沒有間隙的說教和控制，會把孩子逼得叛逆，甚至成為「仇人」。

而恰到好處的愛意，以及無條件的支持和理解，才是教育好孩子的「必殺技」。

自從兒子進入青春期后，不知道從哪一天開始，我跟他只要一說話，就會吵架。

尤其在說到學習時，最后的結果總是不歡而散。

我看不慣他都初二了，身上還有一堆影響學習的毛病：

缺乏學習積極性和主動性，一有機會就抱著手機看；

喜歡拖延磨蹭，寫作業效率不高；

對成績不上心，別人還說不得，一說就吹胡子瞪眼；

......

就這樣，在我管教，他不聽——我更加用力，他更不服的惡性循環中，期末考試迫在眉睫。

就要考試了，兒子的成績卻不斷下降。

班主任給我發來微信，讓我多跟孩子溝通，多用點心，努努力。

可一談學習，兒子就特別反感，我和兒子的關系也愈發緊張。

那天，在是先學習再看手機，還是先玩會兒手機再學習的話題上，我和兒子互不相讓，激烈對峙起來。

我要求兒子必須先把今天所有的學習任務完成，剩下的時間再放松；

可兒子堅持要先看手機，說我「毛病多」、「別扭」，就是喜歡干涉他，見不得他舒服。

兒子的情緒在爭吵中失控，開始口不擇言。

我一氣之下，狠狠扇了兒子一個耳光。

雖然事后我后悔了，也跟兒子道了歉，可兒子卻徹底對我封閉了心門。

從那天之后，只要我一對兒子開口，不管是叮囑他吃飯穿衣，還是學習，兒子都會很不耐煩地關上房門，什麼都不肯跟我說。

在這樣的親子關系和學習狀態下，兒子的成績也越來越差。

那段時間，焦慮的情緒讓我徹夜難眠。

我想不通，為什麼小時候我說什麼就是什麼的兒子，現在卻我說一句，他頂一句。

再這麼下去，我倆快變成仇人了不說，兒子的學習也徹底廢了！

面對這個「油鹽不進」、自我意識強烈的孩子，我到底該怎麼教育他，如何跟他相處？

後來一位當老師的朋友和我說，我要學著把自己從當下的母子關系中退出來，日常相處只需提供基本的保障：吃、喝、住、行。

也就是說：

「從現在開始，你別把他看成是你的親生兒子，也別把自己看成是他的親生媽媽。」

「你把他當成是朋友家的孩子，拜托你照顧。」

「你會怎麼對待朋友的孩子，就怎麼對待他。」

試著執行了兩個禮拜后，我竟從兒子身上看到了無法想象的改變。

首先，面對兒子下降的成績，我不再像往常那樣發脾氣，指責兒子不用心、不努力。

而是態度平和地詢問原因，聆聽他的計劃。

如果有需要我幫助的，比如報線上課，買資料等等，我就全力支持；

如果是我解決不了的，就交給兒子自己處理，我絕不催促干涉。

其次，放下對兒子密不透風的全方位包辦。

那天，因為突然降溫，我在路上吹了風，一回家就開始發燒。

要是過去，哪怕再不舒服，我也會掙扎著給兒子準備好營養豐富的晚餐。

但是為了兒子能夠變得更好，我放過了自己，也放下了對兒子無時無刻的監管。

反正一頓飯吃不了四菜一湯，也沒什麼大不了的，家里有很多吃的，兒子也餓不著。

兒子回家后，絲毫不在意沒有準備好的飯菜，而是急急忙忙地給我找起了藥。

倒了水，看著我吃完藥，又告訴我，想吃東西了告訴他，他給我下面條。

然后，自己抓起兩個面包，就回房間學習了。

這一幕讓我感慨很深。

其實，兒子的內心還是那個像小時候一樣，是個喜歡關心、照顧媽媽的小暖男。

可為什麼我要用錯誤的教育方式，把他逼丟呢？

也是從那一天開始，我們冷戰的氣氛徹底被打破了。

逐漸的，我說的話，兒子愿意聽了，他的成績也有了明顯的提升。

從厭學、逆反到積極、融洽，兒子的變化讓我無比喜悅，但我明白親子關系轉變的背后，其實也蘊含著接下來我需要持續調整的兩個方向。

第一個方向：

從不停地跟孩子發脾氣、講道理，到平和，接納的相處方式。

很多家長在跟孩子溝通時，都在兩種常見的方式中反復橫跳：

先是見縫插針地跟孩子講道理；

如果孩子不聽，或者效果不好，家長就開啟指責模式，對孩子發脾氣。

可不管是哪一種，最后都無法換來父母想要的結果。

這是因為，人和人溝通時，說的內容只占交流總效果的7%，剩下的全部由你的語氣和態度來決定。

當父母跟孩子溝通時，如果父母的表情是失望的、生氣的，聲調聽起來是尖銳的、斥責的，那麼，孩子感受到的，只有噪音和怒意。

哪怕父母的初衷是為了孩子好，道理也十分正確，最終都起不到任何效果。

孩子最多說一句：「好，知道了！」其實根本沒有聽進去。

我想起了之前自己跟兒子溝通的場景，通常都是這樣的：

我先是對兒子的狀態感到不滿，于是開始催促、說教，他充耳不聞；

兒子的對抗狀態讓我感到生氣，于是提升管教力度，開啟指責、訓斥模式；

兒子煩了，嘶吼著「出去」、「能不能別來煩我」、「你別說話了！」......

現在想想，兒子的逆反心理，其實是被我錯誤的溝通方式給激發出來的。

每天我一看見他，三句話就開始問學習，哪怕吃飯的時候也是如此：

「吃完飯趕緊寫作業，別磨蹭。」

「得抓緊了，你心里得有緊迫感，馬上就初三了。」

單一、匱乏的溝通方式，讓孩子每天從早到晚，感受到的只有質疑和說教，耳朵里被灌滿了分數、學習，承受了太多負能量，躲無可躲。

青春期的孩子，已經慢慢有了自己的主見，父母的「講道理」和「發脾氣」不僅起不到任何作用，反而會摧毀親子關系。

這時候，如果家長能放下焦慮的心態，采用平和的語氣和神情來面對孩子，就能發現，道理和暴力換不來的，包容和接納卻可以。

第二個方向：

從眼中只有考試成績，到把親子關系放在第一位。

有一個「水管理論」，可以借鑒到親子關系中來。

即，想要水順暢流動，首先要確保水管是通順的。

同樣的，父母和孩子的關系，就像是水管和水。

如果親子關系親密、和諧，那麼父母說的話，孩子才愿意聽；

如果親子關系緊張、對立，那無論父母開口說什麼，孩子都會排斥。

只有親子關系好了，教育才有作用。

以前，在接兒子放學的路上，我總會利用這半個多小時，見縫插針地教育兒子。

叮囑學習習慣，和別人家孩子比較，說教好好學習對未來的意義......

常常換來兒子不耐煩的一句「能不能讓我安靜會兒！」

現在，這路上的時間，我只跟兒子無目的地閑散聊天。

有時候說說自己在單位遇到的難事兒，讓兒子幫我拿拿主意；或者家里什麼電器該換了，選什麼品牌，問問兒子的意見。

讓我感動的是，走在路上，兒子還會主動來幫我拎東西了。

在跟兒子交流的過程中，我發現，很多事情他都有自己的觀察和主見，也能頭頭是道地分析出原因。

原來，我的孩子其實挺優秀的，只是當我把注意力鎖定到學習成績上時，自動忽略了他身上的閃光點。

當我放下了「功利」的唯成績論，而是全面地接納兒子時，兒子也放下了戒備心理，母子倆關系越來越融洽。

我深深地意識到，孩子對于被看見、被接納、被認可的渴望。

在日常生活中，我們往往只看見了孩子的缺點，關注如何讓他糾正、改變。

卻忽略了孩子身上的亮點，忘了及時給予鼓勵和夸贊。

而想要走入孩子的心，發揮父母的影響力，最好的方法、也是唯一的方法，就是給他想要的認可和尊重，給他信任和成長的時間。

在這個過程中，我逐漸意識到：

自大、執拗的家長，只會不停指責孩子，卻從沒想過是自己不懂教育，導致親子關系斷裂；

而清醒、智慧的父母，在看見孩子出現問題之后，會積極學習，通過改變自己的教育方法，去治愈孩子，改善關系。

記得一位親子教育專家說過：

「親子關系，是孩子在這個世界上最值得依托的關系。這個關系破壞了，孩子將來真遇到什麼事情，家長會撐不起來。

因為孩子不會找家長訴說，家長想幫忙卻幫不上忙，那才是我們做家長的失敗。 」

當我們不把孩子當成自己的孩子，而是朋友托付給我們的「任務」時，反而會驚奇地發現：

放下控制，孩子會在自由中自發成長；放棄批判，孩子會在欣賞中進步。

父母的身份，從孩子出生那一刻，就開始了；但想做好這個角色，卻需要我們一生的修行。

現在，我不斷調整自己的教育方法，反省改進，不僅和兒子的關系變得越來越親密，也一步步喚醒了他內心對學習、對人生的熱情。

也希望和我一樣為了孩子的學習、成長焦慮的家長，都能做出改變，讓孩子自由熱烈地成長。

共勉。