陶行知說,生活即教育:優秀的言傳身教,藏在父母的每一件小事里,比上多少早教班都重要

li李 2022/06/02 檢舉 我要評論

最近有位爸爸被人民日報點名了。

2歲的寶寶在池塘邊打碎了玻璃瓶,年輕的爸爸二話不說光腳下水撈起了玻璃碎片。

爸爸說,這里定期會有保潔來清理,還有小朋友會過來玩耍,不撿掉會有安全隱患,所以必須及時清理掉。

這位爸爸還說,更重要的是,讓寶寶全程看著自己做這件事, 借這個機會給孩子上一堂責任課,自己做錯的事情就要勇于承擔。

有人說,孩子還小,他懂什麼,完全不必要和自己較真。

但是懵懵懂懂的孩子,從嚴肅的表情中就可以看出,他已經意識到了自己的問題。

我們一直在強調父母要給孩子做好表率作用, 這,不就是最好的言傳身教嗎

言傳和身教,背后藏著模仿的心理

早在20年前,《家有兒女》中小雨扮演者拍過一支打動無數人的央視公益廣告。3歲的小男孩看到媽媽給癱瘓的老人洗腳,也學著媽媽的樣子,踉踉蹌蹌地為媽媽端來了洗腳盆。

你看,你做的一切孩子都看在眼里,好的「言傳身教」就是這樣潤物細無聲,在毫無察覺之中就悄悄地就影響了孩子。

娛樂圈里,孫儷鄧超夫婦的育兒方式常常備受夸贊,是鮮有的模范。

孫儷喜歡養生,好修身養性,寫得一手好毛筆字,并且每天堅持寫。

在她的影響下,女兒小花妹妹雖然年紀小, 卻能陪著媽媽練字,并且能寫出一手好字,展現出了難得的專注力。

兒子等等也是個貼心的小暖男,會提醒爸爸上火了可以吃梨,還可以燉梨湯,很顯然受了媽媽的影響。

我的一位好朋友說,前陣子因為壓力比較大,心情有些焦慮,有時候聽到孩子吵吵鬧鬧自己就假裝沒聽到、不想搭理。

沒想到過了一段時間后,幼兒園的老師反映,孩子在幼兒園也經常沉默不語,叫她也不理。

后來跟孩子一溝通,孩子說:媽媽,我只是有些不高興,你不高興了也不說話呀。

朋友說,現在想起來還覺得挺后怕的, 沒想到自己無意的一個行為,卻能對孩子產生這麼大的影響。

陶行知說,生活即教育。

別以為孩子什麼都不懂,就不注意自己的言行。

孩子自從出生以后,就開始接受來自世界的各種聲音,從而逐漸構建起了自己的認知能力,形成了自己的價值觀。

而父母,就是那個和孩子相處時間最長,對孩子影響最多的人。

特別是3-6歲的孩子, 正處于模仿能力強,好奇心大,接受能力也很強的階段,只要他覺得有趣,管你好的、壞的,照單全收,因為你就是孩子的一面鏡子呀。

言傳身教,是潛移默化,要保持言行一致

雖然言傳身教是兩個意思,但是在實際教養之中,卻不應該被割裂開來,即要特別注意保持言行一致。

分享一件發生在我自己身上的事。

在吃零食這件事上,我一直奉行的是不限制但是限量的原則,比如其中有一條是一天只能吃一塊糖,因為糖吃多了容易蛀牙。

兒子也一直很好地保持著這個習慣。

好巧不巧,某一天,我一時嘴癢,連吃了兩塊糖,這一切正好被兒子清清楚楚地看在眼里。

兒子瞪著眼睛質問我:你在吃什麼呀?

我當時還沒意識到問題:我在吃糖。

兒子又問:你是不是吃了兩塊糖?你快張開嘴巴,吐出來。

此時我嘴里的糖已經下肚,兒子卻依然不依不饒,甚至放出狠話:我要把你的糖從肚子里擠出來。

我一時間情緒復雜,3歲半的兒子顯然已經被我這一小小的違規行為點燃了。

言傳身教最忌諱「雙標」,雙重的標準最容易讓孩子覺得不公平,心生憤懣的情緒。

3歲以下的孩子,還在價值觀形成的過程中,言行不一致會讓孩子覺得困惑,無法建立穩定的價值觀;

3歲以后的孩子,價值觀已初步形成,言行不一致會讓孩子覺得抵觸,從而加重叛逆,甚至有意要跟父母反著干。

所以,想要「言傳身教」有力量,就千萬別仗著自己是大人,就隨便更改游戲的規則,規則是你定的,第一個遵守的人,也必須是你。

言傳身教,不是強制命令,要知其然且知其所以然

值得注意的是, 言傳身教不只是讓孩子知道怎麼做,還要讓孩子知道為什麼要這樣做

很多中國家長都習慣了對孩子下命令,認為我是父母,我是權威,我的生活閱歷比你豐富,你應該無條件聽我的話,按我的想法去做。

更可怕的想法是,你不服氣,我就提高分貝,震懾力量有了,這樣你就不得不聽了:還不是仗著孩子還沒能力反抗呀。

但是當有一天,孩子有能力反抗了呢?他還會服氣嗎?對不起, 他只學到了你最丑陋的「惱羞成怒」的樣子。

低層次的父母總是會把著眼點放在了讓孩子聽話身上,而 忽視了自己榜樣的力量

言傳不是約束,不是指責,更不是命令;言傳是指引,是以理服人, 用語言的力量去引導孩子走向正確的軌道。

言傳身教說簡單其實并不簡單,因為它需要我們從細節做起,先做好自己才能教育好孩子。

最難的是 我們要隨時約束自己的行為,特別是一些無意之中暴露的行為,雖然無傷大雅,卻會對孩子產生深遠的影響。

做父母是一場修行,愿我們都能培養出最好的孩子。


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