最近有位爸爸被人民日報點名了。
2歲的寶寶在池塘邊打碎了玻璃瓶，年輕的爸爸二話不說光腳下水撈起了玻璃碎片。
爸爸說，這里定期會有保潔來清理，還有小朋友會過來玩耍，不撿掉會有安全隱患，所以必須及時清理掉。
這位爸爸還說，更重要的是，讓寶寶全程看著自己做這件事，借這個機會給孩子上一堂責任課，自己做錯的事情就要勇于承擔。
有人說，孩子還小，他懂什麼，完全不必要和自己較真。
但是懵懵懂懂的孩子，從嚴肅的表情中就可以看出，他已經意識到了自己的問題。
我們一直在強調父母要給孩子做好表率作用，這，不就是最好的言傳身教嗎？
早在20年前，《家有兒女》中小雨扮演者拍過一支打動無數人的央視公益廣告。
3歲的小男孩看到媽媽給癱瘓的老人洗腳，也學著媽媽的樣子，踉踉蹌蹌地為媽媽端來了洗腳盆。
你看，你做的一切孩子都看在眼里，好的「言傳身教」就是這樣潤物細無聲，在毫無察覺之中就悄悄地就影響了孩子。
娛樂圈里，孫儷鄧超夫婦的育兒方式常常備受夸贊，是鮮有的模范。
孫儷喜歡養生，好修身養性，寫得一手好毛筆字，并且每天堅持寫。
在她的影響下，女兒小花妹妹雖然年紀小，卻能陪著媽媽練字，并且能寫出一手好字，展現出了難得的專注力。
兒子等等也是個貼心的小暖男，會提醒爸爸上火了可以吃梨，還可以燉梨湯，很顯然受了媽媽的影響。
我的一位好朋友說，前陣子因為壓力比較大，心情有些焦慮，有時候聽到孩子吵吵鬧鬧自己就假裝沒聽到、不想搭理。
沒想到過了一段時間后，幼兒園的老師反映，孩子在幼兒園也經常沉默不語，叫她也不理。
后來跟孩子一溝通，孩子說：媽媽，我只是有些不高興，你不高興了也不說話呀。
朋友說，現在想起來還覺得挺后怕的，沒想到自己無意的一個行為，卻能對孩子產生這麼大的影響。
陶行知說，生活即教育。
別以為孩子什麼都不懂，就不注意自己的言行。
孩子自從出生以后，就開始接受來自世界的各種聲音，從而逐漸構建起了自己的認知能力，形成了自己的價值觀。
而父母，就是那個和孩子相處時間最長，對孩子影響最多的人。
特別是3-6歲的孩子，正處于模仿能力強，好奇心大，接受能力也很強的階段，只要他覺得有趣，管你好的、壞的，照單全收，因為你就是孩子的一面鏡子呀。
雖然言傳身教是兩個意思，但是在實際教養之中，卻不應該被割裂開來，即要特別注意保持言行一致。
分享一件發生在我自己身上的事。
在吃零食這件事上，我一直奉行的是不限制但是限量的原則，比如其中有一條是一天只能吃一塊糖，因為糖吃多了容易蛀牙。
兒子也一直很好地保持著這個習慣。
好巧不巧，某一天，我一時嘴癢，連吃了兩塊糖，這一切正好被兒子清清楚楚地看在眼里。
兒子瞪著眼睛質問我：你在吃什麼呀？
我當時還沒意識到問題：我在吃糖。
兒子又問：你是不是吃了兩塊糖？你快張開嘴巴，吐出來。
此時我嘴里的糖已經下肚，兒子卻依然不依不饒，甚至放出狠話：我要把你的糖從肚子里擠出來。
我一時間情緒復雜，3歲半的兒子顯然已經被我這一小小的違規行為點燃了。
言傳身教最忌諱「雙標」，雙重的標準最容易讓孩子覺得不公平，心生憤懣的情緒。
3歲以下的孩子，還在價值觀形成的過程中，言行不一致會讓孩子覺得困惑，無法建立穩定的價值觀；
3歲以后的孩子，價值觀已初步形成，言行不一致會讓孩子覺得抵觸，從而加重叛逆，甚至有意要跟父母反著干。
所以，想要「言傳身教」有力量，就千萬別仗著自己是大人，就隨便更改游戲的規則，規則是你定的，第一個遵守的人，也必須是你。
值得注意的是，言傳身教不只是讓孩子知道怎麼做，還要讓孩子知道為什麼要這樣做。
很多中國家長都習慣了對孩子下命令，認為我是父母，我是權威，我的生活閱歷比你豐富，你應該無條件聽我的話，按我的想法去做。
更可怕的想法是，你不服氣，我就提高分貝，震懾力量有了，這樣你就不得不聽了：還不是仗著孩子還沒能力反抗呀。
但是當有一天，孩子有能力反抗了呢？他還會服氣嗎？對不起，他只學到了你最丑陋的「惱羞成怒」的樣子。
低層次的父母總是會把著眼點放在了讓孩子聽話身上，而忽視了自己榜樣的力量。
言傳不是約束，不是指責，更不是命令；言傳是指引，是以理服人，
用語言的力量去引導孩子走向正確的軌道。
言傳身教說簡單其實并不簡單，因為它需要我們從細節做起，先做好自己才能教育好孩子。
最難的是我們要隨時約束自己的行為，特別是一些無意之中暴露的行為，雖然無傷大雅，卻會對孩子產生深遠的影響。
做父母是一場修行，愿我們都能培養出最好的孩子。
