不知道你有沒有發現這種現象:有一些上學時成績一塌糊涂的學渣,踏上社會后混得風生水起,朋友滿天下;而一些當時成績斐然的學霸畢業后反而默默無聞、流于平平?
出現這樣的現象并非是因為讀書無用,而是在現代信息社會,比掌握某一項技能更重要的是人際交往的能力。
成功學大師卡耐基說:「一個人的成功,只有15%由于他的專業技術,85%則是要靠他的交際能力和做事技巧。」
想要維護好人際關系,你還需牢記以下3個原則。
1.不吝分享
在知乎看到一個問題——「分享有什麼好處?」
下面有一個答案或許能給我們帶來一些啟發。
推文子的人說她之前的想法是,分享就相當于給別人做嫁衣,在給別人超越自己的機會。
但她后來認識了一個女孩子,她有什麼有趣的事情、她了解的「獨家新聞」、最新知識等,都會發到群里和大家一起分享。平時見面的時候,那個女孩也會毫無保留地說出自己的種種見聞、經歷、感受,每次都是那麼快樂,灑脫。
后來她試著改變自己,像那個女孩一樣去分享,她驚訝地發現:原來好多同學都是那麼友善、真誠,他們也會分享自己了解到的內容,大家一起探討。
她變得越來越樂于助人,別人也更愿意幫助她。
她感慨說,我想著這就是分享的魅力吧。
作家蘇芩說:「所有因果,不過是場互動。」
你若對別人口出狂言,就別怪別人對你惡語相向。
你誠心誠意地對待他人,他人才會真心實意對你。
有句話說:「計較是小聰明,分享才是大智慧。」
計較只能讓你一時占便宜,卻不能讓你一世不吃虧。
你對他人錙銖必較,別人又如何對你毫無保留?事事計較的人看似精明,卻往往只能得到一些蠅頭小利。
分享有時看似讓你有所失,但你付出的總有一天會以其他的方式回饋于你。
心寬一尺,路寬一丈,許多事,看似利他,其實利己。
2.不忘換位
斯蒂芬·柯維在《高效能人士的7個習慣》一書里講過一件事:
有一次他坐捷運,遇到一個父親帶著3個孩子。孩子們吵吵鬧鬧亂作一團,父親則無所作為,不加管束。惹得周圍的人紛紛側目,十分不滿。
后來,柯維終于忍不住上前,要求那位父親管一管他們的孩子。
那個父親跟柯維說抱歉,并告訴他孩子們的母親剛剛去世,他們可能都有些手足無措,不知道該怎麼接受這個事實。
柯維頓時怒火全消,轉而詢問那個父親自己有沒有什麼可以幫到他的。
對于他人的生活,我們有時候只能看到一部分,看不到全部的事實。只有深入了解,換位思考,我們才能更好地理解他人。
《大亨小傳》一書里有句話說:「每當你想要批評別人的時候,你要記住,這世上并非所有的人都有你所擁有的那些優越條件。」
別人走過的路我們不曾走過,別人吃過的苦,我們不曾受過,指手畫腳容易,感同身受很難。
當我們對別人評頭論足的時候,別人內心可能正在經歷我們所無法忍受的煎熬。將我們放在那個位置,我們未必能做得更好。
亨利·福特說:「成功的秘訣,在于把自己的腳放到別人的鞋子里,進而能夠站在別人的角度思考問題。」
想要維持一段好的人際關系,真正理解他人,還需要想他人之所想,憂他人之所憂,急他人之所急。
你需要站在別人的位置去看問題,而不是一邊退卻,一邊說著「我懂你。」
3.不怕麻煩
心理學上有一個「富蘭克林」效應:相比那些被你幫助過的人,那些曾經幫助過你的人會更愿意再幫你一次。
想要維持好一段關系,我們需要幫別人解決麻煩,也需要適時地給別人「制造」一點麻煩。
貓熊和竹子兩個人的友誼就是從麻煩開始的。
她們倆在同一家公司上班,卻從沒說過話。 有天午休時間,貓熊去公司陽台打了個電話,結果關陽台門的時候不知道出了怎麼差錯,居然把自己反鎖在外面。
透過陽台的玻璃窗往里看,其他人都在午睡,只有竹子一個人戴著耳機聚精會神地在看電腦。
無奈之下,貓熊只好通過公司微信群向竹子求助。竹子十分友好地幫貓熊打開了門。
下午貓熊工作中又遇到了一個難題,帶領自己的老員工不在,手足無措的貓熊只好硬著頭皮去麻煩竹子。
一來二去,兩個人熟絡了不少。后來竹子有事會拜托貓熊,貓熊也會不時找竹子尋求幫助。她們慢慢變成了好朋友,焦不離孟,孟不離焦。
貓熊常常對人說,竹子是她「麻煩」出來的朋友。
武志紅在《巨嬰國》一書里寫道:「很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關系也就無從建立。」
你麻煩我時,我的生活里新鮮事才會層出不窮;我麻煩你時,你的糟心事也會逐漸無所遁形。
「麻煩」看似很麻煩,卻是增進彼此關系的契機。互相麻煩,也是維持關系的一種方式。
維持一段關系不需千方百計,也不需什麼計謀心機。
不吝分享,保持真誠,一段關系就有了來處。
不忘換位,懂得共情,一段友誼就有了融洽的可能。
不怕麻煩,彼此幫助,兩個人才會風雨同舟,一路同行。
愿桃李春風時,有人與你把酒言歡;江湖夜雨時,你也不必一人面對孤燈。
愿你喜時有人共享,憂時有人共擔,朋友滿天下,所遇皆真心!
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