在電梯里遇到樓上的鄰居,鄰居爸爸抱著兒子,一家人準備去超市給兒子買零食。
鄰居家兒子和我女兒是同學,今年五歲。
鄰居媽媽吐槽:剛喂飯他不吃,現在要吃零食,哎,還是小孩子沒辦法。你家孩子還喂飯麼。
我回答說:我家孩子一歲多就自己吃飯了,現在基本上穿衣、洗臉、刷牙啥的自己能做的,都是自己做啦。
鄰居一臉不可思議地看著我:衣服都自己穿了。你怎麼教的孩子,教得這麼好,感覺我家娃還是個奶寶寶一樣。
其實,我哪有什麼好的教育方法,不過是膽子大了一點,敢放手而已。
兒童教育家陳鶴琴說:凡是孩子能做的事情應該讓孩子自己做,不要替代他。
深以為然,孩子總有一天會長大,會有自己的生活,我們作為父母不可能跟著孩子一輩子,他們總該學會獨立生活。
所以,當孩子達到一定的年齡段,可以做某些事情時,父母該放手,就大膽放手:只有敢放手的父母,才能養出自立的孩子。
敢放手的父母,才是真的愛孩子
偶然刷到一個動畫片《巨嬰》,看完后,感到很心痛,為孩子,也為父母。
該片講述一對中年夫妻有了自己的兒子,甚是喜愛。
父親專職掙錢,母親專職照顧兒子。
每天早上,母親都會幫兒子穿衣服。
每頓飯,都是母親一勺一勺地喂著吃,兒子只用低頭玩手機。好像吃飯是母親的事,他只是配合母親而已。
兒子打游戲,母親坐在旁邊小心翼翼地給兒子剃胡須。
兒子看到電視購物上好玩的游戲機,母親二話不說就掏錢給孩子買。
日子一天天地過,似乎也挺幸福的,然而,當有一天,父親出交通事故去世,母親既要掙錢,又要照顧兒子,日子過得艱難起來。
即便如此,母親也沒有降低兒子的生活品質,兒子自始至終都沒有感到父親的離去對這個家庭的影響,也沒有心疼母親的不易,從沒有自己吃過一次飯,穿過一次衣服。
後來母親越來越老,已經沒辦法掙錢,只能靠變賣傢俱維持生活,這時,母親再也無力支撐兒子游戲的高額費用。
有一次,兒子在電視上看到一個游戲VR,母親買不起,但還是把剛賣傢俱的錢給了兒子。
兒子終于買到了想要的游戲VR,玩著玩著有些餓了,生氣地推了推靠在沙發上的母親,結果母親倒在地上,從此,母親再也沒有起來。
兒子迫不得已要自己找吃的,但是廚房是空的,冰箱也是空的。
這時,兒子才意識到,他沒有了母親,他什麼都不會。最終,他選擇重新回到母親的肚子。
影片就此結束,我卻產生長長的疑問:孩子是父母的希望和未來,父母都是愛孩子的,可是到底該如何愛孩子呢?
像影片中的母親,為孩子包辦好了一切,以為是愛孩子。可是,母親那自以為的愛卻讓孩子沒有一點生存能力。
我不禁想到,生活中常常有這樣的現象:
已經三、四歲的孩子,父母怕孩子摔跤,總是孩子走一步,父母跟一步。總怕自己一不留神,孩子摔壞了。
還有些父母,擔心孩子和其他小朋友玩受欺負,就總是干涉孩子玩耍,時間長了,孩子融不進集體,也不會交朋友。
美其名曰,都是為了孩子好,孩子還小,他懂什麼呀!
是的,孩子有可能暫時還不懂,但是,他只要自己嘗試:嘗試交朋友,嘗試奔跑,他總有一天會懂的。
但是,如果父母不敢放手,孩子就永遠不可能有嘗試的機會,也永遠不會有懂的時候。
所以,敢適時放手的父母,才是真的愛孩子。
自立的孩子,才有更好的生存能力
看過一個小故事:
老鷹媽媽筑巢時,在巢的最下面鋪滿了荊棘,然后在荊棘上面鋪上軟軟的草。
等到小鷹一點點長大,老鷹媽媽就一點點地把軟草拿開。
小鷹為了不被荊棘所扎,只能一步步往巢的邊緣退。
直到有一天,巢里已經沒有可以站立的地方,小鷹退無可退,于是學會了飛翔。
老鷹就該屬于藍天,孩子就該屬于他自己,始終他都要走上社會,去解決自己人生的困難,成為自己的保護傘。
楊蔭杭說:「我的子女沒有遺產,我只教育他們能夠自立。」
自立的孩子能夠獨立生存,獨立思考。倘若一個富二代不自立,即使父母給他留再多的遺產,也會有花光的一天。
而一個人如果自立,哪怕父母沒有給他很多財產,他也能憑借自己的努力成就自己的一番事業。
富豪李嘉誠,有多有錢,大家都知道,如果他要是給孩子留遺產,那將會是很大的一筆財產。
但是對于直接給孩子錢還是教孩子自立的問題上,他選擇后者。
他的兒子,李澤楷和李澤鉅,從小上學就擠公交車,從沒享受過富公子的待遇。
除了基本的生活費,李嘉誠從來不給他們買其他他們想要的。
如果,他們想要除生活費以外的其他東西,那就必須自己去掙。
所以,李澤楷和李澤鉅小時候就趁周末在高爾夫球場當球童,做一些雜活。
出國留學時,倆孩子的出行工具就是一人一輛單車。不僅要自己掙生活費,還要自己做飯吃。
這對于哥倆來說是件難事,在國內時,他們雖然干過兼職,但卻沒有自己做過飯。
即便如此,李嘉誠也沒有給過哥倆任何實質性的幫助:比如找個保姆。
就是李嘉誠的「狠心」放手,讓哥倆在一個月內就學會了做飯,做菜,并且做得很不錯。
畢業后的二人,依然被父親趕出家族企業,只能自己出去找出路。當然,經過前面的磨難,二人在創業的時候,依然交出了優秀的答卷。
一個自己經營一家地產公司,一個成了多倫多投資銀行最年輕的合伙人。
作為商人,李嘉誠是成功的,作為父親,李嘉誠同樣是成功的。
他敢放手讓孩子去吃苦,讓他的孩子在世間有了更強的生存能力,哪怕沒有李嘉誠做后盾,他們依然可以活出自己的精彩。
放手,讓孩子獨立選擇與思考
胡慎之說過:父母的過度擔責是一種侵入。
孩子的成長注定是會磕磕碰碰的,不會那麼一帆風順,有些路必須孩子自己走。
父母過度擔責,強行扭轉了孩子成長規律,讓孩子失去了自立的機會。
那麼,我們作為父母該怎麼做,才能讓孩子自立呢?
首先,尊重孩子的選擇,相信孩子的能力。
兒子剛上一年級兩個月的時候,就跟我說,他要自己走路回家,不讓我接了。
我問他:為什麼要自己回家,別人家的孩子也都是家長接送的啊。
他回答說:我已經是個大孩子了,我想嘗試一下自己回家,我會注意安全的。
既然他這麼肯定,我就同意了他的想法。當然,最開始時,跟他約定了會合的時間地點,沒有直接讓他完全走回家。
而是一點點放寬路線,直到確定他能完全獨立回家,才真的放手。
這期間,我暗中觀察過:孩子每次都沿固定的路線回家,有同行的同學,就和同學一起。沒有時,也知道靠路邊走,不在路上玩耍,知道躲車,知道紅綠燈的規則。
原來,孩子比我們想象的要聰明,他們會自己解決問題。
所以,當孩子有自己的想法時,我們一定要學會尊重孩子的選擇,同時也要相信他們的能力。
也許他們的經驗沒有成年人豐富,也許他們的思考有所欠缺。
但是,沒關系。只要他們愿意嘗試,我們就可以在安全區域內,滿足他們的愿望。有些事只有自己親自做了,才會懂。
其次,允許孩子犯錯。
房琪說:「你還年輕,有試錯的資本,也有折騰的精力!」
是個人都會犯錯,更何況是個孩子。
作為父母,總想把自己的人生經歷直接嫁接在孩子身上,讓他們少走點彎路,以為這就是對孩子好。
但是,孩子還年輕啊,他們有試錯的資本和精力。所以,請大膽地允許孩子犯錯。
只有他們自己經歷的,才是他們自己的人生。
作為父母,我們能給孩子的只有愛,而不是我們的思想。
養育孩子是一場奇妙的旅行,孩子能夠自立的生活是這場旅行的目的地。
愿所有的父母都有放手的勇氣,愿所有的孩子都能活出自己的人生,愿這場旅行美滿而成功。