如何讓孩子成為一個有主見的人?這一點家長千萬要明白

li李 2022/09/14 檢舉 我要評論

愿父母都懂得放手,能傾聽孩子內心的聲音,養出優秀有主見的孩子。

心理學家陳海賢老師分享過一個故事.

女兒在上幼兒園的時候,班上有一位小朋友總是要求她不可以跟誰玩,一定要和我玩之類的,這導致了女兒很怕這個小朋友。

和她在一起女兒玩的很不痛快,因為總是要顧忌到她。

面對女兒的困擾,他是這樣說的:

「這個小朋友是老師派來專門給你上一課的,而這個課的名字就叫怎麼聽見自己的聲音,怎樣去玩自己想玩的東西,怎樣才能不受這些東西的干擾。」

告訴孩子聽見自己的聲音很重要,學者陳丹青曾說:

「不從眾、保持獨立人格、堅守個人的價值觀,這在中國,非常難。」

一個孩子之所以很難不從眾,保持獨立,正是因為身邊各種各樣的聲音太多了,以至于他們很難聽見自己的聲音。

讓孩子成為有主見的人,從減少對孩子的要求開始

赫爾曼黑塞說:

「對于每個人而言,真正的職業只有一個,那就是找到自我,然后在心中堅守其一生,全心全意,永不停息。」

華裔作家伍綺詩的作品《無聲告白》中,詹姆斯是位美國華裔,雖然畢業于哈佛,但身邊的人始終戴著有色眼鏡看他。

詹姆斯希望女兒莉迪亞可以成為社交達人,擁有很多朋友。

但事與愿違,莉迪亞和哥哥內斯作為學校里僅有的兩個華裔學生,也被視作異類,很難融入白人孩子的群體,學習上媽媽也對莉迪亞提出高要求。

為了迎合父母,莉迪亞在家總是裝出一副乖乖女的模樣,對于父母對各種聲音,她都回答:「是的、是的、是的。」

每天晚上還要裝模作樣給同學打電話,偽裝成父母理想中的樣子。

而哥哥內斯不一樣,他是一個很堅持自我的人。

父親不支持他熱愛航天科學,但他依然每天與「對接適配器、濺落、遠地點」等術語作伴,在自己的熱愛里找尋樂趣。

妹妹只聽得到父母的聲音,為了迎合父母,她選擇忽視自己,導致最后迷失了自己,只能通過自盡的方式來擺脫父母的期待。

父母如果總是給孩子的束縛和要求太多,不給孩子自由發揮的空間和自主做決定的權利的話,那麼孩子自然會在這些聲音和要求中,迷失自己,成為一個沒主見的人。

想培養一個有主見的孩子,從減少對孩子的要求開始,學會傾聽孩子內心的聲音,尊重孩子的真實想法,為孩子托底,而不是當控制欲強的父母。

聽不到自己內心的孩子,背后站著變態控制的父母

韓國作家李柳楠,曾是韓國著名小學——首爾明新小學的校長,是家長們擠破頭都想把自己的孩子交給她帶的優秀教師。

她的兒子在全校排名前三,女兒就讀于知名女校,所有人都羨慕她事業與家庭雙成功,很多年來,她都沉浸在「一級教師、一級媽媽」的滿足感中…

她是如何摘得這些頭銜的呢?

為了把兒子培養成「完美兒子」,她為孩子報了很多補習班,替孩子做選舉籌劃,讓孩子進入學生會,一步一步地給孩子規劃自己認為的「完美路線」,再控制孩子按著計劃行走。

剝奪孩子的愛好,命令孩子按照自己的要求來做,從來不傾聽孩子的心聲。

剛開始,孩子選擇變成「媽媽想要他們成為的那個人」為了避免令媽媽困擾的情緒出現,為了避免被批評,為了避免遭受懲罰。

但孩子越是選擇忽視自己內心的聲音,親子關系就向崩潰走近一步。

最終,兄妹二人相繼退學,女兒崩潰自殘,兒子變得不再聽話,親子關系從此冰凍,只留下一個手足無措的母親和兩個找不到出口的孩子。

長期處于父母控制下的孩子,會慢慢失去主見,迷失自己,容易屈服于他人的控制。

如果長期受到這樣的侵犯,最終會忽視或無視自己的內心世界,長期處在自我分裂的狀態中。

更甚至會拋棄自我,不再按照自己的感受來完善自己,而是依據別人的觀點、評價來扮演自己,從外部世界來認定自己。

同時,他們也會以這樣的方式對待其他人,無視他人,不去理解和考慮別人的想法。慢慢與社會脫節,無法與人相處。

著名心理學家許添盛曾說:

一切問題都根源于父母用控制代替尊重,用命令代替啟發,用懷疑代替信任,讓孩子的生命找不到出路,找不到愛。

聽不到內心聲音的孩子,聽不到愛,而站在他們背后的,是變態控制的父母。

如心理學家李雪所說:「父母控制欲的手伸向哪里,孩子一生都將在哪里體會到痛苦。」

控制欲強的父母,養不出有主見的孩子。

人生是孩子自己的作品,父母放手,孩子才會去探索

《追風箏的人》里有這樣一句話:孩子不是圖畫冊,父母不能只顧著畫上自己的色彩。

真正的愛,從來都不是以愛的名義控制和綁架孩子,而是給予孩子選擇的自由。

想要培養有主見的孩子,家長們可以試試這三個方法:

1、擺脫對孩子的身份期待

台劇《媽媽手中的遙控器》中,小偉的媽媽希望孩子成為她理想的樣子,用遙控器控制孩子的人生。

從飲食起居到思想行為,小偉都要按照媽媽的想法來。

孩子被控制但無法呼吸,媽媽卻不以為然,甚至還說:你現在恨我沒關系,將來,你一定會感謝我的。

孩子無奈妥協,變成了「聽話」的孩子,也活成了媽媽想要的樣子,對媽媽卻沒有絲毫的「感謝」,只有無盡的痛苦和無力。

英國倫敦大學做過一項研究,兒童時期被父母過多限制行為、干涉隱私的人,會造成終生的傷害,長大后獨立性差,依賴性強,無論在哪個階段,幸福指數都更低。

孩子在父母的壓迫下,天性或多或少會被壓制,逐漸喪失自我判斷能力,變得膽小依賴,沒有主見,遇到問題時,沒有獨立思考的能力,也很難形成自己的獨立人格。

一個孩子若是不知道自己想要什麼,便很難找到活著的意義和生命的價值。

父母只有擺脫對孩子的身份期待,孩子才能找到真正的自己。

2、鼓勵孩子真誠的表達自己的意愿

去年「留守女孩選擇考古」在網上引起熱議,許多人認為考古專業過于冷門,就業狹窄還賺錢少,而女孩的父親卻和這些不支持的呼聲相反,他非常支持女兒。

在接受采訪時,父親說網友們評論的他也會擔心,但是孩子對待金錢看得淡,他也認為有自己的主見,做喜歡的事會開心很多。

心里擔心孩子的未來,但還是尊重孩子的意愿。

教育學者王人平說:

鼓勵孩子學會傾聽自己的聲音的過程,就是幫助孩子構建自我的過程。

孩子的情緒和愿望本身都是沒有對錯的,父母要做的,是教會孩子用文明的方式表達自己的真實感受、需求和意見,而不是去否定和壓制。

3、做孩子的好教練

網上看到過一位寶媽分享的故事:她的孩子是個28周的早產兒,出生時沒有自主呼吸,戴了就是90多天的氧氣機,左右腦都是最高級別的腦出血,后來又有了腦積水和小腦囊腫。

雖然脫離了生命危險,但孩子腦損傷卻一直存在。

孩子4個月的時候,媽媽開始帶她去參加早教班,剛開始,孩子根本無法跟上同齡孩子的任何活動,全程呆呆地看著,有時稍微大一點的聲音孩子都會感到害怕而大哭。

即便是這樣, 這位媽媽也從來不放棄給孩子嘗試的機會。

老師讓其他小朋友收拾玩具,在詢問孩子的意愿后,她會盡可能讓孩子去嘗試。

她說:

「每個孩子都是不同的,但是在成長的過程中,我們都會有意或者無意地去給他們「歸類」或者貼上標簽。

因為早產和腦出血,大家都會覺得「她是不行的」。對于足月健康孩子,我們其實也會這麼做,「我家積木搭得好」;「我家坐不定,不愛讀繪本」。

這樣的評價過程中,我們自己已經幫孩子關上或者打開了一扇門。」

因為積木搭得好,所以一直表揚,所以一直給孩子買各種積木,自然孩子積木搭得越來越好。

因為不愛讀繪本,就時不時嘮叨孩子,然后嘗試了幾次,家長也就放棄了,于是孩子真的就不愛讀繪本了。

很多時候,孩子一開始表現出的「不喜歡」也許只是性格慢熱,也許只是今天不在狀態。

但后來導致他們真的不喜歡了,可能反而是我們家長在這個過程中表現的態度,也許是負面的評價,也許是失望的表情,也許是我們比孩子更早地放棄了。

好的父母應該是教練型的,會最大化地激發孩子的潛力。

如果父母都不愿意看見孩子的潛力,習慣性為孩子做主,那就等于自己局限了孩子,剝奪了孩子的主見。

愿父母都懂得放手,能傾聽孩子內心的聲音,養出優秀有主見的孩子。


用戶評論