一早，閨蜜突然發微信問我：

「你說，我是不是一個很差勁的媽媽？」

昨天晚上，她為了哄兒子睡覺，游戲玩了，故事也講了，催眠曲也唱了，兒子就是各種鬧騰不肯睡。

一想到還有一份文件沒有做完，一堆家務也等著她收拾。

她的火氣就噌噌地往上竄，忍不住對兒子一頓吼： 「再折騰，信不信我把你扔出去？」

兒子雖然立馬安靜了，卻也明顯被嚇到了。

看著兒子睡著后眼角還掛著淚，她既心疼孩子又憎恨自己。

那種強烈的負罪感反復折磨著她，一整晚，她都難以入眠。

同為媽媽，我特別理解閨蜜，這個社會給媽媽角色太多美好的「束縛」：覺得媽媽就應該溫和、有愛、接納。

也給了媽媽太多的苛責：

孩子犯錯，媽媽就應該好好說，為什麼要發火？

發火是媽媽沒有好的方法，是失敗、無能的表現。

同時，媽媽本身也給了自己太多的壓力：

生怕因為自己某一次發火，傷害到孩子幼小的心靈，給孩子帶去一生的陰影。

于是，我們生活得擰巴而壓抑，不敢發火，再火大也得忍著、憋著。

如果不小心爆發了，我們就會陷入深深地自我懷疑，覺得自己是個壞媽媽。

這世間所有媽媽，都無需自責

當過媽的人都知道，想要做個不發火的好媽媽，真的太難了！

我們都想成為溫柔如綿羊的母親，可孩子層出不窮的問題，生活的一地雞毛，壓力的各種累加，總在不經意間，把我們折磨成一只滿身是刺的刺猬。

想起前段時間，熱搜上那位因哄娃崩潰而狂扇自己耳光的二胎媽媽。

一早，她背著女兒，騎著電動車，送兒子去上學。

途中突然下雨，她只能返回，給孩子換好衣服，再出發。

可能因為淋了雨，兒子在學校哭到吐，剛到菜市場的她，只好背起女兒，返回家，取衣服，送到學校，再次趕往菜市場買菜。

回到家，她本想把女兒先哄睡，好準備午飯，做家務。

可一把女兒抱到床上，女兒就不睡了，一直哭鬧。

她又是哄，又是抱，女兒仍哭個不停。

眼看快12點了，飯還沒有做，連早餐都沒吃上。

這幾年獨自帶娃的心酸和無奈開始不斷涌現在腦海：

一拖二，再困難，也沒人搭把手；

手心向上，不敢亂花一分錢，至今穿著4年前的衣服；

求助丈夫，得到的從來只是輕描淡寫的一句辛苦啦；

每天陀螺似的那麼忙，那麼累，孩子還總是各種鬧騰。

她越想越崩潰，那些長期被壓抑的情緒如同決堤的洪水，頃刻噴薄而出。

她不僅大聲吼了女兒，也打了女兒屁股。

發泄一通后，她情緒漸漸穩定下來。

可看著受驚的女兒，她又開始無比自責。

于是，她先是單手扇了自己十幾個耳光。

可心里依然堵得慌，她便左右開弓，對著自己又是十幾個耳光。

沒有突如其來的脾氣，只有壓抑已久的情緒。

《請回答1988》里有這樣一句台詞：聽說神不能無處不在， 所以創造了媽媽。

媽媽，一個溫暖而美好的詞匯。

但很多人卻忽略了，每一聲「媽媽」的背后，都藏著一個女人的無奈和心酸。

媽媽從來不是神，她們會疲憊、會煩躁、會脆弱、會難過、會失望、會犯錯、也會失控。

說到底，沒有一個媽媽經得起挑剔。

比起自責，我們更要學著接受真實的、不夠好的自己。

被壓抑的情緒不會消失

生活中，很多媽媽因為擔心發脾氣會傷害到孩子，所以再生氣，也選擇隱忍和硬抗。

小區有位媽媽，就從來不跟兒子發火，偏偏兒子有那麼調皮搗蛋，經常把她氣得不行。

她每次剛要發火時，那些「媽媽的壞情緒影響孩子成長」的言論就會浮現在腦海，她便把脾氣生生給壓回去了。

如今，她感覺身體越來越吃不消，每次憋氣都胸口疼得慌。

《身體從未忘記》這本書里有一個觀點：

那些未能及時處理的情緒會留在身體里，甚至形成傷痛。

一味地壓抑自己的情緒，最后傷痕累累的是自己。

還記得《小歡喜》中最討人喜歡的媽媽劉靜嗎？

她溫柔嫻靜、理智聰慧，是丈夫最穩定的「大后方」，是理解接納兒子的好媽媽。

不管兒子犯多大錯，有多叛逆，她總是默默消化所有的負面情緒，把最穩定的情緒給到兒子。

可就是這樣一位好脾氣的媽媽，卻患上了乳腺癌。

有位網友的評論，直戳要害：

怎麼可能從來不發脾氣！癌癥是身體里怨氣無處發泄，最后損傷的是自己。

是啊，總是壓抑自己的情緒，把矛頭對準自己，這些獨自吞下的委屈、扛下的脾氣，不會消失不見，只會不斷累加成情緒的大山，最后壓垮媽媽。

美國心理學家戈特曼教授說：

父母要做孩子情緒管理的訓練師，關鍵在于父母不害怕在孩子面前表露自己的真實情緒。

當他們悲傷難過的時候，他們可以在孩子面前哭；

當他們生氣的時候，也可以在孩子面前發脾氣。

記得在網上看過一位博主的自述：

爸爸長期出差在外，媽媽一個人要照顧我們三姐弟的飲食起居，她身體很累，心里很煩躁。

可即便如此，她卻從來不對我們發火，但是從媽媽臉上的神情，說話的口氣，對我們的態度，我們還是能敏感地捕捉到媽媽的壓抑。

很多時候，我寧愿媽媽可以將心里的不滿直接發泄出來，而不是十幾年如一日的壓抑著，她難受，我們也跟著難受。

那些被壓抑在心里的情緒，會一點點慢慢地擠走媽媽心里的陽光。

那個拼命忍著不發脾氣的媽媽，很難表現出快樂，更難以給孩子帶去快樂。

高情商的媽媽，這樣和孩子發脾氣

蔡康永說過： 「情商高并非是指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。」

會發脾氣是一種能力。

要讓自己得到一定的解脫和輕松，又給予孩子一些啟示，媽媽發脾氣時，要牢記這「三不要兩要」原則。

「三不要」原則：

一、不要翻舊賬

翻舊賬，就像揭傷疤。

父母發怒時，不斷重復孩子以前犯的錯，就是在不斷強化孩子的失敗。

給孩子帶去的只有痛苦和內疚，不僅嚴重打擊孩子想改變的信心和勇氣，還會讓孩子慢慢變成父母口中失敗的樣子。

二、不要侮辱，不要攻擊

辱罵性的字眼，就像一根根毒箭，雖不攻身，但誅心。

心理學研究發現：

「父母如果對孩子嘲弄辱罵說一些氣話，會使孩子形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂郁的心理，而且害怕與人相處。」

不貶低孩子，我們的脾氣才不會傷害到孩子。

三、不要當眾責罵

孩子從4、5歲開始，就已經開始顧及面子，有了羞恥心。

在大庭廣眾之下，對孩子毫無顧忌地吼罵、貶低，將孩子的顏面狠狠地踐踏，無疑是最傷孩子的。

再生氣，回家再批評孩子也不遲。媽媽給孩子留足面子，孩子才能學著自尊自愛。

「兩要」原則：

一、要就事論事

心理學家海姆·吉諾特分享過一個故事。

11歲的簡，一回到家就沖媽媽大叫：「我無法打棒球，我沒有襯衣！」

女兒自己從不收拾衣服，還到處亂丟亂放衣服，自己沒有條理，不負責任就算了，找不到衣服還好意思沖她發火。

媽媽上來就表達了自己的憤怒，她生氣地回應道：

「我很生氣，我真的很生氣，我給你買了六件棒球襯衣，你不是放錯了地方，就是丟了，你的襯衣應該放在你的抽屜里，這樣當你需要的時候，你就知道該到哪兒找到它們了。」

媽媽的話，讓簡開始反思自己的錯誤行為，并主動去找了放錯地方的襯衣。

就事論事地發脾氣，不是單純地發泄，而是表達自己的態度和觀點，讓孩子明確你的底線和原則。

為了不讓我們的怒火引發孩子的憤怒、對抗、報復，海姆·吉諾特還總結出發脾氣的三個步驟：

1、說出自己的感受：

「我生氣了。」

「我特別生氣。」

2、解釋自己生氣的原因：

「我看到你打弟弟了。」

「我聽到你又說臟話了。」

3、說出我們希望的行為：

「我希望你可以收拾一下房間。」

「我希望五分鐘內可以出門。」

二、要做好心理建設

曾看過一個暖心對話。

女兒：媽媽你知道嗎，今天同桌說，她媽媽已經不愛她了。因為她用媽媽的口紅，把家里的墻壁畫得亂七八糟。

媽媽：那她怎麼知道媽媽不愛她了？

女兒：同桌說她媽媽特別生氣，把她罵了一頓，一直到晚上都沒跟她說話。

媽媽：那如果你做了一樣的錯事，會擔心我不愛你嗎？

女兒：我才不擔心呢，媽媽罵我一頓還是照樣愛我。

原來，這位媽媽很早之前就給女兒做了心理建設：

不管媽媽怎麼生氣，怎麼懲罰你，都只是針對你的錯誤行為。

媽媽發脾氣歸發脾氣，但并不妨礙我愛你，媽媽永遠愛你。

愛是可以感化一切的偉大力量。

只要讓孩子明白，媽媽不管有多生氣，都只是對事不對人，不影響你對他的愛，孩子就不會被我們的脾氣傷害。

有句話說得好： 孩子是第一次當孩子，我們也是第一次做媽媽，好媽媽都是經歷了無數次智慧的蛻變才誕生的。

在養育的這條路上，問題頻出是必然的，情緒崩潰是可以理解的。

我們與其強求自己做個完美媽媽，不如學著接納自己，勇敢地表達自己的心怒哀樂。

我們真的不是神，不是超人，難免撐不住，難免失控崩潰。

我們可以反思、學習，但不必內疚。

因為比起自責，我們更需要的是自愛。

比起苛求自己的媽媽，孩子更需要的是真實的媽媽。

我們只有先照顧好自己的情緒，才能更好地照顧好孩子。

愿所有媽媽都能向著風，一路披荊斬棘，擁抱彩虹。