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我為什麼鼓勵孩子頂嘴?后悔知道的太晚了!(深度好文)
2022/11/03

前不久,朋友家發生了場 「家庭大戰」

起因是朋友8歲的兒子睡覺前鬧著要玩手機,朋友不允許。

原以為兒子能老老實實回房間睡覺,沒想到他竟然對著媽媽吼:

「憑什麼你能玩,我不能玩?」

剛開始朋友還好聲好氣地跟兒子解釋,因為媽媽上班一天很累,需要放松一會兒。

可兒子還不罷休: 「你上班累和我玩手機有什麼關系,不公平!」

朋友瞬間火冒三丈,她不求兒子能理解父母的辛苦,可孩子連尊重父母都不知道!

朋友苦笑著說:「就這樣,一件小事鬧得雞飛狗跳。」

她不明白,為什麼孩子越長大,家長越心累,不僅不懂事,還要頂嘴惹父母生氣呢?

朋友的感嘆,戳中的無數父母的痛點。

搜狐母嬰曾做過一項調查:孩子慢慢長大以后,你最討厭孩子的什麼行為?超75%的父母都選擇了「頂嘴」。

孩子愛頂嘴的秘密,該被揭開了。

01

為什麼孩子那麼愛頂嘴?

兒童發展心理學認為,兒童在成長過程中有 三個叛逆期

2-4歲,是「可怕的兩歲」:口頭禪是「不行」、「不好」、「我自己來」。父母若是看不下去要幫忙,孩子一定哭得滿地撒潑打滾。

7-9歲,是「兒童叛逆期」:最愛和父母對著來,父母說一句ta能頂十句。明明是自己做錯了事,ta卻能找無數個借口。總之,無法接受父母的批評和建議。

12-17歲,是「青春叛逆期」 :原本喜歡頂嘴的孩子,會在這時候變得沉默,把自己關在房間里,開始擁有小秘密。

孩子成長路上的每一次叛逆期,都比上一次來得轟轟烈烈。

那些小時候只會鬧著說「不」的孩子,如今常常能把家長懟的啞口無言。

想起曾看過一段女兒懟媽媽的視訊,小姑娘言詞之犀利,讓大人都「甘拜下風」,評論區的家長們紛紛表示「血壓飆升」。

媽媽問她:「為什麼一早上就只寫了三篇練習?」

女兒回懟: 「都怪你早上做飯太墨跡了,不然我早就寫完作業看電視了。」

媽媽無奈感嘆:「我和你爸都被你整崩潰了。」

女兒不甘示弱: 「我也被你整崩潰了,我渾身都氣麻了,筆都握不住了!」

視訊最后,媽媽被氣得聲音顫抖,孩子淡定地拆開了一塊巧克力送進嘴里。

養了孩子才知道,哪有什麼卷生卷死,只要孩子不頂嘴,就能燒香拜佛了。

內卷是家長和孩子有條不紊地合作接力,但大部分家庭都是你哭我笑的兵荒馬亂。

然而,當家長為孩子頂嘴苦惱不已時,兒童學家卻提出, 孩子愛頂嘴,或許是一件好事。

德國心理學家海查曾做過一個實驗:他的團隊跟蹤觀察了一群2-5歲的孩子,一直到他們青年時期。

結果顯示,兒童時期有強烈反抗傾向的孩子,84%的人成年后獨立性好、有主見;沒有反抗傾向的孩子,成年后只有26%的人有自主意識,74%的人不能獨立承擔責任。

當我們用這位心理學家的視角去看待孩子頂嘴,也許會有完全不一樣的感悟。

孩子愛頂嘴,說明他們敢于表達內心想法,并愿意承擔對應的后果;孩子總能把父母懟得啞口無言,說明他們邏輯清晰,擁有堅定的立場。

前不久,一位爸爸po出了女兒哭著頂嘴的視訊。視訊中,爸爸說一句,女兒能頂十句。

可評論區里,卻都是心疼孩子的聲音。

起因是女兒想玩一會兒,但爸爸卻不讓。

女兒紅著眼眶,一條一條地反駁爸爸:

「我作業都做完了,為什麼不能玩,我不能有點自由時間嗎?」「我又不是玩到半夜十二點,我只是玩到九點就睡覺而已。

「我表現的一直都很好,為什麼你不相信我呢?」

看似是在頂嘴,可當我們放下對頂嘴的偏見,才能發現孩子真正的訴求。

「你為什麼不相信我」,是孩子在維護自己的自尊。

他們的初衷不是和家長對著干,而是希望家長能看到他們的努力,并肯定他們的能力。

「我不能有點自由時間嗎」,是孩子在尋求一種公平。

家長可以自由支配自己的時間,孩子不會奢求很多,但只希望能像家長一樣,在完成作業后,擁有一點的自由時間。

每一個愛頂嘴的孩子,都有著不被看見的訴求。

父母們對于頂嘴的誤解,該被化解了。

02

為什麼家長那麼討厭孩子頂嘴?

那麼,為什麼家長那麼討厭孩子頂嘴呢?

這是因為,很多家長在童年時,也沒有被父母完全地接納過。

《接納不完美的自己》一書中說道:「我們在別人身上注意到的特質,都是我們自己所具有的。對于我們投射到別人身上的消極特質,我們會感到本能的嫌惡。」

孩子頂嘴時,有的父母看見的是「孩子敢于表達,說話有邏輯」,有的父母看到的卻是「孩子竟然敢頂撞父母了」

發現了嗎?

前者看待問題的角度,是站在與孩子平等的高度上的。

而后者對孩子的評價「不聽話、頂嘴、頂撞」,是權力高的一方,對于權力低的一方的主觀評價。

這是因為,這些父母在童年時,也沒有被自己的父母完全地接納過。孩子每一次頂嘴,都喚起了他們童年時的不好回憶。

我們小時候,也一定有過這樣的經歷:

向父母提出自己的想法時,被指責 「要求真多」

鼓起勇氣告訴父母自己的內心感受時,卻被說 「翅膀硬了」

每一次主動的試探,最終都被父母以一句 「真愛頂嘴」反駁回去。

因為小時候的需求沒有被滿足過,所以我們在成為父母之后,會迫切地希望一切都在自己的掌控之中,來善待內心那個不被重視的內在小孩。

我們控訴孩子「愛頂嘴」,又何嘗不是在補償童年的自己呢?

所以,如果我們的孩子愛「頂嘴」,那麼我們應該慶幸,孩子的內心很健康,還有主動溝通的勇氣與意愿。

不會頂嘴的孩子,長大后一定不會幸福。

他們不懂得如何和這個世界交流,沒有溝通的欲望;他們習慣了被父母教訓,聽父母差遣,沒有自己的想法。

一位知乎網友分享了自己的經歷。

小時候想為自己辯解時,父母卻一概不聽,大聲呵斥「你看看你又頂嘴」。久而久之,害怕被父母兇的他,學會了閉嘴,小心翼翼地藏起自己的真實想法。

長大后,她早已習慣了這樣的生活模式,在公司里受了委屈,只敢一個人偷偷哭。被朋友誤會,也不愿主動解釋。

然而這時,父母又開始罵她 「像個啞巴」

說白了,父母討厭孩子頂嘴,本質是討厭孩子挑戰自己的權威,害怕孩子擁有自主意識后,脫離自己的掌控。

然而等我們期待孩子能擔負起人生責任時,孩子早已在一次又一次的打擊中失去了力量。

珍惜孩子的「頂嘴」,就是在鼓勵孩子的勇敢前行。

03

我們該如何與頂嘴的孩子相處?

那麼,我們該如何與「頂嘴」 的孩子相處呢?

我理解父母的生氣,但不妨試試以下三種方法。

1、改變心態

把孩子頂嘴作為了解狀況的信息

發現了嗎?孩子在頂嘴時,說的都是自己的心里話。

每一次頂嘴,都是父母了解孩子內心活動的最好機會。

不要在意孩子表達的形式,要在意孩子表達的內容:表情、語氣、話語……這是孩子敞開內心的時刻。

至今仍記得,那個跳樓自s的少年徐浩宇的遺書:

「沒有人愿意傾聽我的廢話,以至于后來我也懶得再去分享。」

「我說我很多次想要自s也是真的,可有誰重視了。所有人只在意我做了什麼,那麼,這件事現在成真了,你們滿意了吧。」

「你們其實什麼都不懂,還要裝做我都是為了你好。」

(浩宇的畫)

如果我們多認真聽聽孩子的心理話,也許就能少一點懊惱和后悔。

2、改變說話方式

身體力行教孩子學會好好說話

孩子頂嘴,大部分都是跟父母學的,所以我們會發現,和孩子硬碰硬的下場就是兩敗俱傷。

想改變孩子的說話方式,父母應該先改變自己。

對此,李玫瑾教授提出了三句 「萬能句」 ,常對孩子說,有利于親子交流:

「媽媽知道你生氣了,我們等會兒再說。」—— 讓雙方都冷靜下來,整理一下情緒。

「可以說出你的不滿,但不能說我是‘壞媽媽’。」—— 提醒孩子也是提醒自己,就事論事,不要說出讓自己事后后悔的話。

「不喜歡可以說出來,我不會強迫你。」—— 給孩子營造一個安全的環境,讓孩子放心表達內心感受。

寫在最后:

其實,「頂嘴」是孩子成長的必經之路。

每一個愛「頂嘴」的孩子,都有一個寬松開明的家庭環境,讓他們敢于表達自我;

每一個愛「頂嘴」的孩子,都有獨立思考能力與交流的欲望,明白自己到底想要什麼。

允許孩子頂嘴,是一種智慧。

愿每個家長,都能珍惜那個愛說話的孩子。

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