劇中兩人有個正值青春期的女兒：脖子上永遠掛著耳機，說不上三句話就能吵翻天，還在讀中學就開始抽煙、早戀，甚至夜不歸宿……

在同一所學校當老師的媽媽，和開出租車的爸爸為女兒操碎了心，小到上學坐什麼交通工具、單元測驗考了多少分，大到偷翻書包發現一根香煙，連十幾年后要不要出國留學都考慮周全，事無巨細。

古語云父母愛子，才為之計深遠，可這，真的是愛嗎？

當孩子不符合爸媽要求時

要回答這個問題，我們先來看看劇里另外一對母子，段迎九和陳星。

作為專案組副組長，段迎九一心撲在工作上，連婚禮都遲到。如今已在讀初三的兒子陳星，基本也是老公一個人又當爹又當媽帶大的。

如果「缺席」還可以說是因為工作分身乏術而造成的遺憾，那也有一些生疏和矛盾，是本可以避免的——發現兒子被小混混霸凌時，段迎九選擇了先「羞辱」兒子。

飯桌上的談話，好像是在刑訊室里逼問犯人：

「錢包丟哪了？」

「你為什麼要騙錢！」

「騙來的錢干什麼用了，我必須得知道！」

兒子支支吾吾地不說話，又有一些逃避，微微別過頭，眉梢嘴角全都向下撇。

職場上颯爽干練，脾氣又火爆的段迎九恨鐵不成鋼：

「你說我怎麼會有你這樣的兒子呢？」

「跟那幾個小痞子在一起的時候，你也這麼慫啊？」

見兒子還是不出聲，她又厲聲道：「說話！」把兒子嚇得一哆嗦。后來說到「不給錢他們就打我」，段迎九忍不住動手戳兒子腦袋：「打你這了？」又站起身，質問兒子為什麼不還手。

一邊問，一邊又接著戳肩膀、胳膊，最后更是用手指著兒子的臉說：「你看看你現在這個樣，從上到下，哪一點像我兒子？你怎麼那麼慫啊！」

這個畫面大概也是十幾年來母子關系的高度濃縮，母親步步緊逼，兒子連連后退。

沒有理解、沒有平等溝通，只剩「理所應當」：因為你是我段迎九的兒子，所以你就應該像我一樣利落勇敢大無畏，而不是被欺負了都不敢打回去。

在這個話語邏輯里，陳星的自主意識被忽略，他不再是一個獨立的人，取而代之的身份是媽媽段迎九的「附屬物」，滿足媽媽的期待和要求才是他的第一要務，否則就是打罵、否定，甚至羞辱。

「因為我們是你爸你媽，所以你就得符合我們的期望和要求。」

這不是健康的親子關系，不是兩個「獨立人」之間應有的關系。

「乖孩子」和「無條件支持」

或許有人想說，前文這兩個孩子本就屬于「問題學生」，那符合父母期待的「乖」孩子又如何呢？

講一個故事：

她5歲時，已經被媽媽認定是個「聰明人」，事實也的確如此，在曠日持久的「魔鬼訓練」后，她展現出早慧的一面，媽媽不滿足于小孩子的卡通畫，開始給她看三毛、劉墉、卡夫卡……

7歲的時候，媽媽又把筆和紙塞給她，指著某個格子說：「在我回來之前，一定要寫到這兒哦。」

后來媽媽想給她出本書，就騙她說：「每個小孩到小學畢業都要出版一本書，是國家政府規定的。

」

她從不拒絕，媽媽提出要求，她就盡力做到。先是學著遠離冬日里溫暖的被窩，又開始強迫自己握筆寫個不停，稚嫩的小手生出一層層老繭。

她就是青年作家蔣方舟，9歲出書，16歲當選中國少年作家學會主席，19歲給《新周刊》供稿，三年后從清華大學畢業，出任《新周刊》副主編……

接連出了兩三本書后，媽媽也出了本《蔣方舟的作文革命》，宣傳語是「對一個寫作天才成功之路的智慧解讀」，主要內容就是媽媽如何培養女兒，在她眼里，女兒幾乎沒有出現過寫作的困難。

這個時期的蔣方舟，還是一個符合媽媽期待的「乖孩子」。她大概還覺得今日諸多成就，離不開媽媽的「嚴格培養」，殊不知，「母慈女孝」只不過因為她還沒有表現出對媽媽意志的不順從。

美好表象下有洶涌暗流，一旦蔣方舟發展出獨立的自我，一旦母女兩個人的意愿產生分歧，矛盾就會大爆發。

讀高中時又出了兩本書的蔣方舟發現自己一點也不快樂，她沒有朋友，和同學的關系也總是處理不好，媽媽說：「快樂不重要，把事做成才重要。」母女倆大吵一架。

后來上了大學，遠在千里之外，媽媽每天仍要跟她打兩到三個小時的視訊電話，畢業后搬到一起時又插手女兒的社交活動，連手機的群消息、朋友圈也要一一查看。

在這段時間里，蔣方舟沒有再寫過任何小說，她說：「你永遠都與生活絕緣，永遠無法投入地去生活，我甚至都覺得這是不是一種宿命。

」

什麼宿命？是經由媽媽來到這個世界，就要一輩子受媽媽的束縛嗎？

蔣方舟在《圓桌派》中如是說

在這種宿命里，孩子首先會進行自我閹割，用失去自我的聽話，去換取父母的認可，從而在父母擁有絕對權威的環境里，讓自己存活下來。

從某種程度上來說，這是生物趨利避害的本能，卻也會讓孩子漸漸養成「討好」別人的習慣。

知乎用戶@簡里里說，「面前有刺眼光芒，自己卻陷入陰影，在眾目睽睽之下憑空消失。」

為人父母，對孩子有期待是再正常不過的事，聰明、有出息，不一而足，但我們如何處理這份期待，是心里盤算但從不說出口，還是悄悄引導潤物無聲，抑或是耳提面命必須實現？

這其中的本質差別是，父母到底把孩子當成一個獨立自主的「人」，還是一個歸己所有的「附屬物」。

溺愛的本質是成年人愛自己

世俗評價里，「特別乖」和「特別不乖」的孩子都有可能是在不經意間做了父母的「附屬物」，除此以外，父母把孩子當成自己附屬物的第三種表現是，溺愛。

一檔真人秀節目里曾有這樣一位媽媽，堪稱典型：

每天五點起床給孩子做早飯，因為孩子不喜歡吃山藥，就搗成糊糊、榨汁、兌水；

等到孩子起床洗漱，她又怕孩子會把漱口水喝下去，于是親自幫他刷牙，孩子張嘴站著就好；

吃營養膠囊時，也是媽媽掰好以后直接送進孩子嘴里……

辛苦嗎？確實辛苦，但恕我直言，媽媽做的這一切，不過是在感動自己。

尹建莉老師說溺愛的本質是成年人愛自己，媽媽把自己內心那個缺愛的小孩投射到兒子身上，自己小時候沒得到的，現在一股腦塞給兒子，完全不顧他是否需要、是否想要。

看上去是「無條件的愛」，其實打著「為你好」的幌子，光明正大滿足自己，而孩子真正的選擇和需求，全都被拒絕、被忽視。長此以往，孩子會分不清愛和控制，感覺到窒息。

而節目中的這個兒子，一有什麼不順心的事情就會摔筷子、扔碗，出去玩時，因為媽媽不同意走那條風比較大的路，他就立即開始耍脾氣。

不明就里的人或許會覺得是孩子有問題，在無理取鬧。

其實，真該為孩子的「不聽話」慶幸！說明孩子的自主意識還沒有被完全抹殺！等到孩子連玩玩具、看動畫片都「聽媽媽的話」時，那才是真正的可悲……

溺愛不是愛，是披著愛的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剝奪孩子的獨立性，其背后的心理基礎是恐懼和不信任。

——尹建莉

不把孩子當成自己的附屬物，永遠讓TA做自己，也永遠讓孩子與我們在一起時最放得開、最舒服。

被愛和自由填滿的靈魂，這一生才不會空虛潦草。

父母能給孩子的寶物

不是控制、溺愛

而是尊重、自由

智慧的愛，才不會折斷孩子的翅膀