前不久，朋友家發生了場 「家庭大戰」。

起因是朋友8歲的兒子睡覺前鬧著要玩手機，朋友不允許。

原以為兒子能老老實實回房間睡覺，沒想到他竟然對著媽媽吼：

「憑什麼你能玩，我不能玩？」

剛開始朋友還好聲好氣地跟兒子解釋，因為媽媽上班一天很累，需要放松一會兒。

可兒子還不罷休： 「你上班累和我玩手機有什麼關系，不公平！」

朋友瞬間火冒三丈，她不求兒子能理解父母的辛苦，可孩子連尊重父母都不知道！

朋友苦笑著說：「就這樣，一件小事鬧得雞飛狗跳。」

她不明白，為什麼孩子越長大，家長越心累，不僅不懂事，還要頂嘴惹父母生氣呢？

朋友的感嘆，戳中的無數父母的痛點。

搜狐母嬰曾做過一項調查：孩子慢慢長大以后，你最討厭孩子的什麼行為？超75%的父母都選擇了「頂嘴」。

孩子愛頂嘴的秘密，該被揭開了。

01

為什麼孩子那麼愛頂嘴？

兒童發展心理學認為，兒童在成長過程中有 三個叛逆期：

2-4歲，是「可怕的兩歲」：口頭禪是「不行」、「不好」、「我自己來」。父母若是看不下去要幫忙，孩子一定哭得滿地撒潑打滾。

7-9歲，是「兒童叛逆期」：最愛和父母對著來，父母說一句ta能頂十句。明明是自己做錯了事，ta卻能找無數個借口。總之，無法接受父母的批評和建議。

12-17歲，是「青春叛逆期」 ：原本喜歡頂嘴的孩子，會在這時候變得沉默，把自己關在房間里，開始擁有小秘密。

孩子成長路上的每一次叛逆期，都比上一次來得轟轟烈烈。

那些小時候只會鬧著說「不」的孩子，如今常常能把家長懟的啞口無言。

想起曾看過一段女兒懟媽媽的視訊，小姑娘言詞之犀利，讓大人都「甘拜下風」，評論區的家長們紛紛表示「血壓飆升」。

媽媽問她：「為什麼一早上就只寫了三篇練習？」

女兒回懟： 「都怪你早上做飯太墨跡了，不然我早就寫完作業看電視了。」

媽媽無奈感嘆：「我和你爸都被你整崩潰了。」

女兒不甘示弱： 「我也被你整崩潰了，我渾身都氣麻了，筆都握不住了！」

視訊最后，媽媽被氣得聲音顫抖，孩子淡定地拆開了一塊巧克力送進嘴里。

養了孩子才知道，哪有什麼卷生卷死，只要孩子不頂嘴，就能燒香拜佛了。

內卷是家長和孩子有條不紊地合作接力，但大部分家庭都是你哭我笑的兵荒馬亂。

然而，當家長為孩子頂嘴苦惱不已時，兒童學家卻提出， 孩子愛頂嘴，或許是一件好事。

德國心理學家海查曾做過一個實驗：他的團隊跟蹤觀察了一群2-5歲的孩子，一直到他們青年時期。

結果顯示，兒童時期有強烈反抗傾向的孩子，84%的人成年后獨立性好、有主見；沒有反抗傾向的孩子，成年后只有26%的人有自主意識，74%的人不能獨立承擔責任。

當我們用這位心理學家的視角去看待孩子頂嘴，也許會有完全不一樣的感悟。

孩子愛頂嘴，說明他們敢于表達內心想法，并愿意承擔對應的后果；孩子總能把父母懟得啞口無言，說明他們邏輯清晰，擁有堅定的立場。

前不久，一位爸爸po出了女兒哭著頂嘴的視訊。視訊中，爸爸說一句，女兒能頂十句。

可評論區里，卻都是心疼孩子的聲音。

起因是女兒想玩一會兒，但爸爸卻不讓。

女兒紅著眼眶，一條一條地反駁爸爸：

「我作業都做完了，為什麼不能玩，我不能有點自由時間嗎？」「我又不是玩到半夜十二點，我只是玩到九點就睡覺而已。 」

「我表現的一直都很好，為什麼你不相信我呢？」

看似是在頂嘴，可當我們放下對頂嘴的偏見，才能發現孩子真正的訴求。

「你為什麼不相信我」，是孩子在維護自己的自尊。

他們的初衷不是和家長對著干，而是希望家長能看到他們的努力，并肯定他們的能力。

「我不能有點自由時間嗎」，是孩子在尋求一種公平。

家長可以自由支配自己的時間，孩子不會奢求很多，但只希望能像家長一樣，在完成作業后，擁有一點的自由時間。

每一個愛頂嘴的孩子，都有著不被看見的訴求。

父母們對于頂嘴的誤解，該被化解了。

02

為什麼家長那麼討厭孩子頂嘴？

那麼，為什麼家長那麼討厭孩子頂嘴呢？

這是因為，很多家長在童年時，也沒有被父母完全地接納過。

《接納不完美的自己》一書中說道：「我們在別人身上注意到的特質，都是我們自己所具有的。對于我們投射到別人身上的消極特質，我們會感到本能的嫌惡。」

孩子頂嘴時，有的父母看見的是「孩子敢于表達，說話有邏輯」，有的父母看到的卻是「孩子竟然敢頂撞父母了」

發現了嗎？

前者看待問題的角度，是站在與孩子平等的高度上的。

而后者對孩子的評價「不聽話、頂嘴、頂撞」，是權力高的一方，對于權力低的一方的主觀評價。

這是因為，這些父母在童年時，也沒有被自己的父母完全地接納過。孩子每一次頂嘴，都喚起了他們童年時的不好回憶。

我們小時候，也一定有過這樣的經歷：

向父母提出自己的想法時，被指責 「要求真多」；

鼓起勇氣告訴父母自己的內心感受時，卻被說 「翅膀硬了」。

每一次主動的試探，最終都被父母以一句 「真愛頂嘴」反駁回去。

因為小時候的需求沒有被滿足過，所以我們在成為父母之后，會迫切地希望一切都在自己的掌控之中，來善待內心那個不被重視的內在小孩。

我們控訴孩子「愛頂嘴」，又何嘗不是在補償童年的自己呢？

所以，如果我們的孩子愛「頂嘴」，那麼我們應該慶幸，孩子的內心很健康，還有主動溝通的勇氣與意愿。

不會頂嘴的孩子，長大后一定不會幸福。

他們不懂得如何和這個世界交流，沒有溝通的欲望；他們習慣了被父母教訓，聽父母差遣，沒有自己的想法。

一位知乎網友分享了自己的經歷。

小時候想為自己辯解時，父母卻一概不聽，大聲呵斥「你看看你又頂嘴」。久而久之，害怕被父母兇的他，學會了閉嘴，小心翼翼地藏起自己的真實想法。

長大后，她早已習慣了這樣的生活模式，在公司里受了委屈，只敢一個人偷偷哭。被朋友誤會，也不愿主動解釋。

然而這時，父母又開始罵她 「像個啞巴」。

說白了，父母討厭孩子頂嘴，本質是討厭孩子挑戰自己的權威，害怕孩子擁有自主意識后，脫離自己的掌控。

然而等我們期待孩子能擔負起人生責任時，孩子早已在一次又一次的打擊中失去了力量。

珍惜孩子的「頂嘴」，就是在鼓勵孩子的勇敢前行。

03

我們該如何與頂嘴的孩子相處？

那麼，我們該如何與「頂嘴」 的孩子相處呢？

我理解父母的生氣，但不妨試試以下三種方法。

1、改變心態

把孩子頂嘴作為了解狀況的信息

發現了嗎？孩子在頂嘴時，說的都是自己的心里話。

每一次頂嘴，都是父母了解孩子內心活動的最好機會。

不要在意孩子表達的形式，要在意孩子表達的內容：表情、語氣、話語……這是孩子敞開內心的時刻。

至今仍記得，那個跳樓自s的少年徐浩宇的遺書：

「沒有人愿意傾聽我的廢話，以至于后來我也懶得再去分享。」

「我說我很多次想要自s也是真的，可有誰重視了。所有人只在意我做了什麼，那麼，這件事現在成真了，你們滿意了吧。」

「你們其實什麼都不懂，還要裝做我都是為了你好。」

（浩宇的畫）

如果我們多認真聽聽孩子的心理話，也許就能少一點懊惱和后悔。

2、改變說話方式

身體力行教孩子學會好好說話

孩子頂嘴，大部分都是跟父母學的，所以我們會發現，和孩子硬碰硬的下場就是兩敗俱傷。

想改變孩子的說話方式，父母應該先改變自己。

對此，李玫瑾教授提出了三句 「萬能句」 ，常對孩子說，有利于親子交流：

「媽媽知道你生氣了，我們等會兒再說。」—— 讓雙方都冷靜下來，整理一下情緒。

「可以說出你的不滿，但不能說我是‘壞媽媽’。」—— 提醒孩子也是提醒自己，就事論事，不要說出讓自己事后后悔的話。

「不喜歡可以說出來，我不會強迫你。」—— 給孩子營造一個安全的環境，讓孩子放心表達內心感受。

寫在最后：

其實，「頂嘴」是孩子成長的必經之路。

每一個愛「頂嘴」的孩子，都有一個寬松開明的家庭環境，讓他們敢于表達自我；

每一個愛「頂嘴」的孩子，都有獨立思考能力與交流的欲望，明白自己到底想要什麼。

允許孩子頂嘴，是一種智慧。

愿每個家長，都能珍惜那個愛說話的孩子。