好的父母,不做孩子的差評師

li李 2022/11/02 檢舉 我要評論

1

家有不聽話的大魔王,怎麼治?

嗯,先看看到底是誰有問題吧。

先看一個著名的心理學實驗「 別去想那只粉紅色的大象」。

加州大學語言系教授喬治萊考夫,在他的認知科學基礎課上,他經常叫學生做個練習。他會不斷跟學生說:「請不要想粉紅色的大象!請不要想粉紅色的大象!」

結果,所有學生無一例外,在大腦中第一個出現的就是一頭」粉色紅的大象」。

畫面感是不是特別的熟悉?像極了每天家里雞飛狗跳的親子關系?

家長追在屁股后面不停的說:不要亂跑,不要啃拖鞋,不要爬窗台,不要撕書,不要挑食,不要玩Pad,不要……

孩子卻積極主動的做了所有被禁止的「危險活動」,重點是樂此不疲。

為什麼會這樣呢?一點也不怪孩子。

因為人類的大腦,這台信息處理機器,優先處理的權重會分配給正面信息,滯后處理負面信息。也就是說,左腦接收的語言會在右腦產生畫面,大腦自動過濾掉否定詞后,語言重復強化右腦出現的畫面,由此產生了心里暗示。

說的是「不」,聽的卻是「要」。

矛盾此起彼伏,孩子作為弱勢的一方,被強行戴上「不聽話」的帽子。

而仔細想想看,你才是那個不斷往孩子腦袋里塞「粉紅色大象」的人啊。

2

很多的父母還一直用負面語言傷害孩子。

十一假期,我給孩子買了很多的書,厚厚的一摞。

每天,約定給小朋友講三本,熟悉內容之后,他要用自己的語言和理解重新講給我聽。規則定好,執行到第三天,開始耍無賴,一是要媽媽講差不多六本,二是自己不想講,只想重復的聽。

忙了一天,還要口干舌燥的講書和回答小朋友的問題,我的情緒漸漸煩躁,由最開始的耐心說教,到后來重重的把書一扔。

「媽媽這些書是買給你的,不是給我自己的,你不看的話,我就送給別的小朋友了,這麼不聽話,媽媽以后不給你買了」。

小朋友也氣鼓鼓的說:「送人就送人,我也不想讀了呢」。

母慈子孝變成了情景鬧劇。

我倆一人一個屋,后背對著后背。

我細細的理了理事情的經過,準備先放下情緒,找小家伙談一談。

小小的背影,隨著生氣的呼吸節奏,一起一伏,看起來尤為的讓人心疼。

我默默坐在他身邊,壓著嗓子說:「寶寶為什麼要讓媽媽講那麼多書,自己又不想講呢?咱們不是說好的嗎?」

「因為我想多多的聽故事啊,我自己不想講,因為我覺得我沒有媽媽講得好,而且好多字我不認識……」 兒子委屈的說。

「那咱們讓點讀筆讀吧,講的又多又有意思啊。」 我耐著性子說。

兒子忽然轉身抱住我,哽咽著說:「可是,點讀筆不會抱著我啊。」

3

一瞬間,我明白了,孩子需要的不是書,是依偎在一起的陪伴和互動。

當我們把孩子抱在膝上讀繪本時,我們的心情和愛會傳達給孩子,孩子的心情和感受也會傳達給我們。他們要的是真正意義的看見和被看見。

引導孩子說出情緒和想法,遇事不責備,從感受出發,問題就不再難以解決。

「光愛孩子還不夠,還必須使他們感受到愛。」19世紀意大利一位教育家的名言,一語驚醒夢中人。

父母教育孩子的目的或初衷,從來都不是讓孩子悲傷,難過,焦慮,自卑,但最后的作用卻偏偏指向了這個方向。

為何不耐心一點去傾聽?

雖然,面對父母的誤解,孩子會生氣,過后又毫無條件的原諒父母的過錯。

哪怕忘記了跟孩子說聲「對不起」,他們也好像忘記了一樣。

是啊,孩子們不計較大人的過錯,所以才會更開心的成長。

可這不能成為父母對孩子大吼大叫的理由。

反而更應反省,管理好自己的情緒。

蹲下來,聽聽孩子內心的聲音。

這樣,就會少很多的誤解和傷害。

4

在平時,請試著用正面引導的話說給孩子聽。

把「不」換成我們去XXX吧,而且不加任何威脅的暗示在里面,做個讓自己和孩子都舒服的父母。

想讓孩子養成良好的安全意識,就放棄念叨「不要跑著過馬路」,而是說「慢慢走著過馬路」。

想要孩子有健康的生活習慣,就放棄念叨「不要多吃糖」,而是說「一起做個水果沙拉吃吧」。

想要孩子有強大的專注力,就放棄念叨「不要三心二意」,而是說「玩具咱們一件一件玩」。

想培養孩子有主見,愛思考,就放棄念叨「不要這麼擺積木,會倒的」,而是說「想怎麼擺都可以,倒了咱們重新來」。

想要孩子勇敢,善良,就放棄念叨「不要后退」,而是鼓勵「再堅持一下,你是最棒的」。

正面引導孩子說出自己的想法和情緒,如同把陽光還給向日葵,花朵會迎著光,隨風起舞。

很多時候,孩子叛逆的不是事情本身,而是父母給予的威脅和控制。

幾乎每個不聽話的孩子背后,都有一個愛用否定句的家長,否定孩子的行為,就像否定自己的人生,卻很少反思自己的話是否說對了,表達清楚了。

為人父母,別總是做孩子的差評師。

有時說好聽的話,做善意的事,孩子也會向陽而生,內心更陽光溫暖。

也更愿意跟你說話,聽你說話。


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