不以規矩,不成方圓,好的教育,寬嚴相濟:不管不罵不罰培養不出優秀孩子

li李 2022/07/07 檢舉 我要評論

好的教育,一定是寬嚴相濟的;

必要時父母要做一個「狠人」,給孩子有規矩、有底線的愛,才能讓孩子走得更遠。

一個7歲男孩,放學路上總喜歡用小石頭扔人。家長多次教導,男孩全當耳旁風,屢教不改。

實在沒轍的家長撿起一塊大石頭,罰他抱著走20分鐘。

這下效果立竿見影!

男孩一邊吃力地抱著石頭走,一邊哭著喊道:「 我永遠都不會再犯這樣的錯誤了!

評論區全是對家長的贊揚:

「罰得好,這樣就長記性了。」

「不錯不錯,父母三觀正,這孩子將來走不了歪路。」

「這樣的家長要點贊,總比長大再想去教育好!」

……

講100個道理,都不如一次教訓來得深刻。

復旦大學錢文忠教授說:「孩子畢竟不是成年人,孩子必須管教、必須懲戒。」

懲罰不是目的,目的是讓孩子知敬畏、守規矩。

對做錯的熊孩子適當懲罰,他才知道害怕、后悔,才會對自己的不良行為有所收斂。

不管,孩子就不知道什麼叫規矩

《超級育兒師》里有一個8歲的小男孩,平日以打媽媽為樂。

他拽著媽媽的衣服,用力掐,用指甲抓,用拳頭打,還用頭撞媽媽的肚子。

媽媽的脖子上,后背,手上全是孩子的抓痕。

8歲的男孩,力氣特別大,痛得媽媽直掉眼淚。媽媽迫不得已,只能求助育兒師:

「之前我哭,他會心疼我,現在我哭,他也無動于衷。」

「我很愛他,就是不知道為什麼,他就是喜歡打我。」

但媽媽的哭訴,沒有換來育兒師的同情,反而遭到批評:

面對孩子的暴力,你沒有一句責備,沒有一次管教。只是哭、求、步步退讓而已。

大人不教孩子規矩,孩子不會自己懂得規矩,只會在錯誤的道路上變本加厲。

視訊中最讓人吃驚的是,2歲的妹妹面對哥哥對媽媽的暴力,絲毫不關心,只是在邊上自顧自唱歌、玩玩具。

在媽媽被哥哥打哭的時候,她甚至還學著哥哥,一下、兩下地敲打媽媽的腿,媽媽同樣由著她打。

孩子長成什麼樣,全靠父母的塑造。

正如《規矩和愛》一書中所說:

「在沒有規矩的愛中長大,孩子會失去感恩;在沒有規矩也沒有愛中長大,孩子會失去敬畏。」

愛和規矩,從來就不是對立的。

如果你不舍得管教孩子,那缺失的規矩,必然會報復在家長自己身上。

不罵,孩子就不知道什麼叫教養

網上有個問題:你遇見過哪些沒有教養的熊孩子?

網友 @淺若分享了一個真實故事。

她鄰居有個熊孩子,每天早上5點就開始大聲尖叫,緊接著就是東西嘭嘭掉地的聲音,一直吵到整個樓道的人起床。

孩子還經常各種惡作劇,她的父母從來不管一下。

一次,樓主遛狗坐電梯,熊孩子進了電梯就給她的狗一腳,還朝她吐口水做鬼臉。

樓主毫不客氣,當場直接給熊孩子兩巴掌,還踹了熊孩子一腳。

鄰居立即前來質問:「你為啥要欺負我家小孩,他還不懂事,你和他計較什麼?」

不久,熊孩子又把班上一女孩打受傷,還住院了。熊父母非但不教訓孩子,還賴賬不賠償。

結果,熊孩子在放學回家的路上,被女孩的哥哥打成了輕微腦震蕩,肋骨骨裂,鼻梁骨斷裂,整個臉都腫了。

還被扔進了垃圾桶,蓋上了蓋子,后來還是被環衛工發現的。

《家庭教育》一書說:

「家長不負責任的托詞,在潛移默化中給孩子強化只這樣一個印象:孩子你沒錯。」

父母一直傳遞這樣的信號,孩子就會越來越肆無忌憚。

一個沒有教養的孩子,如果觸犯了規則、冒犯了他人,家長不加以懲戒,孩子只會越來越無法無天。

父母縱容他,別人卻不會由著他,社會更不會縱容他。

他缺失的教養,遲早有一天會以更慘烈的方式反噬到自己身上。

不管不罵不是愛,反而是喂給孩子最毒的藥。

不罰,孩子就不知道什麼叫底線

前不久,央視政論公開了昆明惡霸孫小果執行死刑前,兩眼含淚、后悔莫及的畫面。

5歲那年,父母離異,孫小果被判了給媽媽,可媽媽忙著事業,無暇顧及他。

缺失了管教的他,逐漸變得叛逆,不愛讀書,時常領著一群小弟到處惹事。

再大一點,孫小果更是打架斗毆,無惡不作。

為了試電棍的威力,直接往人身上擊打,直至電耗光為止;

為了檢查愛犬的訓練結果,直接讓狗咬手下的人;

因為對女孩欲行不軌被拒,就安排人毆打女孩;

媽媽出于補償心理,對他非常溺愛,一直不忍管教。

可你不舍得讓犯錯的孩子承受代價,他遲早會付出更大的代價。

1994年,孫小果和四個混混因輪奸了兩個女孩,鋃鐺入獄。

從事公安工作的媽媽,把他的年齡從19歲改到17歲。

最后,孫小果只判了3年有期徒刑,但他卻一天監獄都沒蹲,就被媽媽非法辦理了保外就醫。

1998年,孫小果再次犯下多起強奸案和故意傷害罪,被判處死刑。

孫鶴予再次登場,到處活動,僅僅12年,孫小果就出獄了。

哪怕兒子罪惡滔滔,媽媽一句責備的話也沒有:「小孩他長大就會懂事了。」

媽媽一再的包庇和縱容,最終一步步把孫小果推向萬劫不復之地。

作家戈爾丁曾說:

「如果一個孩子,得不到及時的教育和制止,在沒有制度約束、懲罰機制的情況下,生物性中的惡便傾瀉而出,并產生巨大的破壞力。」

一句「孩子還小」,是多少父母不管教的借口?又是多少孩子免受教的擋箭牌?

父母一次次兜底,孩子勢必一次次突破底線。

而一個沒有底線的孩子,往往離違法犯罪最近。

教育路上,父母要適當做個「狠人」

瑞典精神病醫師厄柏哈特說過:

「沒有懲罰、沒有權威,也就沒有規則、沒有進步。

教育里必然會有痛苦的成分,而這個‘痛苦’越早讓孩子承受越好。」

管教孩子,最怕的就是心慈手軟。

孩子一求情,父母就退讓,孩子一哭鬧,父母就妥協,那還談何教育?

父母越「狠心」,孩子才能越省心。

「華人管理教育第一人」余世維,就一貫主張孩子要嚴管:狠心不怕流淚。

女兒小時候愛看電視,經常到了飯點也不吃,他便叫妻子不用留飯,還把零食都藏了起來。

女兒只能哭著睡著,半夜餓醒又哭著求媽媽:「我要餓死了!」

他卻讓妻子狠心拒絕,要求女兒干熬到早餐。自此,一到飯點,女兒立馬咚咚跑到飯桌前。

女兒不懂感恩,埋怨媽媽這里那里沒做好。他便讓女兒當一天媽媽,買菜做飯,打掃衛生,洗衣服洗碗,一樣不落地做完所有家務。

一天下來,女兒這才知道媽媽每天竟然這麼辛苦,哭著求原諒:「媽媽,我錯了。」

女兒在他的嚴厲教育下,愈發的明事理,辨是非,有分寸,30歲就成為了大教授。

有家長可能會想,管這麼嚴,不怕孩子怨恨嗎?

《虎媽戰歌》的作者蔡美兒以「教育嚴苛、不向孩子妥協」而聞名,不少人覺得她的教育不會成功,女兒必然有心理缺陷。

然而,她兩個女兒不僅聰明開朗,還雙雙從哈佛畢業。

大女兒蔡思慧18歲時,還專門給媽媽寫下一封感謝信:

「我很高興你和爸爸用你們的方式撫養我長大。虎媽,謝謝你。」

不以規矩,不成方圓,不以懲戒,難以成才。

被嚴厲管教過的孩子,也許一時委屈,但卻一世感激。

李玫瑾教授說過:「人的成長過程中,要形成一些東西,除了愛之外還要有敬畏。」

最好的父母,不是對孩子百依百順,而是讓他知道心存敬畏、堅守底線,有所為有所不為。

很喜歡心理學家威廉·詹姆士說的這段話:

「播下一個行動,收獲一種習慣;播下一種習慣,收獲一種性格;播下一種性格,收獲一種命運。」

沒有天生的熊孩子,只有教育缺失的無知孩子。

管教不是束縛孩子的成長,而是讓孩子在社會規則范圍內,更自由地成長。

如《規矩和愛》一書中所說:「真正的規矩是體現愛的規矩,真正的愛是帶著規矩去愛。」

家庭教育的核心不是無原則的愛,而是融合了規矩的愛。

愛的本質是克制,不是放肆。

俗話說:「愛之深,責之切。」

不管、不罰、不罵,養不出優秀的孩子。

看似嚴酷的懲罰,實則是對孩子最溫柔的保護。

點個 贊吧,愿我們的孩子都能身有所正,心有所畏,言有所規,行有所止。


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