前不久看到一段視訊,里面育兒專家提到一個問題:
為什麼父母越厲害,孩子越弱?
他說,現在的家庭,父母越厲害,孩子越弱的現象越來越常見,已經不是孩子個人問題,最主要的關鍵是在于父母本身。
有人看過一份,關于孩子生活起居能力的報告調查:
父母一天給孩子整理房間的比例為80%,幫孩子挑衣服穿衣服的比例為70%,洗臉洗手的比例為90%.
以這樣一份數據來看,其實現在很多孩子,都是被父母養「弱」的。
父母為孩子做得越多,孩子能夠做的和學會做的就越來越少。
父母越來越厲害,孩子就會變成「弱小孩」。
越厲害的父母
培養出來的孩子越「弱」
最近,看到一個網友發出的帖子。
他說自己已經28歲了,生活還不能自理。
自己的母親特別「厲害」,是個在生活住行替自己處理得特別好的女人。
從小到大,母親完全不讓自己動手,無論大事小事從不讓自己參與,自己有的時候想要嘗試看看,卻被母親回絕了。
母親的完美安排,就像是一個困著自己的牢籠,陪伴著自己到28歲。
慢慢地,自己就形成了習慣,一有母親在的地方,自己就不想動手,讓母親替自己解決。
他說一直活到28歲,無論如何也沒想到自己成年之后,會連生活的自理能力都沒有,還需要母親照顧。
父母越厲害,培養出來的孩子,不僅不會像他們一樣厲害,適得其反,反倒越來越弱。
《媽媽是超人》里,馬雅舒對孩子的教育方法,也讓我想起了她對孩子的「完美照顧」。
那個時候,她的女兒3歲,兒子1歲。
對于兩個孩子,她幾乎是「無微不至」的照顧,把兩個孩子當成祖宗一樣供著。
家里的客廳不可以放沙發家具和桌子之類的東西,原因是,怕兩個孩子磕著碰著,會受傷,導致兩個孩子連摔跤是什麼感覺都不知道。
在家里,馬雅舒對于兩個孩子,無論什麼事情都要自己親力而為,有時候就連上個廁所和穿衣服這種小事情,都不會讓孩子動手。
久而久之,兩個孩子也形成了一種習慣,自己遇到過各種困難和問題,都會讓自己媽媽解決。
直到最后,馬雅舒的女兒3歲了,連廁所都不會上,被學校強烈要求勸退學。
父母若是習慣地做「強父母」,那只能培養出「弱小孩」。
父母為孩子做得越多,孩子能做的就越少。
所以, 有的時候,父母的事事包辦才是毀掉一個孩子的根本原因。
孩子越「弱」
以后越難在社會上立足
電視劇《以家人之名》中的齊明月,可以說是典型的「別人家」孩子,性格溫柔,成績優異。
但她媽媽卻不滿意自己女兒,處處打擊她。
從小到大,什麼事情都是媽媽替她做決定,齊明月完全沒有自主選擇的機會。
大到畢業后選擇的專業,小到一件衣服的顏色,媽媽都要干涉她的決定。
以至于后來,齊明月養成了唯唯諾諾和猶豫不決的性子,連請朋友吃飯的時候點個餐,都要戰戰兢兢,生怕自己點不好。
孩子成長的過程中,父母若是干涉過多,就失去做自己的機會,然后慢慢變「弱」,以至于無法在社會上立足。
曾看過這樣一個報道;
有一位25歲的男孩,從記事起,他的父母就總喜歡替他拿主意和做決定,從來不過問他的想法。
慢慢地,時間長了,無論大事小事,需要他做決定的,腦子里第一個想到的都是父母的意見。
在工作上很沒有主見,生活上各種困難,自己也拿不了主意,生活一團糟。
記得有一次,父母替他介紹了一個女孩子相親。
女孩子長髮飄飄,皮膚很白,穿著薄荷綠碎花連衣裙,男孩感覺很有眼緣。
雙方聊天也其樂融融的。
直到后來女孩問了他一個問題:
「如果我們結婚之后,你先買房還是買車呢?」
就是這樣一個問題,把他給難倒了,他自己根本無法拿主意。
于是就和女孩子說:「我拿不定主意,我可以問問我爸媽。
」女孩毫不留情地走了,男孩到最后都不知道自己說錯了什麼。
其實,父母對孩子做的任何事情,都是出于愛的目的才去做的,可有時候愛得太多,就不是讓孩子變「強」了,而是變「弱」。
所以,父母真正為孩子好,不是事事替他包辦,而是給孩子自己動手、獨立思考的機會。
一對過于強勢的父母,反而是孩子成長路上的災難。
學會「偷懶」
給孩子獨立的機會
其實,真正為孩子好,父母應當尊重孩子成長過程中獨立、自主的需求,允許孩子多嘗試、探索、犯錯、失敗。
而不是一味地捆綁、束縛孩子,打著「為他好」的名號不讓孩子嘗試。
1、學會偷懶,給自己放松,給孩子鍛煉的機會
《一路成年》節目中,中年老爸徐錦江是個很會「偷懶」的人,
別人家的父母都是特別勤快,屋子里里外外收拾得干干凈凈、整整齊齊,做好吃的飯菜給孩子吃。
可是,徐錦江卻不一樣,家務活不會,煮飯做菜不會,什麼都不會,全部都讓兒子做和嘗試。
反正別的父母都會的,他都不會,完完全全就是在「偷懶」,讓自己兒子全做了。
面對自己的「偷懶」老爸,兒子并不覺得煩,不僅安慰他「」放心吧,有我在」,還把老爸的生活照顧得妥妥帖帖。
實際上,徐錦江并不是這樣的人,他只是想讓兒子有機會鍛煉,有獨立生活的能力,并不想讓兒子依賴和依靠自己。
想讓孩子獨立自理、勤快機靈,父母就要學會適當「懶」一點,多給孩子動手做事的機會。
2、孩子遇到問題,絕不插手,自己想辦法解決
曾經看到一個小故事:
小男孩想去參加同學聚會,回家和媽媽商量說能不能去。
媽媽隨口就說了一句話:「這種事情你自己想,自己決定就好了,不用問我。」
隨著孩子的長大,把更多決定權、選擇權交給孩子,讓他自己思考,獨立做出決定,并且學會承擔后果。
3、體現自己的「脆弱」,讓孩子更加懂事
在《媽媽是超人》中有這樣的一幕,兩兄弟從早上起床開始就「相愛相殺」 ,被折磨得筋疲力盡的胡可把小魚兒叫到面前,說:
「今天媽媽特別特別的累,家務活需要你們來完成,可以嗎?」
兄弟倆一聽,馬上一本正經地干起家務活,在干活過程中安吉不但自己學會疊衣服,而且幫助弟弟,教弟弟怎麼做。
一直對哥哥哭鬧的小魚兒也收起了自己的脾氣,乖乖聽哥哥指導,乖乖疊自己的衣服。
適當的脆弱,并非向孩子完全妥協,而是弱化我們的「權威」,讓孩子更加懂事。
愛孩子,是為人父母的本能,只要是對孩子好,家長就愿意做任何事。
但是想要教育好孩子,重要的是父母為孩子做了什麼,而是懂得不做什麼,這需要理性和智慧。
愛是及時地牽好手,偷懶是適時地放開手。
既然人生的路注定坎坷,那麼唯有學會放手,才能養育獨立果敢的孩子。
記住,千萬不要讓你的孩子,成為溫室里的「花朵」。
讓我們一起成為智慧而又有遠見的「弱」父母吧。