給女兒打掃房間，看到書桌上貼著一張便條：

「從此以后，放棄理想」。

作為父母，看到這樣的文字，心里像被蜂蟄了一樣難受。

前一天晚上，我看她做題磨蹭，為了幫她提高效率，我叫她把二郎腿放下，把手機音樂關了，沒想到她竟一動不動。

我有些生氣：「你知不知道女孩子體態很重要？看你這歪歪扭扭的樣子，還想當藝術家？手機放在旁邊，能安心做題嗎？媽媽先收走，你做完了再來找我拿。」

看她沒反對，我收走了她的手機，沒想到她竟用這樣的一紙「宣言」來氣我。

晚上，我又找到女兒，告訴她，看到字條我很痛心，想知道她到底怎麼想的，是在威脅媽媽嗎？

沒想到她不但不認錯，還很驕傲地說：「就這意思啊，還能有什麼意思？」

「反正在你眼里，我就是這也不對，那也不好，那我干脆啥也不做算了，這下你滿意了吧！」

什麼叫我滿意了吧？說這些，難道是為了我自己嗎？

我壓抑著怒火反駁道：「媽媽沒有覺得你哪里都不好，只是該提醒的，還是得提醒……」

沒想到我好聲好氣對她，話還沒說完，她「砰」一聲就把門關了！

那天晚上，我輾轉難眠，擔心孩子擺爛，但也為自己委屈。

我一直以為，在孩子心中，我是個溫柔、負責任的媽媽，沒想到在她眼里，我竟然是個只會「糾錯」的媽媽？

可孩子犯錯，家長難道不應該糾正嗎？為什麼我這樣「溫和而堅定」 ，還是把孩子養「廢」了？

我溫柔地糾錯，快把女兒逼瘋了……

這件事后，我一直在反思到底哪里出了問題。

直到看到復旦大學沈奕斐教授講的一個案例，我才意識到，我可能也快把女兒給逼瘋了……

沈教授說，有次，她與一個非常溫柔的朋友一起吃飯，當時，朋友讀四年級的兒子也在。

從落座開始，朋友就一直在提醒孩子，「你要把餐布鋪在自己桌子上，然后蓋住你的大腿，這樣能防止湯汁濺到身上。」

孩子拿起筷子，她也說，「筷子要往上拿一點點，不然你用著不方便。」

當孩子拿勺子喝湯，她又說「你拿的時候要小心一點，不要敲桌子，也不要敲杯子，發出聲音不禮貌……」

雖然，整個過程，朋友都在跟沈教授聊天，但注意力時不時就會拉回孩子身上，提醒這兒，關心那兒。

後來，男孩不耐煩地沖朋友大喊，「你很煩呢！」這位媽媽都還沒停下，反駁說，「我怎麼煩啦？你怎麼跟媽媽說話呢……」

這個案例，讓我像照鏡子一樣看到我自己。

原來，我也一直用同樣的方式，對待著女兒：

小時候，她喜歡走花壇邊沿，喜歡追著男孩瘋跑，我就喊，「悠悠，停下來！」

「你看到這石頭尖沒，磕到了怎麼辦？女孩子留疤可不好看，你以后要后悔一輩子。」

女兒上學，我也事無巨細地「關心」。

「書包收拾好了嗎？橡皮怎麼能亂放呢，要愛收拾。」

「你口算完了，要留一點時間檢查。」

現在回想起來，女兒也曾不止一次說：「媽媽，我知道我知道！你能不能別說啦！」

可我都自以為是地回復： 「你要是知道，媽媽才懶得說呢，我這是關心你，對你負責！」

我一直以為自己很少批評孩子，也沒像其他家長一樣，總盯著孩子的成績，每次都輕言細語提醒孩子做好每一件事情的要點。

可這種溫柔的提醒，就是在不停地「糾錯」。

沈教授說，教育中最大的問題之一是「糾錯教育」。很多父母在孩子還沒犯錯前，就已經在提前「糾錯」了。

父母腦海中總存在一個「別人家的孩子」，或者一個所謂的「正常孩子」、「完美孩子」，才會在看自己孩子時，總是用挑剔的眼光。

是啊，我以為自己是在表達關心，但實際孩子接收到的，只有我對她的不滿。所以，她才會說，我覺得她「這也不好，那也不好」，才會想擺爛。

我們糾錯，本是想幫助孩子成長，可一直不停地「糾錯」，換來的卻是孩子的反感、叛逆，甚至憤怒。

挫傷的是孩子的自尊心、自信心以及積極性，甚至破壞了親子關系。

這與最初的目的，早已背道而馳。

想要糾孩子的錯，我們千萬別在錯誤的道路上狂奔

總去糾正孩子的錯誤，竟然是錯的！

得到這個結論后，我的心久久不能平靜。

為了更充分地說服自己不再在錯誤的道路上狂奔，我問了自己2個問題：

1、我們為什麼總忍不住要「糾錯」？

「孩子犯了錯，不去糾正，難道聽之任之？難道去鼓勵犯錯？」相信很多父母和我的第一反應一樣。

成為父母后，我們總是很緊張，擔心一個小問題，如果不重視，就會演變成嚴重的大問題。

劉擎教授說，這是陷入了一種虛假的「多米諾骨牌」恐懼（也叫 「滑坡謬誤」）。

當我們武斷地將每個推斷中的「可能性」，轉化為「必然性」，并串聯起這些不合理的因果關系時，推斷出的其實是一個不合理的，甚至毫無關聯的結論。——夸大了每個環節的因果強度。

比如，案例中的「糾錯媽媽」，她聯想到的可能是，「孩子餐具用不好，吃飯發出聲音會導致孩子從小沒有好習慣；沒有好習慣，那長大也會沒教養，以后走到哪里都不受歡迎，將來肯定會成為一個被社會嫌棄的人。」

而我總盯著孩子的作業，潛意識里也認為：作業做不好，成績就不好；成績不好，就考不上好學校；考不上好學校，就找不到好工作；沒有好工作，人生就廢了。

這樣一環扣一環地推下去，我們不自覺地就將孩子的每一個小問題，放到很大，并綁上了一個非常嚴重的后果，完全忽略了孩子的主觀能動性，以及這背后還有很多其它的作用因素。

在這種認知支配下，父母的教育方式也變成：

抓住孩子的問題不放，不斷地糾錯、講道理，甚至懲罰，一定要他認識到錯誤，并及時改正，才能放心。

可什麼是對、什麼是錯，真那麼絕對嗎？

父母常常堅信為孩子提前設計好一條正確的道路，只要孩子照著走，就會很順利。

這樣的道路并不存在！

我們不斷糾錯的實質，是希望能控制孩子的成長軌跡。

抱著這樣的心態，哪怕你采取的方式再「溫和」，都免不了對孩子過度「控制」。

2、為什麼「糾錯」達不到教育的目的？

更可怕的是，「糾錯」并不能達到教育孩子的目的。

這種我們認為「實事求是」的教育方式，太過「簡單粗暴」 ，往往并沒有觸及真正的「事實」。

《兒童教育心理學》中提出了「人格的統一性」原理：

「兒童的所有行為都會展現他們的整體人格，如果對隱藏其中的背景信息沒有了解，就很難理解這些行為。」

我們平時批評、糾正，都是單挑出孩子的某一個行為「錯誤」，仿佛這些「錯誤」是獨立存在的，完全忽略了形成這些行為的背景，根本沒有抓住問題的本質。

比如，我女兒經常蹺二郎腿，平時也經常彎腰駝背，我不厭其煩地糾正「腿放下，背挺直」。她記不住，我就很生氣，覺得是態度問題。

可後來咨詢專業老師才知道，蹺二郎腿是因為坐著時，腿并不省力，會不自覺翹起來休息，這時加個腳墊就可以解決。而經常彎腰駝背，是背部肌肉無力，根本不是一句「背挺直」就能做到的，需要通過鍛煉去改善。

同樣的，我們經常說老大不懂得照顧老二，可能是孩子覺得自己的愛被分走了，心里很委屈；孩子經常丟三落四、做作業磨蹭，可能是專注力不夠，或者在學習上遇到了困難，沒有成就感；孩子說話不算數、愛說臟話、愛打架惹事，可能是我們也曾經用同樣的方式，對待過他們……

每個問題行為背后，都必定有更深層的原因。

父母如果只經過片面的觀察，就去干涉、判定孩子，只會舍本逐末，忽略掉根本原因。

哪怕費盡力氣，也只是「治標不治本」 。

停下來，換個思路養孩子

每個孩子、每段成長，都是一個復雜的系統，父母能掌控的，并沒有想象的那麼多。

想清楚這點后，我決心停下來，換個思路養孩子：

1、減少「糾錯」頻次

《讓孩子成為他自己》一書中說，在孩子「工作」的過程中，父母要做到不打擾、不評論、不夸獎、不糾錯。

除了非常必要的安全問題，父母都也可以找到合適的時機，再提示或給出建議。

了解這點后，我改變了以前「以糾錯來幫助孩子成長」的邏輯，甚至給自己量化了「不糾錯」指標。

以前我習慣時時指出孩子的「錯誤」，但現在，我規定自己，每月只有兩次糾錯機會。

我會坐下來和女兒聊天，先談最近的「收獲」、「驚喜」，然后再指出發現的問題。

每次提出前，我也會先問自己：

「孩子的這種表現，是‘問題’，還是人之常情？真的需要指出嗎？

什麼才是問題行為背后的更深層原因？孩子此時需要的是幫助，還是批評？」

每次這樣一問，我發現很多問題，根本不需要開口。

當女兒發現我不再對她「上綱上線」 后，抵觸情緒也減少很多，我的話反而更有「分量」了。

2、將「糾錯」權還給孩子

谷愛凌媽媽曾在采訪時說，她從不糾錯正孩子的錯別字。

看到這個采訪時，我曾想，這算哪門子教育方法？

但現在我明白了： 高層次的父母，很少盯著孩子的錯誤。

他們會鼓勵孩子試錯，讓孩子承擔犯錯的自然后果，并等孩子自己發現問題。

以前女兒非常馬虎，我一直以為沒我指出來不行，但現在我發現，她的馬虎某種程度上是因為依賴我。

當我不管她，她發現自己「沒指望」時，反而開始對自己「負責」。

3、接受孩子「犯錯」

著名教育改革家李希貴校長認為，學生時期，是孩子從家庭走向社會的過渡，是可以讓孩子犯錯，又不會有嚴重后果的時期。

控制安全邊界，讓孩子體驗「犯錯」的自然后果，才是這個階段教育的核心。

青春期的孩子是容易犯錯，但他們也有強大的自我反省和糾錯能力。

在「自我糾錯」的過程中，他們可以實現「自證預言」，收獲強烈的自主感和自信心，培養出成長型思維，和建立起自我驅動機制。

沈祖蕓老師曾問父母：

「假如孩子真的能按照父母的心意，掌握好一切分寸，特別聽大人的話，從不闖禍惹麻煩，做作業從不拖拉，永遠在我們問他之前，就把整潔又不出錯的作業送到我們手上。

那我們的煩惱和困擾，是不是就該解除了呢？這是我們想要，甚至滿意的結果嗎？」

我想，答案是否定的。

因為，我們又會想：

「他還是個孩子嗎？這樣的孩子，是‘復制’了父母的意志，還是成為了他自己？

在看不見的地方，我們又封鎖了孩子多少潛在的可能性？」

人哪能保證一輩子不犯錯。

人類很多偉大的創造，都是在「錯誤」中誕生的。

當我們不再用「犯了錯就必須糾正」的教條去對待孩子時，他們的思維才能更開闊；

當我們不再用「正確」的單一尺子來衡量孩子時，他們的心才能更堅韌和篤定！