父母如何毀掉一個有天賦的孩子？
最近我看了一個故事，可能是最「中國式」的答案。
故事主人公是一個很有音樂天賦的孩子，年紀輕輕獲得全國小提琴比賽一等獎。
原本是一個「美好的未來近在眼前」的幸福故事。
但遇上了不惜犧牲自己，也要「全力支持」她的父母：
父母為供她學琴，咬緊牙關拼命省錢。
在那個月薪只有1000元的年代里，父母「豪擲」每月500元課時費。
隨著年齡長大，家鄉老師滿足不了。
來源：pexels
只得每周坐高鐵去上海上課，媽媽放棄前程，買斷工齡，全程陪伴。
自從她練琴后，愛美的母親為了省錢，再沒買過一件新衣服...
這些「榨干家庭」的犧牲，讓孩子獲得了成就，也讓她背負了來自父母的「債務」。
最揪心的是，文中有一個場景，孩子沒有考上全家目標的學校。
母親發瘋地叫喊，一遍一遍大吼：
你怎麼有臉活著，你怎麼不去死！
來源：pexels
主人公當時內心卻很復雜，一邊覺得自己該死，另一邊卻也暗松一口氣，好像一個擔子不必再背負。
讀至此處，站在父母的角度，看到全家傾盡所有而無收獲的絕望撲面而來。
站在孩子的角度，看到她自責背后，卻也有點為她慶幸。
在「犧牲式」家庭中，父母 「掏心掏肺」付出，孩子重壓下「難以喘息」。
最終，我們看到不惜放棄一切的父母，也看到滿是傷痕的孩子，一個家庭，走向一個雙輸的結局。
在我們身邊，這樣的故事，時刻在上演。
談及這一話題，讓我想起一位來訪者——
剛子，他是因為人際關系而來咨詢。
當我們談論他的童年時，他用 「犧牲成癮」來形容父母。
「小時候，我覺得上學是在為父母打工，他們包食宿，學費是我不能花的工錢。」
讓他有這樣感覺的原因，正是伴隨他長大，父母如影隨形的「犧牲感」。
他說父母的最常說的話是「豁出去了」。
比如，他經常會聽到「孩子你只要想學習，你爸爸我豁出去，砸鍋賣鐵也讓你上好大學。」
或是媽媽說「我這個月工資都給你生日禮物了，你可得把月考考好...」
來源：pexels
聽上去，像極了老板給下屬談話：「我一個月給你開這麼多工資，你要努力呀。」
但是和老板不一樣的是，父母還會加一句——
「我都是為你好，這是為了你自己。」
父母的犧牲好像是天經地義，孩子接受這樣的犧牲。
按照父母所說的道路一往無前，好像也是天經地義，而且這都是為了自己。
當剛子講這些時，我的心也有些顫抖。
在家庭中，犧牲好像變了味道，從無私奉獻，變成了一種無法言喻的「情感綁架」。
這種綁架，不但不犯法，還披上了一種「光榮」的外衣。
也難怪剛子說「家像是企業」，「犧牲」像是一筆「投資」。
而且還是「無風險投資」——
「我為你付出了這麼多，你理應給我回報」。
來源：pexels
父母的犧牲感，是通過「愧疚」支配孩子的行為。
如果孩子做不好，是辜負父母，若反抗，則會背上「不孝之名」。
在中國文化下，對孩子而言，兩者都是不可承受之重。
孩子為了逃避這種「愧疚感」，只好在父母安排的道路上奮力奔跑。
來源：pexels
回到剛子來找我時，希望解決的問題：他總是在人際關系中跳不出來。
尤其是在做選擇的時候：
要麼想要顧及所有人；要麼想要委屈自己，成全別人。
比如女友和哥們同時約他晚上吃飯，他就會陷入抉擇。
好像怎麼選都會因為拒絕另一方，而感覺虧欠對方。
來源：pexels
比如有時老板批評部門，他會把責任主動攬過來，害怕自己不擔責，讓其他人不舒服。
還有一次，他想跳槽到另一家大公司。
但他覺得培養自己多年的領導會失望，他白白地放棄了機會。
他說，這樣的感覺出現時，和小時候面對父母時一模一樣：
他害怕父母說「你辜負了我們。」
長大后，這種感覺泛化給身邊所有重要的人。
來源：pexels
「在過去，親情像是一條‘圍巾’。
我滿足他們時，父母暖暖地圍著我」剛子說，「但只要一旦讓他們不滿意，圍巾立刻變成絞繩...」
成年后，剛子的圍巾留在了家鄉，而絞繩卻跟著他到了大城市。
在心理學中，犧牲感控制，本質是一種「價值條件」。
來源：pexels
即，告訴孩子你「達成了某個條件」，才是「有價值的」。
套用開頭的故事，故事主人公只有「拉好了提琴，考上好學校」。
她才是有價值的；否則，就像是主人公媽媽所說：「你應該去死」。
當孩子接受了這種「觀點」，慢慢的就會失去他在未來最寶貴的質量之一：
為自己負責。
就像是剛子，他的人際問題核心是，他一直在為別人感受負責。
小時候為父母，長大了為同事、為哥們、為女友，唯獨不是自己。
自然，人生被紛至沓來的人際煩惱所籠罩。
如果你也沉浸這種愧疚中，無法走出來的孩子。
我很想給你分享一下「學琴」故事的結尾。
故事的主人公最終通過自己的音樂天賦，獲得了美國大學的認可。
來源：pexels
完成了出國留學的「家族使命」。
但是到了大二，她毅然把專業換成了「生物學」。
她說，感受到這個學科點亮了她。她覺得學生物，自己的生命沒有被辜負。
18以前的人生給了小提琴，之后自己是一個嶄新的開始。
來源：pexels
是的，這是一個嶄新的開始——
擺脫一切「控制」的方法，其實很簡單，只是轉身離開，開始對自己的未來負責。
但毋庸置疑，轉身，要付出很大的勇氣。這兩個字，有人用了一生去做。
擺脫愧疚感是一件非常難的事情，因為愧疚是與父母的情感維系。
但我們可以做的是，先和父母處于一個彼此有邊界的狀態，這樣才能發展出正常的親子關系。
一個最簡單的方法，就是先和父母「斷舍離」：
或許搬出住，或許自己賺錢花、或許經營自己的圈子...減少對父母的依賴。
你可以繼續遵守父母給你的目標，但同時也去見識更大的世界，知道自己的真實需求。
如果你發現有一件事是你喜歡的，不妨去先試著追求它。
在不斷嘗試中，發現自己的真愛。
就像是故事里講的，主人公去了美國、學到了「生物學」。
如果還在國內，她或許現在已經走上了一條不喜歡、但成功的「藝術之路」。
來源：pexels
先卸掉負擔，再向著自己的未來勇敢奔跑。
等你發現你自己確信的方向時，才會有勇氣走下去。
同時，另一個很重要的點是告訴自己。
「孝」到底是什麼？我想，一定不是對父母的「盲目順從」。
而是在一定的邊界下，以自己的能力和意愿滿足父母，孩子必然要獨立，而不是與父母共生。
站在這樣的認知下，我們才能真正擺脫「愧疚感」。
而對于像剛子一樣的人，我們也copy一下：
與朋友的關系、與同事的關系。
同樣不是「百依百順」，也是在一定的邊界下，在我們能力與意愿下，滿足關系的成長。
優秀的關系是相互滋養，人們總能從其中找到支撐自我成長的養料。
在日常關系中，最頻繁的「侵害」來自：
人們想要利用關系，對另一方施加壓力，以達成自己的目標。
目標再「正確」，如果一方不認同又無力反抗，那麼這條關系就會漸變為弱者束縛的枷鎖，也變成強者的武器。
慢慢的關系就會發展成控制和傷害——
關系從純潔，變得開始「黑化」，關系中的人，也會受到傷害。
如果你在關系中感到了不適，或許就需要重新審視一下。
這段關系是否「平等」，是否每個人的邊界還「完好」。
