若問現在家長最頭疼什麼， 孩子沉迷于游戲絕對榜上有名。

我身邊經常會有家長哭訴：

「一放假就抱著手機打游戲，晚上不睡，早上不起，只要家里聽不到他的聲音，看不到他的影子，就肯定在玩游戲，我強行沒收了手機，結果他開始打滾撒潑，鬧離家出走。」

「說好的玩一個小時，到時間了還抱著手機不撒手，我又是苦口婆心勸，又是立規矩，每次他都答應得好好的，每次都執行不下去。」

「學習成績一直下降，回家還打游戲，還認認真真寫攻略，我氣不過吼他，沒收他的手機，他就偷偷拿我們的手機、哄爺爺奶奶的手機，他學習要是有那個勁頭，都能考清華了。」

……

不知道各位家長有沒有孩子玩游戲的煩惱？

反正，我曾經有。

曾經，我的兒子玩游戲玩到不睡覺，然后開始三天兩頭逃學，最后完全不上學。

最初發現勢頭不對，是從他五年級開始的。

當時為了生活和學習方便，我給他買了手機，剛開始是周末，他經常拿著手機玩。到最后發展到每天手機不離手，吃飯時看，睡覺時看，而且晚上經常熬夜到三四點偷偷看。 　

看到他這樣子，我又氣又急，吼他：「怎麼老玩呢？就不想想寫作業的事，不知道自己干啥？」

那時候的我，一邊罵自己不是個好媽媽，一邊嫌棄孩子，不想跟他交流，看到他就煩，罵他，沒收手機，摔他ipad，甚至動手。

最嚴重的一次，看他又玩手機不寫作業，我一下子氣血上涌，憤怒到了極點，開始狠狠打他，越打越生氣，心想：你去死吧，死了我也省心了。那時真想弄死他算了，這樣想著，我真的直接掐住他脖子，差點將他掐死。

那時，我已經失去理智了，腦子有個魔鬼在說：「算了，他死了，我也去死，一了百了。」 等理智回來，我后怕得出了一身冷汗。

這是我最愛的兒子呀，是我千辛萬苦才得到的孩子，怎麼就被我養廢了呢？

我的兒子，來之不易。

年輕的時候，我流產過一次，導致再要孩子就非常困難，吃藥打針都不管用，後來嘗試了試管，才有了兒子。

這個孩子對我來說，真的太珍貴了！

孩子2歲之前，整天就像樹懶一樣掛在我身上，不能離開我，一離開我就哭。

那時候，我們開工廠，我邊帶他邊給工人們做飯，一眼沒看住，孩子就可能磕碰受傷。

有一次，我剛洗好碗，又急著給孩子套毛衣，套的時候，一下子將孩子鼻子上還沒有長好的傷口痂皮撕掉了，又流血了。

所有愛孩子的媽媽都知道，看到孩子受傷，是怎樣的一種痛，寧愿傷到的是自己！

有了孩子，我和老公的關系也沒有之前好了。

我對他意見太多了：干完工作，他要麼玩游戲，要麼釣魚，而我卻又要帶孩子又要干活。

我對自己要求是很高的，要做一個好兒媳婦，要做一個好嫂子，一個好媽媽，一個好女兒，要將所有事情都干得漂亮，不能讓人說自己哪兒做得不好。

寧可委屈自己，也要讓別人挑不出毛病。

就拿做飯來講，我會考慮到每個人的喜好，爸爸、媽媽、老公、孩子……就沒有考慮自己。

公公和小叔子欠了別人錢，我倆給他們還了一百多萬的債。

每天，我恨不得長出一千只手來忙，再面對一個不管不問孩子的老公，可想而知，心里慢慢生出很多抱怨。

有一次，讓他看著孩子，他只顧玩游戲，結果孩子從床上摔下來，摔得嘴里冒白沫，人都抽搐了，氣得我把他的電腦給砸了。

我在家里家外干這麼多，讓你看個孩子還看不好。我跟你在一起，遭了這麼多罪，你怎麼不知道心疼我一下？

那時候，每個月我都要跟老公干一仗，跟大姨媽一樣穩定，一干仗，我們就半個月不講話。

他不講話，我更生氣：你就算是一個石頭，我也捂熱了！，真冷血！」

孩子五六歲時，我們的生意越來越忙，我更沒時間看他。

為了安撫孩子，就給了他手機，讓他去玩。

當時，也是我無知，因為小時候父母就沒有陪過我，我也不知道該怎麼陪孩子玩，看到周圍人都用手機給孩子聽音樂放動畫片，也就照做了。

而且，我回家后已經筋疲力盡，也不太想再陪他。

所以，基本就是手機陪過了他的童年。

而且，五年級后，他的數學成績不太好，數學老師就會體罰，越體罰，他對數學越害怕。

到了初二，他已經跟不上數學的進度了。

那時候，他問我：「媽媽，為什麼我都這麼努力了，還堅持不了呢？」

我覺得是他的問題，就問他：「是不是你又玩手機了？是不是又上課睡覺了？」

初三時，有一次他的作業沒寫名字，物理老師當著很多同學的面，說你是無名氏啊！名字也不寫！

他一時生氣，頂了嘴。班主任就讓他在教室后面罰站，站了一天。後來，他累到站不住了，就單腿跪下了。

我知道這件事也很憤怒，問班主任：「孩子說他在學校下跪了？」

老師說：「哪有跪，你別聽他瞎說！」

從那以后，他就不想再上學了，剛開始，他還不放棄，要麼上午去，要麼下午去，後來，干脆就不去了，就待在家里玩手機。

回顧了一下，為了解決孩子的問題，我一共經歷了四個階段：

我意識到自己有問題，到處找方法，表面上是改變自己，實際上是控制孩子。

兩三歲時，兒子特別喜歡吃東西，不停吃，吃到吐為止，差不多兩三天就要半夜起來吐一次。

五六歲時，兒子總是讓我不停地給他買玩具，天天都要買。

我意識到不對了，可能是自己養育方式有問題，就和老公一起去看心理咨詢師，做了不少個案。錢沒少花，咨詢一次少的600元，多的1000元。

但是，生活依然沒有改變。

我希望他吃得少一些、健康一些，但他就是吃垃圾食品。

他不覺得冷，我讓他穿上衣服；他覺得熱，我不讓他脫。

該打還打，該罵還罵。

打完、罵完，就會是自責，后悔，攻擊自己。

我特別痛苦，花了那麼多錢沒效果，無望又無助。

兒子五年級到初二這個時期，成績掉隊，一半是我的錯，一半是孩子的錯。

孩子管理不好自己，沒有認真學習，太多心思用在玩手機上了。

我也沒有更好的方法來應對，就是控制與嘮叨——

看到他關門，我忍不住去敲門，進去看看他在做什麼。

如果在看手機，我就罵他兩句。

看到他熬夜，我忍不住再嘮叨他幾句。

除此外，我也沒有別的方法。

孩子初二的時候，無意間，我知道了海藍博士，上了《21天美好之旅》，後來又報了《情緒梳理七步法》《部分心理學》，體會到了同伴教育的魅力。

後來，我知道了做踐行生，不但能解決現在的問題，還能學到方法，未來的問題就自己解決了，這得節省多少心理咨詢費用啊。

于是，我就加入了踐行生，加入的初衷還是想對付兒子。

探索了兒子的關系時，我畫了情緒循環圖和療愈圖，我發現了我和他之間的惡性循環：

我控制兒子，我和他發生沖突——他不聽，對抗——我就打他——兒子更不聽——關系越來越差。

我控制他的背后是恐懼，害怕失去和親人分離的痛。　

因為，我是一個被抱養的孩子，我的生母是下鄉知青。

兩歲的時候，我知道了自己的身世。鄰居阿姨來串門，悄悄問我媽媽：「哎，之前那個男孩呢？」 媽媽回答：「死了， 這不，又要了一個！」 媽媽指了指我。

才2歲的我居然聽懂了，當時特別害怕，直覺告訴我，以后不能提自己的身世。

我一直都有深深的不安全感，兒子是我唯一可以抓住的親人。

原來，我一直將自己的安全感寄托在兒子身上。　

我知道自己的需求了，就有方向了。

孩子沒問題，是我太恐懼太焦慮，就去控制他，才導致他才不自信，不想學習。　

我不能再挑他的毛病，不能再敲他的門，不能再吼他罵他打他。　

想法是好的，但實施起來挺難的，這次忍住了，可能下次又去敲了。

但總體上，次數在逐漸減少。　

初三下學期，他完全不上學了，我徹底絕望了，也徹底放下對孩子的改造，開始把精力放在自己身上。

難受的時候，我就去公園哭，在公園里待一天。哭完再回家，該做飯做飯，該工作工作，不再要求兒子，不再跟他多連接。

自己的情緒，自己梳理，不沖別人發泄。

我有一個固有模式，需要不斷地做事情，才看到自己的價值感。周圍人要我做什麼，我就做什麼，對自己有很多要求。

其實，這也是在求認可，我怕別人不喜歡我，像媽媽一樣會拋棄我。

我開始看到了自己的需求，第一時間滿足自己，累了就休息，餓了就給自己做好吃的，把自己放到首位。

當我滿足了自己的需求，也能看到兒子的需求。

與他相處，我也能投其所好了。

我先從傾聽他開始：

有一段時間，我不想聽孩子講話，他的很多言行我都接受不了。

譬如他的厭世：「這個社會不公平，沒有好人，我不想學習，學習好了也沒用……」

我就想：這孩子心理咋這麼陰暗，凈搜集負面新聞，于是我就反駁：「這個世界沒那麼壞，你的心是敞開的，就能吸引光亮的東西進來……」　

學習了部分心理學，HARVEY老師說這個世界，有光也有影，點醒了我。

我對兒子說：「你是對的，這個世界不但有光亮處，還有陰暗處，你的感受是真實的。「

從此，我不再否定他的感受，承認和接納他的情緒。

孩子關心的是地球資源，社會大事，他是一個大格局，大胸懷的孩子呀。

中考的時候，我跟他商量：「要不你去試試，好歹拿個畢業證。如果你以后還想上學，那還有機會，要是連個畢業證都沒有，可能就沒機會了。」

兒子聽進去了，半年沒有去上學，中考考了300多分，不能上公立高中，老公計劃讓他上技校。

兒子跟我商量：「媽，能不能給我找個私立學校？我想試試，不想隨波逐流。 」

後來，我就給他報了私立高中。

高中封閉軍訓了20天，兒子出來以后，開口就罵說：「我X，待了20多天。」

這次，我沒有批評他，他不針對任何人，只是在發泄情緒。

我們大人也有這種情況。

我說，「你居然能待20多天，真沒想到能堅持這麼久！」 這樣一說，兒子臉上不由自主地掛起了笑臉。

上高中以后，孩子好像打通了任督二脈，整個人發生了很大變化。

有一次，他竟然拿了班級第一。

之前，他可是一個不去上學的孩子呀！

他總結了以下幾條經驗：

1、他有基礎。

上高中后，他發現之前很多知識自己都接觸過。這時候，我才知道：孩子玩手機，并不是全部在玩游戲，更多的是查資料，看各種有趣的知識，看他喜歡的哲學，歷史。

2、他有了榮譽感。

有一天，他跟我說：「媽媽，同學們給我起了個外號：酷本。這是罵我嗎？「

老公是體育迷，說：「兒子，酷本就是第一。「

原來，班級競賽的時候，因為他的知識面廣，給所在小組爭了很多榮譽分。于是，同學就送了他這個外號。

英語老師讓他當老師給同學講題，也給了他所在小組榮譽分。

後來，分了文理科，他的優勢在文科，成績自然上來了。成績上來，老師重視，同學崇拜，自信心就提升了。

漸漸地，孩子性格也從原來的膽小自卑，變得越來越有信心了。

3、他有了目標。

現在，當兒子又考第一的時候，我跟他說：「兒子，咱不考第一，第一壓力大，太累了。」兒子說，「那可不行！」

因為，他有了目標，要考南京大學的歷史系。兒子的成就系統已經開始啟動了。

4、家庭關系越來越溫暖。

開始成長后，我開始創建親密關系，親密關系分值從-1上升到7~8分。

現在，老公經常問我怎麼跟孩子溝通。

他也經常夸兒子：「哎呀，兒子，你挺厲害的！」

父子從之前的零交流到能放開聊，從之前的零肢體接觸到現在兒子還偶爾撒嬌讓爸爸抱抱。

對兒子來說，媽媽能做自己，家人之間關系越來越好，家庭關系越來越溫暖，他的安全感也越來越足。

目前，兒子在家里上網課。

白天他基本不看手機，也不吃零食，學業比較忙，甚至連吃水果的時間都沒有了。

每天，學習到晚上10點多，然后會看一小會手機解壓，到11:30就自己就關機睡覺，早上6:30起床。　

很多人問我：孩子如何從不上學到全班第一，成為尖子生？

其實，很簡單，就是家長變了。

很多家長就如過去的我一樣，存在一個普遍的誤區：希望通過老師的教導、學校的環境、外部的培訓，塑造一個自己心目中的「好孩子」，再還給自己。

實際上，家長才是孩子成長的真正土壤，土壤不變，孩子不會發生根本的改變。

孩子身上的問題，歸根到底原因都在父母身上；孩子現在的行為，都是父母過去埋下的雷；

要想改變孩子，父母先要改變。家長是原件，孩子是復印件，每個孩子都是家長的照妖鏡，照見了家長本身需要成長的部分。

教育最有效的方式是：家長先學會搞定自己，建立好與孩子的關系后，以身作則，做好自己，孩子也會自然成為他自己。

共勉。