養育孩子過程中，常有忍不住對孩子發火的時候：

動不動就哭鬧；

吃飯磨磨蹭蹭，非要看動畫才吃；

寫作業不專心，教了好幾遍都學不會；

把家里搞得一團糟，還屢教不改……

即使心底默念無數遍「不生氣，不生氣」，告誡自己不要發火，要心平氣和地教孩子，但真的是——忍不住啊！

面對奇招頻出的孩子們，父母經常是「忍→壓抑→忍不住了→大爆發」，而后陷入「后悔發火→孩子繼續錯→爸媽更生氣→火氣再次爆發」的惡性循環。

昨天傍晚帶孩子去散步，看到一位年輕的爸爸正在對他的孩子發脾氣。

這位爸爸看起來異常煩躁，大聲訓斥孩子： 「跟你說了多少遍了，出門帶好鑰匙！你又忘帶！」

他的孩子看起來六、七歲的樣子，怯怯地站在爸爸面前，委屈地都快哭了。

散步完回到家，孩子忍不住問我： 「媽媽，為什麼你們大人都愛對孩子發火呢？」

孩子的話引起了我的反思。 正如孩子所言，有時候，我們總忍不住對孩子發火，明明知道對孩子發火很不好，卻常常控制不住自己的脾氣..

....

我們總被孩子的言行輕而易舉地激怒，卻又責怪孩子讓我們生氣。

表面上來看，孩子才是導致我們發脾氣的「罪魁禍首」；其實，我們對孩子發火的根源，常常就是我們自己。

哈佛心理學家張璐說：「心理學上，專業的情緒管理中，憤怒是一種次級情緒，也就是這種情緒是由其他的根源情緒引起的。」

家長生氣的原因其實不是孩子的行為，而是家長心理底層的這三種感受：

羞恥感、恐懼感、愧疚感。

① 羞愧感

為什麼考這麼差？腦子被豬啃了嗎？為什麼別的孩子能做到、你不行？怎麼這麼笨？

當孩子任性、不聽話或成績差時，家長的羞恥感容易引起憤怒。

羞恥感是一種「自我評價情緒」：孩子是什麼樣的人，代表了我是什麼樣的人，孩子的成功與失敗，意味著我的成功和失敗，孩子成績不好，我會很沒有面子、很丟人。

一感覺到丟臉，家長的火就上來了。

羞恥感會讓人很難保持冷靜和客觀，不自覺地強迫、控制孩子，有時候我們不經意流露出的語氣，都會讓孩子們接收到訊息。

② 恐懼感

要遲到了，還在磨磨蹭蹭，早干什麼去了？！

這麼簡單的題還做不出來，將來能考上好學校嗎？

現代家長都焦慮，焦慮的本質就是恐懼，害怕孩子不如別人、自己不如別人的父母。

家長心底擔心孩子不能對自己負責，需要大人為他負責，對孩子未來的擔心、著急、焦慮，而對孩子發脾氣。

③ 愧疚感

整天都要買這買那，你要花多少錢才夠？！

當孩子提的要求家長沒辦法滿足，因此感到愧疚、難受，感覺對不起孩子，這是愧疚感帶來的憤怒。

當孩子想要買什麼東西、做什麼事情，家長可能是因為自己能力不足辦不到、難過，進而無法處理自己的愧疚感，就極力地否定孩子的需求，認為孩子提這樣的要求是不對的，甚至認為孩子無理取鬧，把孩子指責一番。

亞里士多德說：

任何人都可以變得憤怒，這是很容易的。但是要向對的人，以適當的程度，在對的時間，為了正確的目的，使用有效的方法來表達憤怒，這是很不容易的。

大人應該對自己的情緒負責。

想要發火的時候，不妨先審視內心，有沒有察覺到沒面子、焦慮、悲傷，這些情緒是來自于自己，而不是孩子。

當我們能分清情緒來源，學會克制，也就能夠心平氣和地跟孩子溝通了。

那麼，克制住火氣后，父母又該怎麼做才正確呢？

（1） 多用描述性語言，少用評論性語言

描述性語言和評論性語言是馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提出的溝通模式的一種。

魯思·貝本梅爾的這段話反映了描述和評論的區別：

我從未見過愚蠢的孩子，我見過有個孩子有時做的事我不理解，或不按照我的吩咐做事情，但他不是愚蠢的孩子。

請你在說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣？

比如，當媽媽看到孩子打游戲，想要他寫作業或者做家務時，媽媽說：「孩子，媽媽上了一天班很累，看起來你已經玩了一會游戲了，現在你可以幫忙把鞋架整理一下嗎」是描述性語言。

而「天天就知道打游戲，回來鞋也不擺、鍋也不洗，一個一個都等著我伺候嗎」是評論性語言。

孩子很難從評論性語言中知道父母想讓自己干什麼，而父母往往還會因為孩子不能理解自己的意思再次發飆。

（2） 處理問題和善而堅定，感覺快要發火時，暫時走開一下

孩子跟父母頂嘴，特別兇，就堅持不要做一件事情，父母這個時候要怎麼做呢？

先暫時離開一下。

為什麼？這其實是讓父母先冷靜下來。一個人在情緒激動的時候處理問題，是無法做到和善而堅定的。這個時候走開，是讓孩子感受到自己的情緒——「媽媽是不是因為這件事情生氣了」。

過一會，調整好心態，再回來告訴孩子：「寶貝，我很抱歉你剛剛生了這麼大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法，今后每當你不尊重我的時候，我都會暫時走開一下」。

到這里，跟孩子確定了一個規矩，我不是生氣，只是我不能接受你這種做法。

接下來只要心平氣和地解決問題就好了。

「孩子是父母的復印件」，只要你能用平穩的情緒、建設性的方法幫助孩子解決問題，他很快就能從你身上學到這一點。

（3） 邀請孩子一起參與規則的制定

從小我就特別羨慕我的閨蜜，當她每次想要買一個心愛東西的時候，就會告訴媽媽，媽媽會把她的心愿納入月底的家庭會議中。

在家庭會議中，他們會列出所有家庭成員需要的支出：

爺爺想買一副新的圍棋；爸爸想換一個新手機；媽媽想入一台新款的洗衣機；閨蜜想要一條漂亮的連衣裙…… 全家人會在這次會議中，根據這個月剩余的錢，盡量滿足大家的需求。

如果暫時不能滿足，也會告訴她原因，在下個月的討論中獲得優先滿足權。

一直在這樣的家庭氛圍中長大的閨蜜，十分懂得照顧他人的情緒，卻也不吝于表達自己的要求。

其實不僅是買東西，包括玩手機這種好像很難解決的問題，都可以開誠布公地跟孩子一起制定規則，在給予孩子足夠尊重的基礎上，相信他也一定會遵守自己制定的規則。

一直對九把刀的一句話很有感觸：

我一直覺得小孩子可以不了解大人，因為他們沒有當過大人。但是我一直很納悶，我覺得大人不可以不了解小孩，因為你們當過小孩。

養育孩子，最關鍵的就是「懂」這個字，可惜我們做大人都做得太久了，久到我們都忘記了，自己曾經也是小孩的經歷。

我們都在努力地扮演好父母的角色，但我們未必就真的是非常優秀的父母； 同樣，大多數孩子也在努力成為更好的自己，但他們未必就真的能在短時間內出類拔萃。

此時，何妨停下腳步，給自己一點除了孩子和家庭之外的空間，也給孩子一點努力進步的時間。

學會與情緒和平共處，學會與自己和平共處，更重要的是，要學會與不那麼完美的孩子和平共處。 很喜歡這樣一句話：

拿著垃圾的手，是無法騰出來迎接禮物的，裝滿了負面情緒的內心，也無法照顧到孩子的需求。

與家長們共勉。