沒有間隙的說教和控制，會把孩子逼得叛逆，甚至成為「仇人」。

而恰到好處的愛意，以及無條件的支持和理解，才是教育好孩子的「必殺技」。

自從兒子進入青春期后，不知道從哪一天開始，我跟他只要一說話，就會吵架。

尤其在說到學習時，最后的結果總是不歡而散。

我看不慣他都初二了，身上還有一堆影響學習的毛病：

缺乏學習積極性和主動性，一有機會就抱著手機看；

喜歡拖延磨蹭，寫作業效率不高；

對成績不上心，別人還說不得，一說就吹胡子瞪眼；

......

就這樣，在我管教，他不聽——我更加用力，他更不服的惡性循環中，期末考試迫在眉睫。

就要考試了，兒子的成績卻不斷下降。

班主任給我發來微信，讓我多跟孩子溝通，多用點心，努努力。

可一談學習，兒子就特別反感，我和兒子的關系也愈發緊張。

那天，在是先學習再看手機，還是先玩會兒手機再學習的話題上，我和兒子互不相讓，激烈對峙起來。

我要求兒子必須先把今天所有的學習任務完成，剩下的時間再放松；

可兒子堅持要先看手機，說我「毛病多」、「別扭」，就是喜歡干涉他，見不得他舒服。

兒子的情緒在爭吵中失控，開始口不擇言。

我一氣之下，狠狠扇了兒子一個耳光。

雖然事后我后悔了，也跟兒子道了歉，可兒子卻徹底對我封閉了心門。

從那天之后，只要我一對兒子開口，不管是叮囑他吃飯穿衣，還是學習，兒子都會很不耐煩地關上房門，什麼都不肯跟我說。

在這樣的親子關系和學習狀態下，兒子的成績也越來越差。

那段時間，焦慮的情緒讓我徹夜難眠。

我想不通，為什麼小時候我說什麼就是什麼的兒子，現在卻我說一句，他頂一句。

再這麼下去，我倆快變成仇人了不說，兒子的學習也徹底廢了！

面對這個「油鹽不進」、自我意識強烈的孩子，我到底該怎麼教育他，如何跟他相處？

後來一位當老師的朋友和我說，我要學著 把自己從當下的母子關系中退出來，日常相處只需提供基本的保障：吃、喝、住、行。

也就是說：

「從現在開始，你別把他看成是你的親生兒子，也別把自己看成是他的親生媽媽。」

「你把他當成是朋友家的孩子，拜托你照顧。」

「你會怎麼對待朋友的孩子，就怎麼對待他。」

試著執行了兩個禮拜后，我竟從兒子身上看到了無法想象的改變。

首先，面對兒子下降的成績，我不再像往常那樣發脾氣，指責兒子不用心、不努力。

而是態度平和地詢問原因，聆聽他的計劃。

如果有需要我幫助的，比如報線上課，買資料等等，我就全力支持；

如果是我解決不了的，就交給兒子自己處理，我絕不催促干涉。

其次，放下對兒子密不透風的全方位包辦。

那天，因為突然降溫，我在路上吹了風，一回家就開始發燒。

要是過去，哪怕再不舒服，我也會掙扎著給兒子準備好營養豐富的晚餐。

但是為了兒子能夠變得更好，我放過了自己，也放下了對兒子無時無刻的監管。

反正一頓飯吃不了四菜一湯，也沒什麼大不了的，家里有很多吃的，兒子也餓不著。

兒子回家后，絲毫不在意沒有準備好的飯菜，而是急急忙忙地給我找起了藥。

倒了水，看著我吃完藥，又告訴我，想吃東西了告訴他，他給我下面條。

然后，自己抓起兩個面包，就回房間學習了。

這一幕讓我感慨很深。

其實，兒子的內心還是那個像小時候一樣，是個喜歡關心、照顧媽媽的小暖男。

可為什麼我要用錯誤的教育方式，把他逼丟呢？

也是從那一天開始，我們冷戰的氣氛徹底被打破了。

逐漸的，我說的話，兒子愿意聽了，他的成績也有了明顯的提升。

從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比喜悅，但我明白 親子關系轉變的背后，其實也蘊含著接下來我需要持續調整的兩個方向。

第一個方向：

從不停地跟孩子發脾氣、講道理，到平和，接納的相處方式。

很多家長在跟孩子溝通時，都在兩種常見的方式中反復橫跳：

先是見縫插針地跟孩子講道理；

如果孩子不聽，或者效果不好，家長就開啟指責模式，對孩子發脾氣。

可不管是哪一種，最后都無法換來父母想要的結果。

這是因為，人和人溝通時，說的內容只占交流總效果的7%，剩下的全部由你的語氣和態度來決定。

當父母跟孩子溝通時，如果父母的表情是失望的、生氣的，聲調聽起來是尖銳的、斥責的，那麼，孩子感受到的，只有噪音和怒意。

哪怕父母的初衷是為了孩子好，道理也十分正確，最終都起不到任何效果。

孩子最多說一句：「好，知道了！」其實根本沒有聽進去。

我想起了之前自己跟兒子溝通的場景，通常都是這樣的：

我先是對兒子的狀態感到不滿，于是開始催促、說教，他充耳不聞；

兒子的對抗狀態讓我感到生氣，于是提升管教力度，開啟指責、訓斥模式；

兒子煩了，嘶吼著「出去」、「能不能別來煩我」、「你別說話了！」......

現在想想，兒子的逆反心理，其實是被我錯誤的溝通方式給激發出來的。

每天我一看見他，三句話就開始問學習，哪怕吃飯的時候也是如此：

「吃完飯趕緊寫作業，別磨蹭。」

「得抓緊了，你心里得有緊迫感，馬上就初三了。」

單一、匱乏的溝通方式，讓孩子每天從早到晚，感受到的只有質疑和說教，耳朵里被灌滿了分數、學習，承受了太多負能量，躲無可躲。

青春期的孩子，已經慢慢有了自己的主見，父母的「講道理」和「發脾氣」不僅起不到任何作用，反而會摧毀親子關系。

這時候，如果家長能放下焦慮的心態，采用平和的語氣和神情來面對孩子，就能發現，道理和暴力換不來的，包容和接納卻可以。

第二個方向：

從眼中只有考試成績，到把親子關系放在第一位。

有一個「水管理論」，可以借鑒到親子關系中來。

即，想要水順暢流動，首先要確保水管是通順的。

同樣的，父母和孩子的關系，就像是水管和水。

如果親子關系親密、和諧，那麼父母說的話，孩子才愿意聽；

如果親子關系緊張、對立，那無論父母開口說什麼，孩子都會排斥。

只有親子關系好了，教育才有作用。

以前，在接兒子放學的路上，我總會利用這半個多小時，見縫插針地教育兒子。

叮囑學習習慣，和別人家孩子比較，說教好好學習對未來的意義......

常常換來兒子不耐煩的一句「能不能讓我安靜會兒！」

現在，這路上的時間，我只跟兒子無目的地閑散聊天。

有時候說說自己在單位遇到的難事兒，讓兒子幫我拿拿主意；或者家里什麼電器該換了，選什麼品牌，問問兒子的意見。

讓我感動的是，走在路上，兒子還會主動來幫我拎東西了。

在跟兒子交流的過程中，我發現，很多事情他都有自己的觀察和主見，也能頭頭是道地分析出原因。

原來，我的孩子其實挺優秀的，只是當我把注意力鎖定到學習成績上時，自動忽略了他身上的閃光點。

當我放下了「功利」的唯成績論，而是全面地接納兒子時，兒子也放下了戒備心理，母子倆關系越來越融洽。

我深深地意識到，孩子對于被看見、被接納、被認可的渴望。

在日常生活中，我們往往只看見了孩子的缺點，關注如何讓他糾正、改變。

卻忽略了孩子身上的亮點，忘了及時給予鼓勵和夸贊。

而想要走入孩子的心，發揮父母的影響力，最好的方法、也是唯一的方法，就是給他想要的認可和尊重，給他信任和成長的時間。

在這個過程中，我逐漸意識到：

自大、執拗的家長，只會不停指責孩子，卻從沒想過是自己不懂教育，導致親子關系斷裂；

而清醒、智慧的父母，在看見孩子出現問題之后，會積極學習，通過改變自己的教育方法，去治愈孩子，改善關系。

記得一位親子教育專家說過：

「親子關系，是孩子在這個世界上最值得依托的關系。這個關系破壞了，孩子將來真遇到什麼事情，家長會撐不起來。

因為孩子不會找家長訴說，家長想幫忙卻幫不上忙，那才是我們做家長的失敗。 」

當我們不把孩子當成自己的孩子，而是朋友托付給我們的「任務」時，反而會驚奇地發現：

放下控制，孩子會在自由中自發成長；放棄批判，孩子會在欣賞中進步。

父母的身份，從孩子出生那一刻，就開始了；但想做好這個角色，卻需要我們一生的修行。

現在，我不斷調整自己的教育方法，反省改進，不僅和兒子的關系變得越來越親密，也一步步喚醒了他內心對學習、對人生的熱情。

也希望和我一樣為了孩子的學習、成長焦慮的家長，都能做出改變，讓孩子自由熱烈地成長。

共勉。