在網上看到博主@黑貓白襪子分享自己在機場被一家人震驚到的經歷：

他遇到的一家人出門旅游，他們家的小孩證件過期了，媽媽留下來陪著孩子，沒有登機而是回家了，其他家人都坐上了飛機，但行李是掛在媽媽名下托運，媽媽沒有登機行李也都被拉下去退回了。

博主設想要是自己遇到這樣的情況，肯定會崩掉，并且換做是自己的媽媽，絕對會大發脾氣。

偏偏是真實發生在自己身上的這一家子人，卻出奇的淡定。

看完整個故事讓人覺得不可思議的同時又很羨慕：原來世界上真的存在情緒如此穩定的父母。

不難想象，在如此松弛的家庭氛圍里長大的孩子，很難會是一個情緒不穩定的人。

孩子被壓抑的壞情緒，身體都會記得

在微博評論里，很多網友狠狠代入了：

「我們家可能在小孩證件過期的那一刻就開始吵罵、互相埋怨了。

」

「如果是在我們家，光是想象父母的激烈訓斥，接下來一路旅程的陰陽怪氣，以及將來一直要時不時提起來，就已經感到心悸缺氧……」

「太有代入感了，至今還記得有次車票買錯站了，我媽媽整個炸掉，電話罵我。而和我一起買錯票的同學，打電話和媽媽說說笑笑……」

和愉悅、松弛相反，他們的感受是緊張、焦慮、害怕、抵觸……

想起電視劇《女心理師》中的一位來訪者蔣靜。

蔣靜的父親常年在國外工作，媽媽在家全職帶女兒，媽媽會在蔣靜面前毫不掩飾地數落丈夫，并且因為冷漠的夫妻關系，她把所有的感情包括情緒，都拴在女兒身上。

媽媽的情緒極其的不穩定，在蔣靜的童年，最常見的一幕是媽媽端著飯對她說：（鋼琴）拉三再來一遍就吃飯，但是只要女兒沒彈對，媽媽便會暴怒開始動手。

無數次用暴力的情緒脅迫女兒好好彈琴，又無數次，在對女兒動手之后又溫柔地喂女兒吃飯、給她梳頭……

沒有在意過女兒的情緒和她內心真正的想法。

蔣靜上了國中，對一個男生有好感，她把這段懵懂的感情寫進日記本，媽媽卻當著外人的面想要打開。

蔣靜極力隱藏，卻還是被媽媽理所應當地「翻閱」。

這讓青春期的少女感受到傷心、難堪、委屈……

媽媽常常對女兒灌輸思想：

「媽媽這樣做，都是為了你好，將來長大了，有一個好前途。

現在對你嚴厲一些，你一定要清楚，媽媽不是那麼狠心的人，媽媽就是希望你好，希望你將來有出息。」

蔣靜會常常躲在角落里，一遍一遍回想媽媽逼自己練琴的場景，很是痛苦。

但她深知媽媽的不容易，多數時候她都不會反抗，而是自己隱忍消化所有的抑郁情緒。

言語可以摻假，但是身體卻不會說謊，習慣于壓抑堆積負面情緒，蔣靜患上了暴食癥，她的身體通過暴飲暴食的方式來發泄那些不能開口反抗的情緒。

哈佛大學曾經就有一個調查：90%的疾病來自我們的內在，來源于我們的情緒。

大部分癌癥病人與父母關系不好，負面情緒過多。

心理學上有個詞叫「軀體化」，說的是心理問題會通過身體上的疾病來表達，典型的就有「神經性腹痛」，有的孩子不上學時身體正常，一到校門口就肚子疼，是真的疼而不是裝的。

情緒可以被壓抑，但是存在潛意識中的記憶卻難以磨滅，身體更是都記得一切。

被情緒綁架是一個孩子自我pua的開始

身邊有一位朋友，活到快30歲的時候，才發現自己的母親真的很會拿捏自己的情緒。

他媽媽喜歡在晚上煲湯，然后在睡前端給他喝。他不喜歡，好幾次對媽媽說：「明天再喝。」

話音還沒落，媽媽就已經拉下臉：「我辛辛苦苦煲的湯，放到明早就不新鮮了。」

為了照顧媽媽的情緒，他只能選擇把湯喝掉。

壓抑自己無處安放的真實感受，就著委屈和湯一塊兒往肚子里咽。

小的時候，每次傷心大哭，父親都會呵斥他：「不準哭！我數三、二、一，給我閉嘴！」

長大后，遇到煩心事找父母傾訴，結果父母總是用同一套話術敷衍他：「看開點，少看那些負面的新聞，要控制情緒……」

小時候父親的呵斥讓他覺得難過時不應該哭，長大后他又懷疑自己有壞情緒是錯誤的，一切都是因為自己心理素質不好、性格太軟弱、太敏感……

久而久之，他學會了把不好的感受憋在心里，越憋越難受，越積越多，然后發展到開始厭惡自己，把所有原因歸于自己身上：為什麼我就是處理不好這些負面的情緒？我很沒用。

《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》一書中，就曾提到：

父母對孩子的苛責，傷人的態度、偏見，以及不合理的期待，都會內化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內在聲音，讓孩子變得自我攻擊。

當我們用語言和行為來告訴孩子不應該不高興、不應該哭的時候，就是在綁架孩子的情緒。

而情緒綁架，是一個孩子開始自我攻擊的起點。

自我攻擊者的行為表現有：

常有不配得感。有好事發生，就會立即聯想到壞事何時臨近；被褒獎時，會搜索出自己的各種缺點來抵消夸贊，習慣性輕視自己；無休止地自我否定，自我厭惡。

試問：一個習慣性自我否定、自我厭惡的孩子，要如何相信自己有更多的可能性呢？

情緒穩定的前提是情緒自由

英國心理學家羅伯特·戴博德說：

如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做聯結，并理解這些情緒。

我們高呼情緒穩定，而情緒自由才是控制情緒的前提。情緒本身并沒有對錯，只有當一個人允許自己的感受流露出來，才能更好地去體會它，學會與它相處。

有智慧的父母，都懂得給孩子情緒自由：

1.不要抵觸孩子的負面情緒

前段時間和閨蜜帶著孩子外出，侄子因為沒有買到想吃的冰淇淋，在大街上哭了起來，閨蜜覺得丟人，想拖起孩子快走，結果孩子哭得更兇了。

想起一位心理咨詢師的建議：

當一件事情發生后，先別急著生氣，不要放大自己的負面情緒，那樣會被情緒牽著鼻子走。

然后，我蹲到侄子旁邊告訴他：姨姨知道你沒有買到喜歡的冰淇淋很難過，但是沒關系，等你哭完了，我們再去看看有沒有其他店賣，好不好？我邊說邊輕拍著他的背，他的情緒果真平復了很多。

在孩子鬧脾氣時，如果我們為人父母都先亂了陣腳，那麼孩子的負面情緒非但沒有被解決，情況還越發糟糕；但如果我們選擇接納，我們會發現孩子并非是無理取鬧。

2.允許孩子停留在不舒服的情緒中

曾經看過一位網友的故事：年初，他和相戀5年的女朋友分手了，在公司忍了一天，下班后出了捷運，趁著月色他撥通了媽媽的電話大哭起來。

哭完過后他給媽媽發消息說：我這樣是不是太沒出息了？

媽媽卻用一條很長的微信回復他：

誰說男生哭是沒有出息，相反我覺得這說明兒子你很溫柔，而且家人就是靠來靠去的，媽媽也一直靠著你的，知道嗎？

心理學家曾奇峰曾說過一段話，大致意思是：

從身體層面來講，只有儲備了足夠的溫暖，我們才經得起嚴寒的侵襲，而我們的心靈也同樣如此，只有得到了支持和滋養，才能夠經得起挫折和傷害。

無論成人還是兒童，在脆弱的時候都需要情感支持，允許孩子停留在不舒服的情緒中，是我們給孩子的更好的心靈支撐。

3.和孩子一起找到健康發泄的方式

前段時間表姐總是和上高二的兒子一言不合就開吵，整個家都吵得烏煙瘴氣。

后來她和孩子約定，每晚結伴去夜跑，一段時間下來，兩個人都柔和了很多。

和孩子一起找到某種能夠緩解負面情緒的健康的方式，少了爭吵的同時，還找到了發泄情緒的出口。

經濟學上有一個「帶寬」理論，說的是：每個人的心智容量都是有限的，就像電腦內存，如果腦海里的內存裝得太滿，就沒有余力去處理其他的事情。

我們的情緒也同樣如此，如果我們的負面情緒積壓得太多，那麼就很難再擠出空間容納和積蓄更多的發展能量。

做個情緒自由的父母，不是去隱忍壓抑自己，而是先認識自己，了解自己的真實想法和感受，從而看見自己的需求，接納自己，才有可能看見并接納孩子。

一個「情緒自由」的孩子，未來才能成為一個能夠管理情緒，并且不為情緒所累的成年人，獲得更多的情感自由。