父母「退」一點,孩子才能「進」一點

li李 2022/10/23 檢舉 我要評論

早晨送孩子上學,在小區門口,發現這樣一對母女。

女兒說自己不冷,母親一定要給她穿上外套,卻換來女兒連連擺手。

「說了不穿,你覺得我連冷熱都分不出來嗎,我是傻子嗎?」

女兒說自己不餓,母親一定要把牛奶塞到她手里,卻換來滿臉不屑。

「我已經吃飽了,為什麼非要我喝牛奶啊,你真的很煩!」

母親沒有罷休,而是一股腦塞過去。

直到衣服和牛奶都被女兒摔在地上,她壓抑的憤怒也跟著跑出來,通通砸到女兒身上。

「就你能,就你行,你什麼都知道,行了吧!」

「我關心你還有錯了?你有本事別要我養你啊!」

看到這一幕,我忍不住難過。

身為兩個孩子的媽媽,我非常理解這位母親的苦心,她無非是希望多做一些,護孩子周全。

但我也分明看到了女孩倔強小臉上的煩躁、委屈和困惑。

站在她的角度,感受到的不是濃濃的母愛,而是母親拼命和自己較勁,不讓自己好過。

想起那句話:

「每個孩子在成長過程中,都會跟自己的父母有一場戰爭。

如果孩子贏了,就是喜劇;如果父母贏了,就是悲劇。」

父母只有放下較勁和控制,有技巧地引導孩子,才能在沖突中軟著陸,既表達關愛,又贏得孩子。

熱播劇《大考》里,高三學子吳家俊的母親董碧華,就把「較勁」二字彰顯得淋漓盡致。

吳家俊喜歡畫畫,也有一定的天賦,想參加藝考,奔赴自己的夢想。

照理說,遇到這樣有興趣、能堅持的孩子,做父母的真是睡著都要笑醒。

可董碧華就要跟孩子較勁,批評孩子不求上進,「藝術生畢業等于失業」,只有考上985高校才有出息。

為了監督兒子學習,她不顧兒子感受,直接辭去工作,全天候守著兒子。

為了阻止兒子偷偷畫畫,她不打招呼,把兒子房間的門鎖拆掉,不留半點隱私。

有一次,兒子趁她打盹間隙,悄悄拿出平板作畫,那是他用好幾個月時間打磨、準備參賽的作品。

當她發現后,勃然大怒,無視兒子苦苦哀求,打了兒子一巴掌,并毀了那幅畫,徹底傷了兒子的心。

「你連后媽都不如!我再也不要看到你,我要離開這個家!」

屏幕前的很多觀眾,都跟著吳家俊落淚。

有多少父母的愛,在不知不覺間走偏了?

孩子喜歡寫小說,本來是鍛煉文筆的好機會,父親以影響學習為由,全部撕毀;

孩子喜歡研究動物,本來是鍛煉專注力的好機會,母親以耽誤時間為由,全部扔掉……

心理學指出,只想鎮壓孩子,讓孩子聽自己的,是父母的權威心在作祟。

只有控制和較勁,沒有尊重和成全,非但不能讓孩子跟著自己的節奏前進,反而會將孩子推得越來越遠。

《朗讀者》某期節目里,作家麥家講述了自己和兒子的故事。

青春期的兒子,很是叛逆和桀驁,一上高中,就不再學習,而是把自己封閉起來,整天待在家里上網、打游戲、聊天、惡作劇。

很多父母看到這里,應該是頭疼欲裂了吧?

恨不能苦口婆心勸阻,或者干脆放棄管教,讓兒子自生自滅了。

可是麥家沒有這樣做。

他畢恭畢敬把老師請到家里來給兒子輔導功課,希望兒子能在熟悉環境下重拾學習興趣。

只是兒子不吃這一招,直接把家庭老師給氣走了。

接下來,麥家掏錢開了一家培訓機構,想讓兒子和同齡人待在一起,能多少學點東西。

這一招并沒有馬上見效,可是麥家不著急,他就是默默陪伴著,一點點摸索著,希望用后退和理解,來融化兒子的內心。

終于,臨近大學聯考時,兒子開竅了,他不再叛逆,而是意識到自己和朋友們的差距,開始奮發圖強。

后來,他拿到美國6所大學錄取書,選擇其中一所就讀,麥家的心也安定下來,知道兒子走過叛逆期,邁向成熟了。

這一下,你是那麼的不一樣,你成了自己的父親、母親、長輩。

這一天,是那麼的神奇,仿佛你一下就長大了。

但這,只是仿佛,不是真實。

真實的你只是在長大的路上,如果不是吉星高照,這條路必定是漫漫長長的,坎坎坷坷的,風風雨雨的。

麥家寫給兒子的這番話,也被很多父母稱為催淚彈,明晰了教育的意義。

養育孩子,從來不是父母高高在上,遮蔽孩子的光芒,壓抑孩子的個性,而是要給孩子一些探索的土壤,給他們一些探索的空間。

不要較勁,學會退步。不要控制,學會引導。

避開親子關系中的鋒芒,不僅父母覺得輕松和舒暢,孩子也能獲得更多能量,向上生長。

那麼,在具體操作中,父母應該如何才能避免和孩子較勁,但也將自己的教育理念灌輸給孩子呢?

不妨聽聽心理學家簡·尼爾森的正面管教法。

在她看來:

「正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法。

孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中,才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力;

才能學會他們受益終生的社會技能和生活技能;

才能取得良好的學業成績。」

以下三個步驟,父母可以參考使用。

第一,多點傾聽,消除對立情緒。

因為立場不同的緣故,面對同樣一件事,父母和孩子往往會有不同的感受,這很正常。

但正確的做法,不是父母利用自己的權威去鎮壓孩子:「我是為你好,你必須聽我的」「你這樣做沒出息,我不能縱容你。」

而是可以耐心一點,聽聽孩子的真實想法,讓孩子把話說完。

就像前面說的《大考》,如果母親董碧華能聽聽兒子的心聲,看到他對于畫畫的熱愛與堅持,給予孩子尊重和支持,孩子就不會產生對立情緒。

那次的離家出走,和后來的患上抑郁癥,也能消除在搖籃里。

第二,給予認同,拉近彼此距離。

對于孩子說的話,父母很難做到全盤接受,但可以適當給予肯定和認同。

尤其是對于青春期的孩子來說,父母千萬不能硬碰硬,而要軟著來,多說些暖心話,才能讓孩子放下尖刺。

「孩子,你說得有道理,媽媽會考慮考慮。」

「你長大了,思考問題更全面了,爸爸很欣慰。」

當孩子感受到父母的理解和認同,就能拉近彼此距離,愿意接納父母的建議。

第三,因勢利導,指引孩子找到解決辦法。

當孩子卸下防備,情緒好轉了,就能聽進去父母的建議了。

這時候,父母可以推心置腹和孩子聊一聊,自己對這件事是怎麼看的,自己當年的經歷是什麼,自己對孩子有什麼參考建議。

尤其是孩子出現問題,不要只顧著批評,而是要引導他們思考,如何避免自己下次出現同樣的問題,又如何更好解決問題。

慢慢地,孩子學會了思考,學會了解決問題,就變得成熟有擔當。

很喜歡一句話:

父母要努力成為孩子最信任的守望者。

當你跟孩子站在一起了,問題就不是問題了,你們會共同戰勝它。

教育的目的,從來不是父母用控制和較勁來贏了孩子,而是要用接納和引導,來贏得孩子的心。

松開控制的手,用來助推孩子起飛。

放開較勁的心,用來成全孩子逐夢。

祝福每個孩子,都能陽光自信,勇敢無畏,開創屬于自己的未來。

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