青春期的孩子，就像一個定時炸彈，不知道何時就會被引爆。

父母要學會轉變策略，給予他們尊重、理解和「恰到好處」的關注，才能幫助他度過這最動蕩的時期。

兩個月前，我接到兒子英語老師的電話，說兒子這幾天上課精力特別不集中，不是和同桌就是和前后位說悄悄話，并且提醒他兩三次，他還是犯相同的錯誤，當堂小測也不及格。

回到家，我把手提包往沙發上一甩，就沖進兒子的房間。

兒子嚇了一跳，下意識地把東西往抽屜里塞。

「我看不見的時候，你就是這麼糊弄我的！

說！上英語課為什麼總是說話？還屢教不改！

我是一個老師，卻因為你被老師找，你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！」

我如機關槍一樣對著兒子一陣突突，看著他翻白眼、不耐煩的樣子，我怒火中燒，拽著他的耳朵繼續說：

「說話呀，啞巴了，上課不是挺能說的嘛！」

兒子被拽疼了，使勁往后一扯，輕易地逃出我的牽制。

「說什麼啊，在家里從來都是你說一不二，我不能插話，更不能反駁。

既然家里不能說話，那我只能去學校說了。

你打呀，最好打死我！死了也好過活在你制造的人間地獄里！」

看著兒子充滿仇恨的眼睛，我高高揚起的手掌無力地垂落，我穩了一下心神，說：

「你怎麼變成這樣了？原來那個乖巧懂事的你去哪了？」

「被你逼死了！出去！出去！」兒子憤怒的吼道。

我帶出過那麼多優秀的學生，沒想到竟在教育自家孩子身上栽了跟頭。

我開始懷疑，難道真是我的教育方式有問題，才把兒子逼成現在這個樣子？

突然想起之前看過的一句話：

「教育青春期的孩子，父母有多對，就有多錯。」

細想起來，兒子如今出現的問題早有端倪，而我始終沒有察覺，還一直為自己的高明教育手段沾沾自喜。

原來，兒子出現問題，最該反思的是我。

錯把較量當教育

升入國中后的某一天，兒子把寫有「閑人免進，有事請敲門！！！」的A4紙貼到門上，還鄭重其事地拉著我和他爸爸看。

那天后，他進房間就把門關上，門外的我完全不知道他在里面會干什麼。

他會老老實實地學習嗎？

會不會又偷看什麼不該看的東西？

失去掌控感，我倍感焦慮，所以每隔半小時，就推門看看里面的情況。

我只是怕他偷懶，想督促他學習，沒想到引得他厭煩至極。

他很快將自己反鎖在里面，任我怎麼敲門都不開。

「我數三個數，快給媽媽把門打開，要不別怪我對你不客氣！」

屋里沒有任何反應。

這不是故意跟我作對嘛？還沒長大就想反上天！

我轉身去找螺絲刀、錘子、鉗子，一頓叮當響，把門鎖拆了下來。

他一臉氣憤地說：

「還是你厲害，你贏了，你贏了！」

之后的幾天里，他學習用心了一些，就在我洋洋得意地感嘆「姜還是老的辣」時，也發現他明顯的變化。

我和他說話，他愛搭不理，也不愿正視我，刻意避免與我的接觸，有什麼事情都是找他爸爸。

這時，我才意識到：

我破開房門的同時，也在逼他把心門關上。

我拆掉的不僅僅是門鎖，更是兒子對媽媽天然的親近感和信任感。

正如之前看到的一句話：

「青春期的孩子和父母都有一場戰爭，孩子贏了是喜劇，父母贏了是悲劇。」

親子之間的較量，是賭氣，是泄憤，是懲罰，唯獨沒有教育。

父母看似贏了心智和身體尚未成熟的孩子，實則輸得一敗涂地。

錯把貶損當批評

明明可以好好說話，給兒子正確的引導教育，可我偏愿意用損話刺激他。

例如看到他寫字潦草時，我會說：

「狗寫的都比你好看，你怎麼好意思寫出來。」

他成績不好時，我故作平靜地說：

「你真厲害，總能有本事把媽媽的期望值降得更低。

只有媽媽想不到，沒有你做不到。」

當他沒有整理好床鋪的時候，我又說：

「蟑螂都不愿上你的床，因為得開導航。」

我一點兒沒覺得這些刻薄挖苦的話有什麼不妥，反而覺得這是激將法，都是為了他好，目的就是讓他自知、自省，然后一雪前恥。

可是，我卻忘了幸福心理學家周梵說過的一段話：

「激將法完全不符合心理學的運作原理。

因為自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除原來舊有的習性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。

越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。」

所以，我沒等到他的知恥而后勇，而是他的逆反，我期望他做好的事情他一件也沒有做好，不是沒有能力，而是他故意為之。

原來，我故意用言語羞辱他、刺激他，最終只會剝奪了他改變的力量。

錯把說教、嘮叨當關心

作為一個班主任，我是班里的大家長，我力求面面俱到，諸事不留遺憾，所以很多話我要反復說。

例如：解題步驟是哪幾步，衛生工具怎麼放，餐盤怎麼擺，床鋪整理成什麼樣，是絕對不許出錯的。

不可避免的，我把職業病帶回家中。

即便兒子已經初二，每天上學前，我還是要就怎麼聽講、怎麼答題嘮叨幾句，只希望兒子能在我的嘮叨中記住一二。

后來，他越發厭煩我的喋喋不休，沒等我說完扭頭就走。

他的反應激怒了我，我一把將他拽回，命令他把我說的話背一遍。

他無可奈何地說完，邊走邊嘟囔：

「天天的，煩都煩死了，真是更年期提前！」

我又生氣又委屈，我更不明白，我一心撲在他身上，他怎麼對我有這麼大怨氣？

李玫瑾教授曾說：

6歲之前，父母的嘮叨都是黃金。

12歲之后，父母的話語都是「垃圾」。

青春期的孩子，有強烈的自尊感和自主感，早把自己當大人看。

而我還一直把兒子當孩子，不分時機，不分主次地說一通。

此時，我的話語不但一文不值，而且特招人煩。

《解碼青春期》一書中說：

「在青春期，身體和心靈的突變就像一場劇烈的風暴。

每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支持。」

為此，做家長的需要：

1. 不較真，提高對孩子的容忍度

曾經，每次測試后，我都要求兒子復盤一次，寫出失誤的原因，分析不到位，撕了重新來一遍，什麼時候我滿意了什麼時候停止。

可是，我越逼迫他，他越敷衍了事，離我想要的結果越來越遠。

后來，我轉變策略，不再揪著某些讓我不太滿意的地方不放，而是逮著孩子做得好的地方猛夸，他也不再處處和我對著干。

我漸漸發現：和青春期的孩子較真，最容易造成兩敗俱傷的局面。

所以，那些無關大是大非的原則問題，該放的就放，母子關系就能迎來破冰時刻。

2. 避開鋒芒，改變和孩子的溝通模式

青春期的孩子猶如一個炸藥包，不定哪句話、哪件事就引發爆炸。

我也是在教育兒子時碰了釘子，才發覺應該改變之前慣用的命令、譏諷的口吻。

兒子放學回家時，我不再對他說「去寫作業，立刻馬上」，而是詢問他「今天累不累，想先寫作業還是先休息一會兒？」

我也會和他分享我和學生之間的趣事，聊一聊他在學校聽到、看到的趣聞。

考試成績不理想時，我不再對他冷嘲熱諷，而是和他分析考砸的原因，把知識點再鞏固一遍。

堅持了一段時間后，兒子比以前自律多了，玩半個小時后準時寫作業，并且不再潦草應付，背東西也專注了很多。

很喜歡一句話：

「鐵一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟水一樣綿軟無力。

柔一樣的教育，最后落在孩子身上，都會跟鐵一樣剛勁有力。」

所以，面對青春期的孩子，硬碰硬是下下策，只有摒棄那些命令式的、不留顏面的言語，孩子才能卸下一身防御的裝備，與你親近。

3. 少侵入、多尊重，給孩子留足成長空間

之前的我很少會站在兒子的角度考慮問題，總認為他還是個孩子，只需要跟著我這個教育者走就會萬無一失。

換位思考后不難發現，這一代的孩子衣食無憂，可他們的精神壓力一點都不小。

下了學堂又入補習班，忙得像陀螺，不夠寬厚的肩膀上還要扛著一家人的期望。

如果每天再承受父母的耳提面命和監視，他們真是一點喘息的空間也沒有了。

結果就是，孩子煩躁，父母生氣。

《正面管教》一書里說：

「贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中，得到自尊感和歸屬感。」

所以，問題來了，正確的做法應該是父母給孩子最大的理解和尊重，和孩子站在統一戰線，一起打敗問題。

唯有如此，問題才會被順利解決掉，孩子也能在平和中得到成長。

想起美國臨床心理學家勞倫斯·科恩說過的話：

「青春期總會結束。

如果你和孩子之間的關系很親密，孩子還會在成年之后重新回到你身邊，而你會對他產生很大的影響。

但是，如果你總是批評他、反駁他、要求他，親子關系就破壞了，當他成年后，你就很難再對他有影響了。」

青春期是每個孩子成長的關鍵期，父母做出的每一個改變，都會對孩子的未來和自己的后半生產生深遠的影響。

如今的我不再因為兒子暴躁、沖動、易怒，一心想修理他、糾正他，而是把他的青春期當成修復親子關系、改變教育方式的契機。

我已經做好準備陪兒子度過可能是鮮花，也可能是尖刀的階段了，希望能助力他開出屬于自己的花。

共勉。