孩子喜歡「搶」別人玩具,是制止還是放任?明智家長都是這樣處理

li李 2022/08/24 檢舉 我要評論

前幾天寫了一篇文章若孩子的玩具被搶,教孩子「搶」回來還是不管?智慧父母這樣處理,有家長的焦慮與此相反,說自己的孩子喜歡搶別人的玩具或者拿別人的玩具,自己也使用了各種方法引導,但是收效甚微,很是苦惱。看來孩子喜歡搶或拿別人玩具也是家長特別關心的問題,在生活中并不缺乏這樣的案例。

去別人家做客搶別人玩具

閨蜜家的瑤瑤3歲,屬于自然熟的孩子,到哪都像在自己家一樣,正因為此才發生一件不愉快的事情。

一次,閨蜜帶瑤瑤去朋友家做客,朋友拿了很多玩具出來,讓瑤瑤玩,瑤瑤一下子見那麼多玩具,玩得很開心。

朋友家的孩子比瑤瑤小幾個月,有些偏內向,初次見瑤瑤不喜歡和她玩,獨自一人玩軌道車。瑤瑤發現那個軌道車很好玩,也湊上去玩。結果朋友家的孩子允許她碰,就搬著玩具往臥室里走。

瑤瑤這時急了,上去就把軌道車搶了過來,放在地上玩起來。朋友家的孩子看到這情形,自然是大哭求援。朋友趕緊來哄孩子,說「姐姐第一次來玩,讓姐姐先玩會兒!」但是孩子不聽這一套,還是哭。

閨蜜一看感覺很不好意思,趕緊把瑤瑤手里的軌道車奪了下來,還給朋友家的孩子。這樣一來,朋友家的孩子滿意了,瑤瑤卻大哭起來。

朋友又要把玩具給瑤瑤玩,閨蜜擔心惹得孩子不高興,就趕緊跟朋友說「我們還有事,今天先玩到這里吧,改天再來玩!」

閨蜜帶著瑤瑤離開了朋友家,在路上一個勁地訓瑤瑤不懂事「人家的玩具,你搶什麼搶?」瑤瑤這一路上都不開心。

一次小小的朋友間聚會,鬧得不歡而散。如果能合理處理,兩個孩子本可以都很開心。

孩子喜歡搶或拿別人玩具背后有因

孩子喜歡搶玩或拿別人的玩具,有家長引導的問題,也有孩子自身發展的問題,要注意理解。

家庭因素

溺愛孩子:現在家長對孩子的管教也是各不相同,大部分比較寵愛孩子,孩子要啥給啥,從不讓孩子失望,孩子就會養成一種習慣: 想要什麼就可以得到什麼。

孩子會認為他想要的就是他的東西,搶玩具或者拿玩具只是一個簡單的動作而已,并沒有其他更多的想法。有一個孩子飛飛就是這樣,媽媽每次帶他外出,他說買玩具,媽媽會爽快地給他買,所以他喜歡什麼搶什麼或者拿什麼,這是很自然的事情。

不滿足孩子:還有的家長與此相反,從來不滿足孩子的要求,孩子要什麼都不會輕易給他買,總是找各種理由拒絕孩子,告訴孩子「不值得買!」「沒帶錢!」「你做了什麼好事再給你買!」孩子得不到滿足,也會通過搶或者拿的方式滿足自己。

陽陽的奶奶就是這樣,總是拒絕孩子的要求,哪怕是孩子急著用的東西也以家里有為由不給買。一次孩子上學忘了帶彩筆,讓奶奶給他買,奶奶說家里有明天帶來,結果陽陽上課就去拿人家的彩筆用了。

不關注孩子:也有的家長對孩子關注度不夠,工作太忙或者在外地打工沒有時間陪伴孩子,或者家里有了二胎分散了精力,孩子得不到足夠的關注,會通過搶玩具或者拿別人玩具的方式,引起家長的重視。因為很多家長都會關注孩子「壞」的一面而忽視「好」的一面,這是一種心理戰術。

津津上學的時候總是搶別人的玩具或者拿別人的文具,老師就找到了家長,讓家長管理一下孩子。家長才開始重視孩子的教育問題,和孩子交流得更多,津津發現這真是一個好辦法。

孩子的發展問題

占有欲:1歲半到2歲的孩子開始出現占有欲,認為看到的就是自己的,認為搶玩具、拿玩具是在拿自己的,而不是別人的。

物權意識:2-3歲的孩子進入物權意識的敏感期,開始知道你的東西、我的東西、他的東西,但又處于自我中心化的階段,還是喜歡搶別人的東西,只要自己滿意就好,不考慮別人的感受。

自我控制力不足:還有的孩子即使到了3歲以上,自我控制力也不足,還是不能把自己的東西和別人的東西進行區分,認為只要他喜歡或者需要的就是自己的,沒有征得別人同意的意識,也沒有形成「別人的東西不可以拿」的觀念。

孩子搶或拿別人玩具表現多樣

孩子搶或拿別人玩具,也不是千篇一律地取多,而是表現形式多樣。

奮不顧身

有的孩子膽子很大,看到喜歡的玩具,不管人家是不是在玩,就直接到人家手里去搶。如果自己力量占優勢,自然很輕松搶到手,搶到后自顧自地玩起來。如果自己處于下風,那就極有可能搶不過來了。如果搶不過來,出現的情況就是哭,讓家長跟著難過。開頭案例中的瑤瑤就屬于前者,有朋友就說自家孩子就屬于后者哭鬧型的。

伺機行動

還有的孩子比較內斂一些,不會到人家手里去搶,而是觀察對方,遠遠看著,伺機行動。如果發現一個玩具沒人玩,趕緊跑過去撿起來玩。其實,臨時玩一下別人的玩具,只要不弄壞,也無可厚非。這也是滿足自己和保護自己的一種方法。

據為己有

也有的孩子對一個玩具覬覦已久,或者特別喜歡,但是家長沒有滿足自己,就想偷偷拿走據為己有。如果孩子在3歲以上還有這種表現,就需要積極引導了。這種做法,容易引起別人的誤解,容易沒朋友。以前有個孩子來家里玩的時候,總是偷偷地把兒子的小汽車裝到兜里拿走,還不知道歸還,兒子就不喜歡和他玩了。

家長處理不好會傷害孩子

在面對孩子搶別人玩具的時候,不同的家長做法也不同,有的方法值得贊賞,有的則是不能提倡的。

立即制止

有的家長比較堅持「正義」,認為孩子不能隨便搶或者隨便拿別人的東西,會立即出手制止。有的會從孩子手里奪過玩具,惹得孩子不高興大哭。有的則會給孩子講道理,告訴孩子「別人的東西不能拿」,勸說孩子將玩具放回遠處。講道理的方法屬于比較理解孩子的做法,不會傷害孩子,孩子更容易接受,值得贊賞。

權當沒看到

也有的家長已經司空見慣了,認為孩子搶或者拿別人的玩具,沒什麼大不了,隨便他,權當是沒看到。孩子愿意怎麼玩就怎麼玩,自己該干嘛干嘛,跟沒事人似的。這樣的做法,有些熟人可能不說什麼,有的不熟悉的就容易怪罪孩子。

給孩子做幫手

還有的家長就有些過分了,當孩子要搶或者拿別人的玩具時,人家家長表示不給,他們會幫助孩子說話,「我們玩一下又怎麼了?給我們玩玩!」有的不只是語言上說要,而且付諸行動,直接把玩具拿走給孩子了。這種做法很容易引起對方家長的反感,也會讓孩子學會這種不正當的索取方式。

給孩子貼標簽

當然也有很極端的家長,會輕易給孩子貼標簽,比如孩子拿別人的東西,家長會說「你怎麼搶別人的東西?」,或者說「你怎麼偷人家的東西?」給孩子貼上「搶」或「偷」的標簽,孩子也會把自己看作是會搶和會偷的人,以后可能會習慣「搶」或者「偷」。 孩子在小的時候搶或者拿別人玩具,其實無關乎道德,進行這種道德譴責,容易讓孩子誤入歧途。

防止孩子搶或拿別人的玩具,家長要做很多工作

我們了解到孩子搶或者拿別人的玩具,是家長和孩子兩方面的問題,就要根據這些原因,采取一些措施,防止這些行為。

合理滿足孩子的需求

孩子在成長過程中肯定會有各種各樣的需求,不能完全滿足,也不能一點也不滿足,而是要合理滿足。家長要和孩子制定一個原則,不能輕易碰觸底線。讓孩子明白父母愛自己,會滿足自己的需求,但有時候也需要等待。

比如帶孩子外出時,要和孩子制定購物計劃,一次只能買一個玩具,不能見啥要啥。如果孩子有額外的要求,就不能隨便滿足。可以告訴孩子列入下次計劃,到時可以給買上。孩子就會建立起規則意識,養成按計劃行事的習慣。

家長還要多花一些時間陪伴孩子,多和孩子聊天,讓孩子從心理上獲得愛的滿足感,就不會因為要獲得關注而故意搶或者拿別人的東西。如果孩子真的這樣做了,也要理解孩子,用溫和的態度和他溝通,讓他認識到這是錯誤行為。

出門帶一個自己的玩具

孩子見到別人的東西難免會好奇,為了防止孩子總想要人家的玩具,出門的時候要給孩子帶一個玩具,這樣做有兩個好處:

第一個好處:當別的孩子都在玩玩具時,孩子肯定也很眼饞,這時拿出玩具,讓孩子玩,孩子就感覺受到了公平待遇,會很開心,不會總想去要別人的玩具。

第二個好處:當孩子更喜歡別人的玩具時,可以用這個玩具和對方交換著玩。這樣互相玩彼此的玩具,也是一種折衷的好做法,大家都有的玩,實現玩具共享。

不同的孩子表現不同,有的孩子玩自己的玩具就很享受,有的就覺得別人的比自己的好,帶一個玩具外出,不管哪種類型的孩子,都更容易得到滿意的結果。

教會孩子表達自己的想法

孩子小的時候語言表達能力有限,喜歡一個玩具,不知道該如何用語言表達,就采取了行動。我們了解到這一特點,在這方面多進行引導。平時多跟孩子交流,讓孩子學會表達自己的想法。

比如告訴孩子,喜歡別人的玩具時,可以跟人家禮貌地說 「請你給我玩一會兒玩具好嗎?」「我們一起玩這個玩具好嗎?」「我們換著玩玩具好嗎?」用一種征求別人意見的口吻交流,孩子會變得很文明。

對于小一些的孩子,還不能表達得如此清楚,可以由大人代為表達,讓孩子從小建立這種跟人溝通交流的意識,學會正確的表達方式,以后就不會輕易出現搶或者拿的行為。

給孩子灌輸「別人的東西不能拿」的觀念

等孩子2歲左右的時候,孩子的認知能力和語言能力都會增強,這時可以多跟孩子使用「我的」「你的」這樣的詞匯進行溝通,孩子就能夠認識到不同的物品屬于不同的人。通過這種方式讓孩子逐漸建立物權意識,然后給他灌輸「別人的東西不能拿」的觀念。

二寶不到2歲的時候,我們就經常教他認識物品,告訴他 「這是媽媽的」,「這是爸爸的」,「這是哥哥的」,他很快就能區分這些物品是誰的。等他了解了之后,我們經常考驗他,問「這是誰的?」他會準確地說出答案。

二寶喜歡跑到哥哥的房間里亂拿東西,我們會告訴他「 這是哥哥的,哥哥不同意,你不能亂動!」然后把他帶出房間,如果他實在想動,要征得哥哥的同意。

移情體驗

如果孩子很喜歡搶或者拿別人的玩具,怎麼制止都不聽,可以和孩子在家做移情體驗的游戲,讓孩子體會自己的玩具被別人拿走后,是怎樣的一種心情。

比如孩子有一個鐘愛的小汽車,可以暫時把小汽車藏到一個地方。當孩子想去玩這個小汽車時,肯定找不到,他會很著急。

家長問:「你在找什麼?」

孩子回答:「我在找小汽車。」

家長故意幫他找,沒找到,告訴他:「可能是被別人拿走了!」

孩子不高興:「我就要那個小汽車!」

家長故意說:「那可怎麼辦呢?不知道是誰拿走的,我們的孩子好著急啊!」

自己的心愛之物突然不見了,孩子肯定會很著急、傷心。這樣會讓孩子體驗到自己的東西被別人拿走以后,那種煩惱、不愉快的感覺。

再多的說教不如一次體驗來得直接,孩子將心比心,就會理解自己搶或者拿別人玩具之后,對方也會是一樣焦急的心情,以后也不會太隨意了。

世界上沒有相同的兩片葉子,也沒有相同的兩個孩子。孩子喜歡搶或者拿別人的玩具,有家長引導的原因,也有年齡或者能力的問題。在面對孩子搶或者拿別人玩具的行為時,家長還是多一些理性,正面引導,孩子一定會改善。如果要避免孩子這種行為,家長可以采取有效措施提前預防。


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