開學之際，兒子興奮地像脫了韁繩的野馬，想要逃離我這個老母親的管束。

但作為媽媽，我卻因孩子返校變得十分焦慮。

兒子今年面臨小升初，寒假期間我一直是「陪伴式輔導」。

可看到他做題時居高不下的錯誤率，我還是會忍不住怒火，朝他大吼：

「你能不能用點心啊？成績不行，升學怎麼進重點中學？」

他總是一臉茫然地看著我，好像這事與他無關，甚至漫不經心地說「沒必要」。

這樣的場景，總是在長假過后上演，這次開學也不例外。

我要老公管管兒子，他反而告訴我說：「孩子還小，得慢慢來。」

是啊，兒子才12歲，可這個年齡段正是智力發展的關鍵期，怎麼可以由著他的性子來呢？

在我的觀念中，兒子是個聰明的孩子，只是不夠努力。

可他好像陷入了「嘴上說著這題簡單，但一做就不會」的尷尬局面。

我不得而知是哪里出了問題，直到看到教育專家錢志亮教授的一個觀點，他說：

「孩子會因被夸‘聰明’產生的優越感而沾沾自喜，但不會因‘不努力‘感到羞愧。」

我才明白，孩子不愿努力的消極情緒，是在父母強化「天賦」 的鼓勵下產生的。

而「你很聰明，就是不努力」這句話，正在讓孩子陷入「自我妨礙」的絕境。

被誤解的「聰明論」，會讓孩子越努力越被動

心理學上，有一個著名的 「標簽效應」。

講的是當一個人被貼上某個標簽時，就會使自己的行為與標簽形象一致。

而對于價值觀尚未成熟的孩子而言，被外界貼上「聰明但不努力」的標簽時，他們會誤以為：

聰明大于努力，要是努力了還學不好，那「聰明」的標簽就會被「笨」取代。

這一點，在韓國的一部獨幕劇中表現得淋漓盡致。

女主丹菲是個自以為是、消極度日的高三學生。

因為數學不好，她直接破罐子破摔放棄了學習。

甚至到了大學聯考那天，因無法承受重壓而選擇缺考。

看到這里，有網友會覺得她太過無理取鬧：

為什麼一個有無限可能的孩子，會逃避現實，而不愿接受挑戰呢？

劇中，丹菲的回答戳中無數家長痛點：

「我活到現在還沒有拼命努力過，我害怕全力以赴后還是失敗。」

孩子的心聲不被聽見，外界的各種贊許就成了一種鐐銬。

有很多孩子，都有過和「丹菲」

他們風輕云淡地說著過往，卻在身上留下了自卑的烙印。

有孩子會為了可笑的驕傲，故意偷懶，掩飾「努力卻依然不能取得好成績」的真相；

也有孩子沉浸在「我很聰明」的錯誤認知中，不敢邁出挑戰新事物的第一步。

就像有人說的：

「一種思想如果進入心中，就會盤踞成長。」

父母越是鼓吹「聰明論」，孩子在被要求努力時會越不主動。

讓孩子懂得努力的必要性，遠比讓他們接受「標簽式」夸獎更重要。

真正拉開孩子差距的，是思維模式

拉開孩子差距的，到底是什麼？

為了找到答案，著名心理學教授卡羅爾·德韋克教授做了一場實驗。

她讓一群孩子進行智力拼圖，難度逐漸遞增。

隨著實驗的推進，最初看不出差異的孩子逐漸形成兩種類型。

第一類孩子，在拼圖失敗后，會責怪自己，并且用「記性不好」 、「越來越迷惑」作為理由，選擇放棄。

第二類孩子，則與之相反。他們會在挑戰失敗后，坦然面對，并且用「喜歡接受挑戰」、「可以再成功一次」，對自己進行積極的心理暗示。

在之后的40年中，她一直在追蹤這些孩子的成就，研究思維模式與成敗之間的關系。

最終得到結論：

那些具備「成長型思維」的孩子，會越挫越勇，更容易成功；而陷入「固定型思維」的孩子，會拿「能力不足」或「運氣不好」當借口，趨于平庸。

《人世間》這部劇中的周家兄弟，就很好地印證了這一點。

小兒子周秉昆，國中輟學后就留在光字片當了普通工人，收入微薄。

成家之后，也只能一家老小待在擁擠的老房子里。

後來還因打傷他人坐過牢，出獄后找工作又屢屢碰壁。

而他的哥哥周秉義，是北大高材生，品學兼優。

畢業后，就和相愛之人結了婚，事業也一帆風順。

有人感慨兄弟兩人差距太大，可這種命運落差其實早就有跡可循。

年少時周秉昆思維固化，只顧當下；周秉義卻目光長遠，放眼未來。

在同樣的環境中長大，不同的思維模式才是拉開兩人差距的主要原因。

由此可見，讓孩子贏在起跑線，既不是貫徹「題海戰術」，也不是灌輸「你很聰明」的觀念，而是讓他們不再「作繭自縛」。

那些思維固化的孩子，會用借口逃避失敗；而思維發散的孩子，會思考如何獲得成功。

孩子的未來，與他們的思維模式密切相關。

培養成長型思維

才是鼓勵和引導孩子的正確方式

成長型思維，對孩子的影響有多大？

在一個題為 「The Power of Yet」的TED演講中，我們可以找到答案。

演講中提到，專注過程而不是結果，會讓孩子知道：

學習是隨著時間而變化的，而當前的挫折和失敗只是學習。

這也印證了成長性思維的 「Yet 」對孩子能起到促進作用的事實。

那麼，如何培養孩子的成長性思維呢？三個方法，分享給大家。

1. 用「積極對話」代替「貼標簽」

「你很聰明，就是學習不用心。」

「這道題做錯了，不是不會，就是粗心。」

「平時測試都挺好，一到考試就掉鏈子……」

這樣的「刻意引導」，經常出現在父母教育孩子的場景中。

最后換來的，卻不是孩子認真學習的改變，反而會讓他們認為自己不努力也能變優秀。

而孩子的自我認知，大多以父母的評價作為參考。

當父母給他們貼上「聰明」的標簽時，孩子也會逐漸停止對未知的探索。

那麼，如何在孩子犯錯時進行正確地溝通呢？

心理學上的「皮格馬利翁效應」給父母指明了方向：

用具有積極能量的贊美與孩子對話，會讓他們獲得社會支持，更加自信，從而努力達成期待。

因此，比起給孩子貼上「聰明」的標簽，告訴孩子「只要努力你也能行」，更能讓他們取得進步。

2. 用「暫時不行」代替「就是不行」

在網上看到芝加哥一所高中的畢業考核，很有意思。

那里的學生在畢業時，如果有成績沒達到標準，就會顯示「暫未通過」，而不是「不及格」。

這麼做的絕妙之處在于：

學生不會用全盤否定的方式面對失敗，而會繼續努力爭取下次通過。

同樣的道理，父母在孩子考砸后，告訴他們「困難只是暫時的」，遠比指責孩子「不用功」更能產生積極影響。

而積極地對話，也會讓孩子在曲折的經歷中獲得成長。

3. 用「夸獎付出」代替「強調天賦」

上周去表姐家做客，她給我講了一個「奇怪」的現象。

她說，以前侄子上小學時，學好加減乘除都費力。如今上了國中，成績是直線上升，學習都很少讓她操心。

我向她討教經驗，這是怎麼做到的。

表姐滿臉笑容地說：

「轉變一下鼓勵方式就行了。」

原來，之前侄子表現不佳，她都是鼓勵侄子說「你是天賦型選手」；後來學習了育兒知識，才開始把這種夸獎放到努力過程上。

她現在會夸侄子「你今天又掌握了一個公式」、「你這次考試又進步了一名」，而侄子也會在得到正面反饋后，更加享受努力的過程。

可見，夸孩子聰明，并不能激勵孩子上進。

有智慧的父母，一定是注重夸獎孩子努力的過程，如此才能讓他們用成長性思維面對失敗。

誠然，天賦固然重要，但如果父母借此去鼓勵孩子，只會讓孩子忽略努力在成長中的分量。

為人父母，最大的期待就是子女將來能成才。

但方式不對，好意也會成為約束。

只有懂得培養孩子的成長型思維，讓他們把眼光聚焦在努力上面，「聰明」和「天賦」才是錦上添花。

與所有父母共勉！