《少有人走的路》一書中有這樣一段話：

「童年時獲得的原始自我價值感，是我們心理健康的原動力，即使在成年后遇到了重大的打擊和挫折，那種根深蒂固的自尊、自愛和自信，也會讓我們鼓起勇氣，勇敢地戰勝困難。」

心理學上有個詞叫「自我價值感」，說的是一個人對自己的認知和評價，反映著一個人的自我認可程度。

自我價值感強的人就認為自己是重要的，有價值的，值得被愛的，通常表現為自信，自尊和自強；反之則容易產生自卑感，自暴自棄。

自我價值感對一個人身心健康和人生發展的重要影響。

于一個孩子而言，自我價值感的形成和水平高低受家庭教育的影響很大。

一個家庭要培養自我價值感高的孩子，生活中家長要常對他們說這三句話。

聽見自己的聲音很重要

前幾天就刷到一條短視訊，視訊中女生吐槽自己和家長的一件小事：

早晨，女生爸爸媽媽接到一通電話，樓下的鄰居邀請他們中午共進午餐。聽到電話的時候，女生第一時間就跟爸媽說自己不去，并闡明了原因。

但女生的媽媽在出門前又第二次勸說她一起去，女生依舊堅持不去。

第三次，爸媽已經到樓下阿姨家了，再次給她打電話讓她去，說就算不想吃也來阿姨家玩一會兒，女生再次拒絕。這時候連鄰居阿姨也在電話里「邀請」她：「你快來、你不來叔叔阿姨不開始吃飯，要不要阿姨到樓上請你……」

在拒絕了第四次之后，女生家長和鄰居依舊不罷休，又打來了電話第五次邀請，最后女孩堅決表明不去的心意之后，才終于結束。

女生回想從小到大，發現自己是一個很沒有主見的人，即便是很小的事情，都十分選擇困難，這和自己家長的教育方式有很大的關系。

拿吃飯這件事來說，她已經很明確地說了不想去，但家長卻全然不當回事，一個勁兒叫她。

在這個過程中女生自己也開始猶豫：

不去是不是很沒禮貌，會不會不對，沒有尊重鄰居阿姨，會不會讓誰誰誰不愉快……

整個過程，唯獨忘了考慮自己，都快忘了自己一開始就是不想去。

多數時候，我們總是習慣給孩子建議：你應該這樣做，應該這樣說……

卻忘了告訴他們：聽見自己的聲音很重要。

心理學家陳海賢分享過自己女兒的一個故事：

他的女兒在學校的時候，班上有一位同學總是要求她不可以跟誰玩，一定要跟我玩之類的話，這導致女兒很懼怕這位同學。

和這位同學在一起，女兒玩得十分不痛快，因為總是要顧及到她的感受。

面對女兒的困擾，陳海賢老師對女兒這樣說：

「這位同學是老師派來專門給你上一課的，而這個課的課題就叫做怎麼聽見自己的聲音，怎樣去玩自己想玩的東西，怎樣才能不受其他聲音的干擾。」

對于孩子來說，周圍人們的聲音會很大程度上影響他們的自我價值感水平。

這時候告訴他們聽見自己的聲音很重要，因為只有讓孩子學會傾聽、關注自己，才能與自己的內心保持聯系，更多地聽從內心的選擇。

你的價值不是依附于別人才能存在

作家王欣有一句話說：普通人最大的成功就是跳出父母的評價體系。

電影《當幸福來敲門》中，克里斯就告訴孩子這樣一句話：

「別讓任何人告訴你，你成不了才，即使是我也不行。如果你有夢想，就要去捍衛它。」

他堅定地告訴孩子，無論是夢想還是自我價值，都應該自己捍衛，而不是對別人的話聽之任之。

但現實中卻很少有家長能這樣告訴孩子，導致孩子的自我評價極低。

一位網友@楓就分享自己從小到大被父母凝視的經歷。

他從小在父母無盡的貶低里成長，長大后即便與父母相隔千里，但他們的目光依舊如影隨形，總會時不時跳出來提醒他：你不夠好、你很失敗…

為此他努力拼事業，就想向父母證明，他并不差勁。但自我價值感的缺口就如同一個黑洞，怎麼也填不滿。

而前幾天，網上一位90后語文老師，就很好地給學生和家長們上了一課。

在這位老師班上有學生被人罵了，有的學生憋著生氣哭，有的還擊卻因此受了傷……

這位老師就想：如果孩子抵抗不了流言的槍，是不是可以讓孩子認識到自己內心非常強？

她掏出一張100塊的紙幣問學生：

「這是100塊錢對不對？我使勁揉它，打開還可以買東西嗎？」

學生回答說：「可以。

接著她說：「我往上面踩一腳，它還有價值嗎？」

學生回答：「有。」

然后她說：「如果它是一張紙呢？」

學生回答：「沒有了。」

老師說：「它就變成了廢紙，因此，你們要讓自己變得有價值。如果別人說你很笨，你真的笨嗎？」

學生回答：「不笨。」

老師說：「別人說你很壞，你真的壞嗎？」

學生回答：「不壞。」

有學生回答：「我很不錯，我很優秀。」

老師繼續發問：「別人說你不好，你怎麼辦？」

學生回答：「我就不管他，當作沒聽見，我還是那個100塊錢。」

當孩子質疑自己時，我們應該幫助他們跳出別人的評價體系，我們要告訴孩子：

別人質疑你，不代表你的價值發生改變，你的價值不依附于別人，也依然存在。

優秀不是被愛的原因，而是被愛的結果

在我身邊，存在很多給愛設立「條件」的現象：

有的家長對孩子說：「你要乖，否則媽媽就不愛你了。」

「你必須要拿三好生，媽媽才會疼你……」

我們忘了，愛沒有條件，我們更忘了，讓一個孩子懂得這個道理是多麼的重要。

《愛的藝術》書中說：

「靠努力換回的愛往往使人生疑。這種愛常常會讓人痛苦地感到：歸根結底我不是被人愛，而是被人需要而已。」

網上之前有個很火的視訊：

4歲多的小朋友許果果，牽著媽媽的手，蹦蹦跳跳地走著，他問：

「媽媽，我考上清華會怎麼樣呢？」

「媽媽會為你很驕傲呀！」

「那考上北大呢？」

「也會很驕傲呀！」

「那我考（烤）上了地瓜呢？」

「啊！如果你把地瓜烤得又香又軟又甜又美味的話，媽媽也會為你驕傲的！」

「那我以后就當個烤地瓜的老闆！」

「哈哈哈！恭喜許果果有了新的愿望呀！」

此情此景，不禁想起作家黛博拉·坦納曾說過的那句話：

一個好的原生家庭，不僅要給孩子創造他所在的世界，還應該告訴孩子，這個世界該怎樣被溫暖詮釋。

告訴一個孩子如何溫暖詮釋世界的前提是，讓他懂得：即便你沒那麼優秀，也值得被愛。

因為一個孩子只有被好好愛過，才能知道自己是值得的。

無論是大人還是小孩，覺得自己很好，是一種寶貴的能力。

父母認同孩子的時候，傳達的是一種信任和認可。只有家長相信孩子、認同孩子，給孩子提供一個良好的家庭環境，孩子才能形成自我認同。

父母先接納孩子，孩子才會接納自己，增強自我價值認同。

只有讓孩子孩子感受到父母對自己本身的愛，而不是愛自己的外在表現，才能提升孩子的自我價值感，讓他們的身心更健康地成長。