在現實生活中經常有這樣的故事： 父母婚姻不幸，他們的子女成年后，婚姻也格外坎坷。

就如今天故事的主人公昕——她4歲的時候，父母失婚；她小兒子4歲的時候，她和老公失婚。

她在重復父母的老路，兒子也在重復她的命運……

這一切究竟是怎麼發生的呢？

我叫昕，37歲，有兩個兒子，大的7歲，小的5歲。

我跟前夫的婚姻，可以用緊鑼密鼓來形容，相識半年就結婚，度蜜月時有了老大，老大三歲有了老二。

外人看來，我們的婚姻很美滿。

前夫是一個文質彬彬的人，性格也很溫和，結婚７年，我們吵的架加起來不超過三次。　

結婚時，我就想：就算他出軌，我也不失婚，我要給孩子一個完整的家。

4歲的時候，我父母失婚，我的家就碎了。這麼多年，我一直渴望擁有一個完整溫暖的家。

2019年的一段時間，前夫出差了很多天，電話不接，短信不回，等他回來后，我很生氣，跟他大吵一架，他氣得把我的手機摔壞了，然后第二天就提出了失婚。

一道晴天霹靂毫無征兆地劈向我，我懵了，為什麼？

不管什麼原因，我不甘心，我要維護婚姻的完整。

我去找婚姻情感咨詢師，她給我出主意，我都照做，但都沒有什麼效果。

後來，她說：「要不妳離開一段時間，把孩子留給他，讓他帶孩子，看他還有什麼精力干別的事情呢？　」

我也沒有別的辦法，就獨自開車去了五台山，幾千公里，我從來沒有一個人開過這麼遠的路。

一路開，一路流淚。

連呼吸都是痛的，我就像孤魂野鬼在外面飄。

我特別想孩子，對他們有深深的愧疚，老二才一歲，雖然有保姆照顧，但是之前我沒有離開過過他一天。

當時，我打了海藍幸福家成長教練的電話，跟她說了自己的事，問她怎麼辦呢？

她說：「想孩子的話，妳回家吧，孩子需要妳。」

這句話，又讓我淚流滿面。

我說想加入踐行生，她說妳先試試這個課，看是否適合妳再說。

我去上了《接納和愛上自己》的閉關課。

課程中，我發現：這一路走來，我一直在忙事業，忙家庭，卻從來沒有想過我自己。而一個人要為自己而活才可以。　

2019年生日的時候，我送了自己一個禮物，做了踐行生。

當時，我還抱著期待：學習后，能夠修復我的親密關系，靠自己的能力來挽救家庭。　

我的婚姻究竟哪里出了問題？

這是我最想搞清楚的一件事。

在《部分心理學》課程中，老師講到：衡量夫妻關系好不好，有三個重要的因素： 錢，性以及溝通。

在別人眼里，我長得漂亮，還能掙錢，但在婚姻中，我一直是討好和委曲求全，而且我還有深深的羞愧。

我從來都不敢看前夫的眼睛，不敢跟他說心里話，雖然都是血氣方剛的年齡，我們的[性☆生☆活]的次數很少，彼此都很難放開。

為什麼呢？

上學時，我跟一個男同學發生了性關系。

父母離異后的一段時間，媽媽因為要再婚，顧不上管我，我就一個人生活。

雖然只有一個多月，但對于一個十幾歲的孩子，漫長得就像幾個世紀，我好像被世界遺忘了，沒有人會關心我，沒有人來陪伴我，也沒有人在意我的死活。

而那個男孩告訴我：「我會照顧妳一輩子！」

這句話落到我心里了，讓我不再孤獨，這個世界上，有一個人，愿意照顧我一輩子。

出于回報，我和他發生了性關系，卻因此而羞愧，覺得自己不是一個好姑娘，是不純潔的，是不值得別人愛的。

帶著深深的 羞愧感，以后的戀愛中，我要麼被劈腿，要麼被出軌。

結婚后，[性☆生☆活]不和諧，兩個人的身體靠不近，心的距離也就遠了！

除了性，我們倆在 金錢方面也有裂痕。

在三四歲時，我就有一個觀念：窮人是可恥的，沒錢太可怕！　

因為，在大家族里，那些有權有勢有錢的親戚，就不會遭白眼；如果妳沒有能力沒有錢，就會被大家隨意指責，被不公平對待。

跟媽媽一起生活時，日子過得非常困難，有一次，家里窮得只剩下一點面，媽媽打開我的儲存罐，用我辛辛苦苦攢了好久的零花錢買了一點兒白糖，給我蒸糖包子，才吃上飯。

對我而言，沒錢真的是特別可怕的事件。　

國中時，我就給媽媽寫了一封信，說：「我將來一定讓妳想買什麼就買什麼，想吃什麼就吃什麼。「　

上大學時，我努力學習，畢業后就開始創業，我心里清楚，沒條件，沒后台，我必須靠自己。　

通過努力，我實現了「想買什麼就買什麼，想穿什麼就穿什麼」的心愿。

也因此，堅定了一個負面核心信念：我有錢＝我好；我沒錢＝我不好。

結婚那幾年，我貸了不少款，後來生意不好時，我就虧了。

生大兒子的時候，我已經虧了小一百萬，但我不敢跟老公說，我擔心說了，他會瞧不起我，還擔心他知道后，會跟我失婚。

那時候，為了錢，再加上要照顧剛出生的孩子，我整夜整夜都睡不著覺，很焦慮。後來，我把原來買給媽媽的房子賣了。

即使如此困難，都沒告訴過他。　

他不知道我的生意盈虧，只認為在他困難的時候，我有錢沒幫他。

因此，他覺得我是一個唯利是圖的女人。

其實，我當時已經山窮水盡，負債累累，只是不敢讓他知道。

就這樣，我們誤會了七年，從來沒有真實真誠地溝通過。

是的，我們從來沒有心與心的交流。

我們一直帶著盔甲和面具在生活，不會在對方面前袒露自己的脆弱和不好，都將自己最好的一面展露給對方，哪怕內在已經破爛不堪，潰不成軍。

我們之間沒有信任和安全。　

決定婚姻的三大因素，我們沒有一樣是和諧的，所以分手是在所難免的。

只是當時，我們都不懂。

雖然我還想繼續走下去，但他要失婚的心很堅定，所以，他提交了失婚訴訟。

我很恐懼上法庭。

因為4歲時，我的父母就是在法庭離的婚。

當時，法官問我：「妳是跟爸爸，還是跟媽媽「時，我特別害怕，不管選擇哪一個，就意味著我要放棄另一個。

但我就是這樣被隨意地決定了命運，我是被迫的，沒有選擇的。

我更害怕我的孩子也走像我一樣的路，我不想他們像個物件一樣被推來推去。

這時，我的教練告訴我：「妳正好去法庭上療愈一下創傷。」

去法庭上療愈？

我的確沒有想到，但是，為何不試試呢？　

去法庭的前一周，我找小伙伴們幫我梳理，陪伴我，我真的太害怕，太恐懼了，我不知道該如何面對。

她們給了我很多很多力量和支持。

在最無助，最絕望的時候，是幸福家的伙伴們將我托舉起來，他們陪伴我，永遠站在我背后，給我鼓勵。

只要我需要，她們會將自己的經驗以及教訓毫無保留地告訴我。

帶著這些溫暖和力量，我去了法庭。

在法庭上，我對他沒有恨，沒有抱怨，只有悲傷。

我真的就在法院，療愈了小時候無法面對的痛——我是沒有選擇權的。

原本，我計劃簽字失婚，但是那一刻，我決定了：妳有權利選擇，我也可以選擇，即使要離，也是選我喜歡的方式。我不能決定妳的選擇，但我可以決定我的選擇。

一審時，我選擇不離，因為我還沒有準備好。

當我發現自己是有選擇的時候，小時候的那種被拋棄的無力無助得到了很大的療愈。

我們是5月20日結婚的，我希望5月21日失婚，為我們的婚姻畫上一個圓滿的句號。

按照以往的模式，我肯定會迎合他，不會考慮自己。

但有一個伙伴問我：「妳難道連失婚的日子都不能自己選擇嗎？」

這句話點醒了我：是呀，我為何要活得如此憋屈和壓抑？

得到伙伴們的支持，我的力量倍增，我告訴他：「我必須在這一天失婚，否則我認為妳就是不想失婚，那也行，我同意。」

結果不言而喻，我勝利了！

我在自己選擇的日子離了婚！

我療愈了童年的創傷，并改變了我一貫的模式。

失婚后，我很羞愧。

因為，媽媽離了婚后，大家都會用異樣的眼光來看她，周圍人對她的指責，讓我覺得失婚就是她不對。

學校填寫父母婚姻狀況時，我從來不寫失婚，我覺得，我寫了就會被嫌棄，大家就會瞧不起我。

我很少跟別人談我的家庭，別人問，我就各種掩飾與打圓場。

我像鴕鳥一樣，只要不說，大家都不知道。

教練給我梳理時，我知道： 最好的方式就是直面羞愧。

羞愧失婚，是我給自己的定義和束縛，其實別人并不一定這樣認為。

我就嘗試去穿越和直面。

有一次，跟國中同學一起出去玩， 大家閑聊的時候，我說：「我失婚了！」

當我說完，她們居然跟我分享了自己之前難以啟齒的脆弱。

這簡直顛覆了我的認知：當我對朋友說出我的羞愧，我們之間反而更親了，更近了。

為什麼結婚多年，我和前夫的心總是靠不近，是因為我們一直沒有向對方呈現出自己的脆弱。

現在，當我能真實真誠地敞開時，朋友也以同樣的方式回饋我，愛的流動就開始了。

為什麼我會這樣經營自己的婚姻？

我也做了深入探索，跟爸爸有關。

父母離異后，在我成長的30多年，我跟爸爸相處的時間，加起來也就一個月的時間。

從高中到大學畢業，六七年的時間，我們一個電話都沒有，我怨他、恨他，因為有這樣的爸爸而覺得丟人。 　

因此，我不太會跟男性相處，也害怕跟他們相處。　

那我想要幸福，怎麼辦？　

教練說，我必須要成長與父親的關系。

我的目標很清晰，不希望以后的親密關系重蹈覆轍，所以，我要從先修復跟爸爸的關系開始。

其實，我跟父親已經多年不聯系了。

有一天，在做「清零的對話」靜觀時，我突然就想放下了，我將那個靜觀詞發給爸爸，他以為是我寫給他的信，他看得熱淚盈眶，打電話給我，就這樣，我跟爸爸聯系上了。

辦失婚手續前，前夫、公婆和孩子都走了，我一個人呆在空蕩蕩、黑洞洞的房子里，那一刻，我真的崩潰了，沒有了活下去的勇氣。

我打電話給媽媽說：「媽，我現在很難受，我想死。」

媽媽在忙著打麻將，說：「妳等我打完吧！」

打完電話，我想死的念頭更強了。　

我又打電話給爸爸：「爸爸，我不想活了！這個世界上沒人愛我。」

爸爸哭了，大聲說：「爸爸愛妳！」

聽到這句話，我的眼淚噴涌而出！

從那一刻，我信了，爸爸是愛我的！

失婚后，爸爸來陪我，幫我照顧孩子，到現在已經一起生活一年多了。

之前，我聽說他喝酒，打架，不務正業，到處欠錢。

近距離接觸后，我才發現，爸爸很善良，在大街遇到有難處的人，他都會伸出援手。　　

譬如，大街上遇到手腳健全的人要飯，他也會給現金，別人覺得他傻，但他覺得對方有難處。　

他也從不抱怨，情緒穩定，非常接納包容，兒子那麼淘氣，他沒發過一次脾氣。

我以后要找爸爸這種類型的男人。

跟爸爸相處后，我和男性相處也有了變化。以前，就算是很熟的男同事，只要靠近，我都有防備、不舒服，現在沒有了，相處很自然和舒服。　

我們對待世界的方式，就是我們跟父母的方式！療愈了跟爸爸的關系，跟男性的關系，我也療愈了。

失婚后，我最怕會傷害孩子。

相信很多人都會要面臨這個問題，我也一樣，有很多恐懼：害怕孩子會受傷害，害怕我太想孩子，害怕孩子太想我，害怕他不讓我看孩子……

失婚時，前夫想要二寶，他覺得自己陪伴這個孩子太少，想補償孩子。

但是我覺得要尊重孩子的意思，問了孩子，大寶表示想跟爸爸，二寶從小比較粘我。 于是，我就跟前夫協商：要不，妳先將大寶接過去，先試試。

大寶是爺爺奶奶看大的，跟爸爸關系也很好，信任安全指數很高，很快就適應了。

二寶跟著我，也挺樂意，事實證明：這樣的處理方式很合適。

失婚前，我特別害怕兩個孩子分開。

教練帶領我直面恐懼——

「失婚后的第一天，妳會怎樣？」

——我會哭，

「啥時候哭？」

——二寶玩玩具時，我想起大寶會哭。

「哭多久？」

——能哭半個月吧。

「半個月后呢？」

——那就不哭了。

事實上，失婚后，我一次都沒哭過，當我直面恐懼后，就會發現恐懼沒那麼可怕。

孩子想我時，他會直接給我打電話。

失婚前，我和前夫商議：給彼此半年的過渡時間，那時候，我們的住處只隔一條馬路，需要時，可以打電話給對方。　

剛開始，每周我都會不厭其煩地打電話給他，因為孩子小，還需要爸爸。

他有時候會拒絕我。

我沒有情緒，因為我的目標是為了孩子的成長，當目標篤定和清晰時，其他的都可以克服。

他可以拒絕，我只做我想做的事情，而且是沒有情緒地去做，也不勉強別人，他愿意，我感恩；他不愿意來，我也不責怪抱怨。

堅持了半年多，他發現我的確是為了孩子，也開始將孩子放在心上。

現在，二寶跟爸爸和爺爺奶奶的關系都很好，避免了我小時候的創傷。

失婚一年后，我和前夫的關系反而變好了，孩子的成長并沒有受到影響！

結婚時，我們相互隔離，對抗，冷漠，成了最熟悉的陌生人，有一次他明明在家，我怎麼敲門，他都裝做沒聽見。

失婚后，我們的交流反而多了，他還給我介紹生意。

現在的我們更像戰友。

現在的我活得越來越自由，也越來越靠近自己想要的生活。

從他提出失婚到失婚后一年多了，我也從痛苦害怕恐懼中走了出來，回顧這段經歷，我做對了以下幾點：

1、持續踐行：即是那麼痛苦的情況下，我一天都沒拉下過靜觀，有啥課就上啥課，有啥練習就練習什麼，完美高要求也成就了我

2、同伴教育：伙伴們給了我很多的信任安全，幫助我穿越了很多羞愧和恐懼。

3、目標清晰：失婚前，我的目標是不失婚，繼續經營婚姻，後來發現不合適。

失婚過程中，我的目標是回到自己，不管離還是不離，先成長自己。 不斷踐行，探索，穿越自己面對不了的事情。

失婚后，我的目標是關系和諧，為了孩子更好成長。

經歷過失婚之后，我發現：一切都是生命的禮物。

失婚帶給我四點好處：

1. 接納真實的自己

以前，我不喜歡自己，慣性評判自己，看不見自己的好。

通過自我關懷和部分心理學，我越來越能看到自己，給到自己關懷，找到了喜歡自己的路徑。

2、找到了愛的路徑

原來，我在關系中，再努力都走不到別人的心，現在我知道如何才能讓愛流動和連接。

3.、學會了感恩

失婚，讓我感受到什麼是真正的愛。我沒有恨他。失婚，有痛，但更有愛，原來我看不到生活中的「愛」，總是盯著并無限放大不好的部分。

現在，我更多地看生活中的美好。感恩讓我成長的一切。

4、療愈了過去的創傷。

我療愈了兒時因為父母失婚帶來的羞愧、恐懼和焦慮，勇敢直面恐懼。

同時，也改善了我跟自己的關系，跟前夫的關系，跟爸爸的關系。

很多時候，我們以為，失婚會很痛苦，的確有，但也有很多禮物。

失婚從來都不是衡量一個人是否是成功的標準，也不是孩子受苦不受苦的衡量標準，取決于妳是否愿意去面對，是否愿意成長。

失婚未必會傷害孩子，關健是大人的處理方式。

只要妳愿意，失婚的創傷是可以被療愈！

只要妳愿意，失婚也可以是一個成長機會！