教育孩子，我們不惜傾其所有。

但常常忘了好情緒和良好的家庭氛圍，才是給孩子最珍貴的禮物。

今年9月份，女兒升入一年級。

因為沒有上過幼小銜接，所以她學拼音出現困難，對拼讀更是一頭霧水。

當我接到語文老師的信息，側面了解到孩子在班級里的位置，一股焦灼之感油然而生。

晚飯后，我早早把女兒摁在書桌前，開始輔導她讀拼音。

每個音節我讀10遍，她讀20遍。

跟著我讀的時候，她讀得還不錯。可讓她自己讀時，她吞吞吐吐，沒有讀對一個。

我極力壓制怒火，又重復教，可她嘴上念著，眼睛卻看這瞅那。

看著她那漫不經心的樣子，我的火氣不打一處來。

我一拍桌子，怒吼道：

「你就是這麼學習的，活該你不會！

才上一年級就跟不上，你不嫌丟人啊！

今晚你讀不會，別想睡覺！」

在我的大吼聲中，女兒確實不敢再左看右看，邊低聲啜泣，邊繼續學。

學了兩個多小時，她終于能斷斷續續地自己讀下來了。

第二天，我有些忐忑地向語文老師詢問，女兒的拼讀是否有進步。

老師告訴我，輪到女兒拼讀時她一言不發，怎麼鼓勵就是不吱聲。

中午放學回家，我盤問她為什麼不出聲讀，她還是一個字不說。

我又朝她一頓咆哮，這次她沒有乖乖聽話，而是哭喊著：「我討厭學拼音，討厭上學，更討厭媽媽！」

那天女兒「吃了秤砣，鐵了心」，把自己反鎖在房間里，不喝水、不吃飯、也不去上學。

家人輪番上陣，都無濟于事。

我與女兒的關系也隨之降至冰點，我不得不靜下心來思考究竟是哪里出現了問題。

直到在書中看到教育專家陳鶴琴說的一句話：

「孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的。」

我才幡然醒悟：

原來，「吼叫式」育兒看似立竿見影，其實是最無用的。

問題本身從來不會毀掉孩子，但父母的「吼叫」可以。

你越吼，孩子越笨

鄰居家的娜娜，就是在媽媽蔡阿姨的吼叫聲長大的。

娜娜畫畫不錯，但是學習上一點兒不靈光，尤其是數學，小學三年級就開始考不及格。

蔡阿姨沒少被老師找，為了能有更多時間輔導女兒，她從單位的中層領導崗位上退下來。

每次發現女兒走神，蔡阿姨都會怒吼一聲，常常把女兒嚇一個機靈。

遇到講幾遍都聽不懂的題，蔡阿姨更是拍打著桌子，提高嗓門，嚷嚷著：

「你滿腦子漿糊嗎？講這麼多遍都聽不懂，我講給狗聽，狗都聽懂了！」

夏日的夜晚，我們在外面乘涼，蔡阿姨的吼叫聲不時飄出，顯得格外刺耳。

一整個夏天過去了，娜娜的成績不但沒有起色，反而退步了，蔡阿姨百思不得其解，只是抱怨自己命不好，生了個榆木疙瘩腦袋的女兒。

哈佛醫學院附屬美國頂尖精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher認為，父母對孩子長期吼叫的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。

人的大腦天生就喜歡寬松的、溫和的環境，大腦各部分相互協調，高效運轉，才能吸收更多的知識。

但是，如果大腦處在危險、緊張的環境中，它會本能地選擇逃避，各部分的功能都暫時性關閉，學習效果自然就會不盡人意。

父母偏執地認為，只有在吼叫聲中，孩子才能把一顆心撲在學習上。

現實是，在父母的不斷吼叫中，孩子的大腦正一天天變笨。

所以，父母控制好情緒，戒掉吼叫，為孩子創造一個安全、寬容的學習環境，孩子才能收獲好的學習效果。

你越吼，孩子越自卑

心理學家阿德勒說：

「人人生而自卑。但有的孩子在成長過程中走出了自卑，活出了自信。

有的孩子卻把自卑變成了人格底色。」

奧地利作家卡夫卡就是被自卑折磨一生的人，這與他父親的教育方式不無關系。

卡夫卡的父親脾氣暴躁，對孩子沒有耐心，為了讓兒子聽話，他總是用吼罵、恐嚇的方式，「你不許回嘴」是他經常掛在嘴邊的話。

卡夫卡在《致父親》一文中寫了這樣一段話：

「你沒有真正打過我，可是你的叫嚷聲、脹得通紅的臉、急匆匆解下褲子皮帶要打人的樣子，對我來說比真的打在身上更可怕。

這些都讓我感覺像絞刑，無比折磨人。」

在這種緊張、高壓的環境下，卡夫卡變得越來越憂郁、自卑。

在[兩.性]關系上他自卑，所以三次訂婚，三次退婚，終生未娶。

在事業上他自卑，他這樣說：「巴爾扎克的手杖上寫著‘我粉碎了一切困難’，我的手杖上則寫著‘一切困難粉碎了我’。」

對于嘔心瀝血完成的作品，他也沒有絲毫自信。

所以，去世前他寫信給摯友馬克斯并請求：「我遺物中所有的日記、手稿、信件、札記等等......請勿閱讀并全部燒毀......」

心理學上有個詞語叫「原生自卑」，它誕生于我們的孩童時期，主要是源于不當的家庭教育。

父母「吼叫式」育兒，就是孩子自卑的源頭。

「吼叫」從來不是教育，而是父母的情緒發泄，對孩子是一種「精神體罰」。

如果孩子長期遭受到吼叫，會形成對自我、對世界的扭曲感受，并會投下長期的心理陰影。

你越吼，孩子越叛逆

主持人王芳曾經采訪過一對母女。

媽媽聲淚俱下地控訴女兒有網癮、早戀、和父母頂嘴，甚至動手，是個不折不扣的問題學生。

女兒卻始終面無表情，不接受，也不反駁，不說一句話。

王芳花費了不少心思，才讓女孩打開塵封的心門。

原來，媽媽在女兒身上寄予厚望，不允許她有任何行差踏錯，如有違反，媽媽便會劈頭蓋臉吼罵一頓，甚至狠狠打一頓。

有一次，女孩因為和同學聊天，比以往晚回家半個小時，媽媽就把她連吼帶罵加打收拾了一通。

媽媽從來不會跟她好好溝通，給她的教育就是語言暴力和體罰。

女孩恨恨地說：「現在我就是在報復她，她折磨我14年，我就報復她4年，然后我18歲了，我們兩不相欠。」

女孩的話稚嫩卻決絕，發人深省。

父母的吼叫，從來解決不了問題，只會讓孩子心生厭煩。

幾乎所有叛逆的孩子背后，都站著遇事只會吼叫、不會溝通的父母。

正如王芳所說：

「強勢、暴躁、情緒化、不善于溝通的父母容易碰上青春期叛逆的孩子，反之，耐心、溫和、善于溝通的爸媽往往培養的孩子也會是溫和、溫暖、溫順的。」

所以，發現孩子有問題，盡量減少發火次數，嘗試用平和的態度去溝通，去化解，你會發現孩子的仇視減輕了，叛逆也消失了。

你越吼，親子關系越差

央視熱播劇《大考》中的一幕，給我留下深刻的印象。

飯桌上，郭濤飾演的爸爸和高三的女兒探討「網課對學生的影響」問題。

爸爸說，大山里的貧困學生沒有好的上網課的條件，他們的學習會因物質條件達不到而變得困難重重。

女兒卻不以為意，隨口就說：「掙錢方法那麼多，開個直播賣賣慘，反正賣慘肯定有人買單。」

爸爸一聽怒了，把桌子一拍，吼道：「胡說八道，你這是什麼價值觀！」

在爸爸的呵斥聲中，女兒一臉不悅，嘟囔著「爸爸小題大做」，返回自己的房間，開始和爸爸冷戰。

美國社會學家莫里·斯特勞斯的一項研究表明：

凡是親子之間相處有問題的，90％的父母都曾經吼過孩子。

每個孩子內心深處，都渴望被父母溫柔以待。

被溫柔對待過的孩子，面對自己犯下的錯，會從深處反思，從根上改正。

但是，很多父母奉行「愛之深，責之切」的理念，無意中把孩子越推越遠，親子矛盾加劇，教育效果自然收效甚微。

為了避免陷入如此僵局，父母在糾正孩子的言行偏差時，平靜一些，和緩一些，孩子接受起來會更容易，也不會傷害親子關系分毫。

父母說話的音量

決定孩子未來的路

在網上看到作者@天明分享的一位鄰居媽媽「低聲育兒」的故事。

雪白的墻壁被孩子涂抹得亂七八糟，這位媽媽沒有動怒，更沒有斥責，而是對孩子說：

「挺不錯，但還差了點意思，畫在墻上的畫，要有專業的畫筆才好看，你先用蠟筆在本子練習好了，我就給你買專業的畫筆，到時隨便你在墻上畫。」

孩子倔強地回應：「我不，你現在就給我買。」

媽媽依然沒發火，心平氣和地說：「買是可以，家里的墻就這麼多，你想在墻上留下最好的畫還是不好看的？」

孩子沉默一下，乖乖拿著畫本來畫畫了。

心理學家研究發現：處理同一件事情，不同的聲調會收到不同的效果，大人批評孩子，用低聲調孩子更容易接受。

父母的低聲教育，會讓孩子有深深的被理解、被接納之感，孩子自然會更容易接受父母的教導。

那些成績優秀、知節懂禮、陽光自信的孩子，沒有一個是在父母的吼叫中培養起來的。

善于用低聲的方式育兒，是孩子之幸，也是父母之幸。

《正面管教》中有句話：

「最極致的教育，就是既不懲罰也不嬌縱孩子，在和善而堅定的氣氛中，把價值觀、社會技能、生活技能教給孩子。」

愿為人父母的我們，控制好情緒，別讓隨口而出的吼叫中傷孩子。

嘗試低聲育兒，努力為孩子創造一個溫暖、寬松的家庭環境，讓他們自由、自在、自信地成長。

唯有如此，才能收獲事半功倍的教育效果。