3歲女孩樂樂，是一個特別活潑可愛的小姑娘
不發脾氣時坐在那里像一個布娃娃一樣水靈，可一發起脾氣了，就像是捅了馬蜂窩一樣半天不能消停
有一個周末，媽媽帶樂樂去超市買東西
為了防止樂樂把整個貨架上的東西都搬回家，媽媽就把樂樂放在購物車里推著走
剛開始在蔬菜區時還能乖乖地等著媽媽，可一經過零食、玩具區時，小家伙就按耐不住內心的激動了
她開始雙腳跟著雙手不停地彈動，因為一個芭比娃娃還差點猙獰地從購物車里掉出來
看到危險的一幕，媽媽著急地呵斥一聲：「別動，小心掉出來」
如果你以為提醒過后孩子就會消停，那可就太天真了
本來只是掙脫著要從購物車里出來，聽到媽媽的批評阻止后立刻炸毛
樂樂開始猛拍媽媽，嘴里還不停地喊著「放我下來，放我下來」
委屈又著急的口氣把周圍人嚇了一跳，在眾人的詫異目光下媽媽也開始妥協
為了避免樂樂在大庭廣眾之下，再做出什麼出格的事情，她趕緊把女兒從購物車里抱出來
嘗到甜頭后，樂樂又開始變本加厲地要芭比娃娃，一個、兩個還不行，非要湊成「姐姐妹妹、爸爸媽媽」 的四口之家
想著家里成群結隊的娃娃實在是太多了，媽媽便有些遲疑地說：「家里的娃娃實在是太多了，我們要不要換成其它需要的東西呢」
「我就不，你別說話」
明明是稚嫩的童音，聽上去卻是那般地刺耳
本想著哄一哄就好了，可孩子不留商量余地呀
開始坐在地上一邊打滾、一邊說「不給我買娃娃我就不起來了」
那一刻，媽媽徹底被激怒了，薅起女兒就朝大門外走
後來，聽說樂樂整整一個星期都沒有理會媽媽，還經常生悶氣地大發脾氣
當孩子亂發脾氣時我們都希望以紳士之禮回應，可奈何對方不是善茬、總想著不斷地威脅挑戰，這個時候不想鬧得兩敗俱傷就需要和孩子斗智斗勇了
第一步：
「穩」住情緒表率
有位朋友，曾給我看了一小段孩子在家里亂發脾氣的監控視訊
視訊里，一個大概2歲左右的小男孩正在扔東甩西
他一邊躺在地上放賴，一邊朝奶奶吐口水，還故意說狠話氣奶奶
遇到情緒焦躁時還會隔空投物，非要準確無誤地把奶奶砸疼才肯罷休
而奶奶呢，也在一而再、再而三的挑釁下終于忍不住了
她開始大吼：「你這個白眼狼，我每天那麼辛苦地伺候著你，你想把我砸死是不是，要是把我氣死了，看你怎麼辦」
男孩聽后遲疑了一會，然后用手抓了抓褲子
看到這個動作后，奶奶立馬就明白了，她有些自責地說「我可真是個笨奶奶，原來你是著急要上廁所呀」
終于聽到這句說到點子上的話后，男孩一改之前的蠻力、暴脾氣，仿佛露出了一副「你才知道」的輕松表情
透過這件事，我也明白了一個道理：沒有無緣無故的鬧脾氣，也沒有生來就是白眼狼的孩子
孩子亂發脾氣、甚至出現攻擊[性.行.為]，這可不是白眼狼，而是語言能力受限、或者不能被理解的情緒求助
當我們面對這種情緒求助時，家長最需要的就是「穩」住情緒、做好表率溝通
比如：
「怎麼了，遇到了什麼事情」
「可以給我聊聊你遇到的問題嗎」
「你現在需要我為你做些什麼呢」
「你覺得可以…」
「你是不是需要…」
這種以「我想知道」為溝通目的的了解，既能「穩」住親子情緒，又可以通過引導更好地輔助孩子講出需求
當需求被解決了，問題自然也就迎刃而解了
第二步：
「聽」出根本原因
我有一個脾氣焦躁、學習還一點兒也不上心的女兒
每次一說起學習問題時就氣鼓鼓地叉著腰，遇到不愛聽的話還會生氣地把自己關在房間
無法交流，還總是那麼大的脾氣、那麼多的借口和說辭
有一次，我在床鋪底下發現一張考8分的試卷
當時那個暴脾氣，拿著試卷就找到正在看電視的女兒
啪地一下，把試卷拍在桌子上
然后斬釘截鐵地說：「怎麼回事？居然還考了一個8分成績，我看你就是故意在找事」
一番話過后
女兒那珍珠大的眼淚就開始一滴接著一滴，嘴里還特別謹慎地說：「我就是怕你說我，要不是你天天那麼兇，我也不會把卷子藏起來」
說完這句話后，女兒就情緒失控地沖進臥室把自己關進房內
那天晚上，我向女兒道歉，她哭得更傷心了，還帶著哽咽的聲音說：
「我不是不想考好，我也想跟那些學習好的同學一樣，讓老師喜歡」
「考試的時候好著急，生怕還沒做完題就要交卷，但很多錯題我現在都會做了」
認真地聽完女兒的訴苦后才知道，原來一個考低分的孩子背后，也有一份想考高分的渴望
只不過，面對這份想上進、又不知道如何上進的情況下，他們剩下的只有茫然無知和情緒焦躁
這時候家長就要善于傾聽，通過溝通去了解孩子的需求，并「聽」出問題的根本原因
還是拿樂樂的情況來說
孩子揪住芭比娃娃不放，并且還要一次性湊夠「一家四口」背后的原因是什麼
我猜，若深入了解情況，樂樂需要的并不是芭比娃娃，而是需要陪伴的那份愛與溫暖
如果我們把「下一次再買」、「家里已經有很多娃娃了」
改成：「家里的那些娃娃還苦等著我們回家呢，媽媽陪你回去和娃娃們開茶話會怎麼樣」
這種以愛為名的陪伴，就能很好地通過了解去「聽」出孩子身上的問題根本
第三步：
「靜」等孩子修復
有位媽媽，是屬于眾所周知的雞娃型家長
以前每天做完作業題，媽媽都會額外要求兒子再多做一張卷子，這件事也一直沒有反駁過
可最近一段時間，兒子的情緒變得越來越憤怒了
一天晚上，兒子正在完成媽媽指定的一張卷子，正寫字到一半時，突然發脾氣把桌子上的書本都扔到地上
媽媽見狀，以為兒子是在表達憤怒、還有不想做題的抗議，于是便開啟了一段數落模式：
「你怎麼回事」
「我讓你做卷子，是為了提升你的學習能力，難道是害了你不成」
「你學習是什麼檔次不知道嗎？現在還不知道好好努力，你是不是成心故意氣我的」
「真是吃力不討好、花錢買罪受，早知道你那麼討厭學習，還不如把買卷子的錢拿來買吃的」
兒子聽到媽媽的一頓數落后，故意別開臉看向另一邊
媽媽這邊也被兒子的冷落和無視激怒了，她猛地甩了兒子一巴掌
然后失望地說了一句：「不寫就不寫吧，我對你已經失望透了」
兒子當時被扇得連話都講不出來，他低頭撿起被揉成一團的卷子，然后痛苦地捂著頭說：「我不是不想寫，這些題我根本就讀不懂，讓我怎麼做呀」
一聲歇斯底里的吶喊，頓時讓媽媽心中一顫
她慚愧地跟兒子道歉，看著孩子那擦了又寫的作業題，不知不覺眼里泛起淚花
原來，孩子的那些憤怒情緒并不是向家長抗議、也不是性格缺陷，而是真的遇到了搞不定的事情，他們在用情緒向大人發起求助呢
所以，當孩子做錯事情時別急著批評、更不要試圖去掌控他們
給孩子一個修復糟糕情緒的空間，告訴孩子：
「我知道你很傷心，我能理解」
「沒關系，想哭就哭出來吧，我會一直陪著你」
「別著急，你慢慢說，我聽著呢」
以共情心理去「靜」等孩子修復，等到糟糕情緒慢慢被平復后，和孩子之間的溝通障礙自然就簡單多了
第四步：
「教」會信息傳遞
妹妹晗寶上幼兒園后開始學會了頂嘴
有一天，她已經看了很久的電視
媽媽提醒說：「你已經看了很久的電視，我們需要讓眼睛好好地休息一下」
晗寶特別不滿地回答說「不，我還要看一會」
正在廚房忙碌的媽媽威脅說：「如果你再不聽話，我就生氣了」
「生氣就生氣，隨便你」，晗寶壓根不在意地說出這句話
那一刻，媽媽沒有再說話，她走到電視機前關掉電源
沒想到，晗寶心里的怒火變得越來越糟糕，房間里當時能扔的東西幾乎都扔遍了，地上的玩具也變得七零八碎
晗寶想通過不停地發泄引起媽媽的重視
可媽媽并沒有看到憤怒背后的情緒痛苦，只是一遍遍地重復說「閉嘴，夠了，小心我把你丟出門外」
晗寶聽到媽媽的威脅后消停片刻，但嘴里一直嘀咕著「媽媽不愛我了，她討厭我，我也討厭她」
晗寶的情況就是屬于典型的情緒忽視
畢竟，若孩子可以很好地控制自己的情緒，那又何須用憤怒、和無理取鬧去獲取關注呢
所以，當孩子亂發脾氣、說狠話、或者具有攻擊行為時，請記得「教」會孩子信息傳遞
比如，放下手頭的事情去抱抱孩子，告訴他：「我知道你現在很憤怒，現在開始不要再想那些事情了，就像媽媽一樣放下手里的事情」
這種通過轉移憤怒去幫孩子傳遞情緒的正確信息，你會發現懂得自我控制情緒的孩子，就像一夜之間長大了很多
因為，他們懂得控制情緒、也知道怎樣做更有利于自己的處境
第五步：
「養」住情緒習慣
優秀成長離不開好習慣的加持保養，孩子的情緒養成也是如此
當孩子大發脾氣、或者攻擊性很強時，他們的情緒很憤怒，身上的問題也或許比較嚴重
這個時候想要做一個「紳士」型的不打不罵家長，就需要再次跟孩子斗智斗勇了
畢竟，無貪玩不童年，孩子的成長自然也少不了讓你抓狂的那些半途而廢
有位網友曾說「什麼方法都用了，你說的情緒調節方法也用了，可孩子就好那麼幾天，過幾天就原形畢露，照樣脾氣大地把你氣個半死」
我問他：「那孩子之前的問題解決后，情緒調節方法還接著在用嗎」
網友特別不理解地回答說：「有新問題，說明就是孩子的自身問題，不好好管教能有什麼出息」
聽到這里我就明白了
其實每一個半途而廢的孩子背后，可能都有一個不注重習慣的家長
新的問題來了，雖然存在新的問題，可問題背后依然有情緒，做好情緒上的紳士風度，我們才能更好地解決問題
所以，做一個紳士家長也需要「養」住情緒習慣
如果舊問題解決了就不再注重情緒紳士，那自然就很容易形成「只管幾天」的效果了
為此，我們需要謹記穩情緒、聽原因、等修復、教傳遞四步紳士法的同時，還有一個特別關鍵的紳士方法-養住情緒
在陪孩子成長這條路上，也請記得和孩子一起共成長
你們之間可以有一個情緒約定法
比如，一人發一本標簽貼，遇到糟糕情緒時及時記錄下來，并貼在那個人的臉上
這種能及時發現情緒的約定，看起來有些「小淘氣」，卻也特別適用于親子關系里的情緒協調
當你氣勢洶洶、無可奈何、甚至控制不住情緒時，小家伙突然給你貼一個標簽貼，或者你突然給孩子貼個標簽，那種意外中的行為是不是很哇塞，情緒也是不是沒有那麼糟糕了呢？
那麼，關于孩子亂發脾氣的情緒調節方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？
