3歲女孩樂樂，是一個特別 活潑可愛的小姑娘
不發脾氣時坐在那里像一個布娃娃一樣水靈，可一發起脾氣了，就像是捅了馬蜂窩一樣半天不能消停
有一個周末，媽媽帶樂樂去超市買東西
為了防止樂樂把整個貨架上的東西都搬回家，媽媽就把樂樂放在購物車里推著走
剛開始在蔬菜區時還能乖乖地等著媽媽，可一經過零食、玩具區時，小家伙就按耐不住內心的激動了
她開始雙腳跟著雙手不停地彈動，因為一個芭比娃娃還差點猙獰地從購物車里掉出來
看到危險的一幕，媽媽著急地 呵斥一聲：「別動，小心掉出來」
如果你以為提醒過后孩子就會消停，那可就太天真了
本來只是掙脫著要從購物車里出來，聽到媽媽的批評阻止后立刻炸毛
樂樂開始猛拍媽媽，嘴里還不停地喊著「放我下來，放我下來」
委屈又著急的口氣把周圍人嚇了一跳，在眾人的詫異目光下媽媽也開始妥協
為了避免樂樂在大庭廣眾之下，再做出什麼出格的事情，她趕緊把女兒從購物車里抱出來
嘗到甜頭后，樂樂又開始 變本加厲地要芭比娃娃，一個、兩個還不行，非要湊成「姐姐妹妹、爸爸媽媽」 的四口之家
想著家里 成群結隊的娃娃實在是太多了，媽媽便有些 遲疑地說：「家里的娃娃實在是太多了，我們要不要換成其它需要的東西呢」
「我就不，你別說話」
明明是稚嫩的童音，聽上去卻是那般地刺耳
本想著哄一哄就好了，可孩子不留商量余地呀
開始坐在地上一邊打滾、一邊說「不給我買娃娃我就不起來了」
那一刻，媽媽徹底被激怒了，薅起女兒就朝大門外走
後來，聽說樂樂整整一個星期都沒有理會媽媽，還經常 生悶氣地大發脾氣
當孩子亂發脾氣時我們都希望以 紳士之禮回應，可奈何對方不是善茬、總想著不斷地威脅挑戰，這個時候不想鬧得 兩敗俱傷就需要和孩子 斗智斗勇了
第一步：
「穩」住情緒表率
有位朋友，曾給我看了一小段孩子在家里亂發脾氣的監控視訊
視訊里，一個大概2歲左右的小男孩正在 扔東甩西
他一邊躺在地上放賴，一邊朝奶奶吐口水，還故意說狠話氣奶奶
遇到情緒焦躁時還會 隔空投物，非要 準確無誤地把奶奶砸疼才肯罷休
而奶奶呢，也在一而再、再而三的挑釁下終于忍不住了
她開始大吼：「你這個白眼狼，我每天那麼辛苦地伺候著你，你想把我砸死是不是，要是把我氣死了，看你怎麼辦」
男孩聽后遲疑了一會，然后用手抓了抓褲子
看到這個動作后，奶奶立馬就明白了，她有些自責地說「我可真是個笨奶奶，原來你是著急要上廁所呀」
終于聽到這句說到點子上的話后，男孩一改之前的 蠻力、暴脾氣，仿佛露出了一副「你才知道」的輕松表情
透過這件事，我也明白了一個道理：沒有無緣無故的鬧脾氣，也沒有生來就是白眼狼的孩子
孩子亂發脾氣、甚至出現攻擊[性.行.為]，這可不是白眼狼，而是語言能力受限、或者不能被理解的情緒求助
當我們面對這種情緒求助時，家長最需要的就是「穩」住情緒、做好表率溝通
比如：
「怎麼了，遇到了什麼事情」
「可以給我聊聊你遇到的問題嗎」
「你現在需要我為你做些什麼呢」
「你覺得可以…」
「你是不是需要…」
這種以「我想知道」為溝通目的的了解，既能「穩」住親子情緒，又可以通過引導更好地輔助孩子講出需求
當需求被解決了，問題自然也就迎刃而解了
第二步：
「聽」出根本原因
我有一個脾氣焦躁、學習還一點兒也不上心的女兒
每次一說起學習問題時就 氣鼓鼓地叉著腰，遇到不愛聽的話還會生氣地把自己關在房間
無法交流，還總是那麼大的脾氣、那麼多的借口和說辭
有一次，我在床鋪底下發現一張考8分的試卷
當時那個 暴脾氣，拿著試卷就找到正在看電視的女兒
啪地一下，把試卷拍在桌子上
然后 斬釘截鐵地說：「怎麼回事？居然還考了一個8分成績，我看你就是故意在找事」
一番話過后
女兒那珍珠大的眼淚就開始一滴接著一滴，嘴里還特別 謹慎地說：「我就是怕你說我，要不是你天天那麼兇，我也不會把卷子藏起來」
說完這句話后，女兒就情緒失控地沖進臥室把自己關進房內
那天晚上，我向女兒道歉，她哭得更傷心了，還帶著哽咽的聲音說：
「我不是不想考好，我也想跟那些學習好的同學一樣，讓老師喜歡」
「考試的時候好著急，生怕還沒做完題就要交卷，但很多錯題我現在都會做了」
認真地聽完女兒的訴苦后才知道，原來一個考低分的孩子背后，也有一份想考高分的渴望
只不過，面對這份想上進、又不知道如何上進的情況下，他們剩下的只有 茫然無知和 情緒焦躁
這時候家長就要善于傾聽，通過溝通去了解孩子的需求，并「聽」出問題的根本原因
還是拿樂樂的情況來說
孩子揪住芭比娃娃不放，并且還要一次性湊夠「一家四口」背后的原因是什麼
我猜，若深入了解情況，樂樂需要的并不是芭比娃娃，而是需要陪伴的那份愛與溫暖
如果我們把「下一次再買」、「家里已經有很多娃娃了」
改成：「家里的那些娃娃還苦等著我們回家呢，媽媽陪你回去和娃娃們開茶話會怎麼樣」
這種以愛為名的陪伴，就能很好地通過了解去「聽」出孩子身上的問題根本
第三步：
「靜」等孩子修復
有位媽媽，是屬于 眾所周知的雞娃型家長
以前每天做完作業題，媽媽都會額外要求兒子再多做一張卷子，這件事也一直沒有反駁過
可最近一段時間，兒子的情緒變得越來越憤怒了
一天晚上，兒子正在完成媽媽指定的一張卷子，正寫字到一半時，突然發脾氣把桌子上的書本都扔到地上
媽媽見狀，以為兒子是在表達憤怒、還有不想做題的抗議，于是便開啟了一段數落模式：
「你怎麼回事」
「我讓你做卷子，是為了提升你的學習能力，難道是害了你不成」
「你學習是什麼檔次不知道嗎？現在還不知道好好努力，你是不是成心故意氣我的」
「真是吃力不討好、花錢買罪受，早知道你那麼討厭學習，還不如把買卷子的錢拿來買吃的」
兒子聽到媽媽的一頓數落后，故意別開臉看向另一邊
媽媽這邊也被兒子的冷落和無視激怒了，她猛地甩了兒子一巴掌
然后失望地說了一句：「不寫就不寫吧，我對你已經失望透了」
兒子當時被扇得連話都講不出來，他低頭撿起被揉成一團的卷子，然后痛苦地捂著頭說：「我不是不想寫，這些題我根本就讀不懂，讓我怎麼做呀」
一聲 歇斯底里的吶喊，頓時讓媽媽心中一顫
她慚愧地跟兒子道歉，看著孩子那擦了又寫的作業題，不知不覺眼里泛起淚花
原來，孩子的那些憤怒情緒并不是向家長抗議、也不是性格缺陷，而是真的遇到了搞不定的事情，他們在用情緒向大人發起求助呢
所以，當孩子做錯事情時別急著批評、更不要試圖去掌控他們
給孩子一個修復糟糕情緒的空間，告訴孩子：
「我知道你很傷心，我能理解」
「沒關系，想哭就哭出來吧，我會一直陪著你」
「別著急，你慢慢說，我聽著呢」
以共情心理去「靜」等孩子修復，等到糟糕情緒慢慢被平復后，和孩子之間的 溝通障礙自然就簡單多了
第四步：
「教」會信息傳遞
妹妹晗寶上幼兒園后開始學會了頂嘴
有一天，她已經看了很久的電視
媽媽提醒說：「你已經看了很久的電視，我們需要讓眼睛好好地休息一下」
晗寶特別不滿地回答說「不，我還要看一會」
正在廚房忙碌的媽媽威脅說：「如果你再不聽話，我就生氣了」
「生氣就生氣，隨便你」，晗寶壓根不在意地說出這句話
那一刻，媽媽沒有再說話，她走到電視機前關掉電源
沒想到，晗寶心里的怒火變得越來越糟糕，房間里當時能扔的東西幾乎都扔遍了，地上的玩具也變得 七零八碎
晗寶想通過不停地發泄引起媽媽的重視
可媽媽并沒有看到憤怒背后的情緒痛苦，只是一遍遍地重復說「閉嘴，夠了，小心我把你丟出門外」
晗寶聽到媽媽的威脅后消停片刻，但嘴里一直嘀咕著「媽媽不愛我了，她討厭我，我也討厭她」
晗寶的情況就是屬于典型的情緒忽視
畢竟，若孩子可以很好地控制自己的情緒，那又何須用憤怒、和無理取鬧去獲取關注呢
所以，當孩子亂發脾氣、說狠話、或者具有攻擊行為時，請記得「教」會孩子信息傳遞
比如，放下手頭的事情去抱抱孩子，告訴他：「我知道你現在很憤怒，現在開始不要再想那些事情了，就像媽媽一樣放下手里的事情」
這種通過 轉移憤怒去幫孩子傳遞情緒的正確信息，你會發現懂得自我控制情緒的孩子，就像一夜之間長大了很多
因為，他們懂得控制情緒、也知道怎樣做更有利于自己的處境
第五步：
「養」住情緒習慣
優秀成長離不開好習慣的加持保養，孩子的情緒養成也是如此
當孩子 大發脾氣、或者 攻擊性很強時，他們的情緒很憤怒，身上的問題也或許比較嚴重
這個時候想要做一個 「紳士」型的不打不罵家長，就需要再次跟孩子 斗智斗勇了
畢竟，無貪玩不童年，孩子的成長自然也少不了讓你抓狂的那些 半途而廢
有位網友曾說「什麼方法都用了，你說的情緒調節方法也用了，可孩子就好那麼幾天，過幾天就原形畢露，照樣脾氣大地把你氣個半死」
我問他：「那孩子之前的問題解決后，情緒調節方法還接著在用嗎」
網友特別不理解地回答說：「有新問題，說明就是孩子的自身問題，不好好管教能有什麼出息」
聽到這里我就明白了
其實每一個半途而廢的孩子背后，可能都有一個不注重習慣的家長
新的問題來了，雖然存在新的問題，可問題背后依然有情緒，做好情緒上的紳士風度，我們才能更好地解決問題
所以，做一個紳士家長也需要「養」住情緒習慣
如果舊問題解決了就不再注重情緒紳士，那自然就很容易形成「只管幾天」的效果了
為此，我們需要謹記穩情緒、聽原因、等修復、教傳遞四步紳士法的同時，還有一個特別關鍵的紳士方法-養住情緒
在陪孩子成長這條路上，也請記得和孩子一起共成長
你們之間可以有一個情緒約定法
比如，一人發一本標簽貼，遇到糟糕情緒時及時記錄下來，并貼在那個人的臉上
這種能及時發現情緒的約定，看起來有些「小淘氣」，卻也特別適用于親子關系里的情緒協調
當你氣勢洶洶、無可奈何、甚至控制不住情緒時，小家伙突然給你貼一個 標簽貼，或者你突然給孩子貼個標簽，那種意外中的行為是不是很哇塞，情緒也是不是沒有那麼糟糕了呢？
那麼，關于孩子亂發脾氣的情緒調節方法，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？
