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10-15歲,青春期最危險階段:做好這3點改變,你才能「活」下來
2023/02/15

前幾天深夜,表姐發了一條朋友圈:

「我真的絕望透了,傷心透了!

作為兒子,你用臟話罵我,與我動手,無屑我的感受,真的后悔生了你!」

原來,侄子整個寒假在家,天天玩游戲不寫作業。

反復糾結隱忍,表姐就斷了家里的網,趁孩子睡著沒收了手機。

侄子醒來發現后,大罵表姐是「傻逼」,不懂尊重,抓著桌上的水杯,就砸向了表姐……

表姐說,這一年,她快被兒子折磨瘋了,有時候心臟都氣得疼:

你怎麼跟他講道理,他都聽不進去,嫌你啰嗦;

你但凡多說兩句,他就一句一句懟你、罵臟話;

不分好歹,任何事都要和你對著干……

總之就是,那個曾經懂事的乖寶寶,一夜之間,消失了。

取而代之的, 是一個渾身長滿了刺,叛逆、沖動、暴躁的渾小子。

青春期孩子,「躁」、「亂」不安

心理學家溫尼科特曾說:我種了一個小寶貝,卻收獲了一枚炸彈。

而這枚炸彈,指的就是青春期!

世界衛生組織, 把10-19歲的孩子定義為「青春期」,而10-15歲,是最危險的階段。

這個階段,用兩個字形容就是「躁」、「亂」。

為什麼「躁」,因為 孩子身體發育帶來了情緒上的多變。

青春期孩子,進入第二次發育的高峰期,激素分泌旺盛,讓情緒更加不受控制。

這個時候的孩子,心里像憋著一團無名火,不知道火的是什麼,更不知道往哪里發!

整個人難受到白天脾氣暴躁,晚上睡不著覺。

好像渾身都長滿了刺兒,誰都不能碰,一碰保準扎你兩下。

誰靠得越近,被扎得就越痛。

所以,青春期的小孩,老師不喜歡,爸爸媽媽也難以招架。

為什麼「亂」?因為 「理性腦」的發育跟不上對「快感」體驗!

大腦的 伏隔核區域(也叫「快感中心」),從10歲開始,15歲會增長到頂峰。

敏銳的「快感」體驗,帶給孩子最明顯的就是 根本性沖動

使青春期的孩子,對世界

充滿了好奇心渴求新鮮刺激、熱衷冒險和血脈僨張的感覺

而大腦的 前額葉區域(也叫理性腦),需要到25歲左右才能發育成熟。

一邊刺激沖動,一邊卻是理性缺乏。

所以,青春期孩子,總是說話、做事是不過大腦的。

再加上,這個階段爸爸媽媽會覺得,你已經十二三歲,該懂事了。

孩子也覺得自己長大了,明白了很多事情,知道該干嘛。

可現實卻是:孩子心里面想做的很多事情,在現實層面上總做不到。

親子矛盾劇增!

這就是「一團亂麻」的青春期,也是「躁亂動蕩」的青春期。

但請堅信: 孩子越不可愛的時候,越需要父母好好愛的時候!

如果你明白了孩子心里的燥和亂之后,相信你對孩子就多了一份理解。

帶著這份理解再去看孩子,他的行為也會更符合常理,更符合你心中期許的樣子。

最后,想再跟大家分享幾點,與青春期孩子相處很實用的經驗:

1、容得下孩子身上的刺

我經常講一句話,容得下才駕馭得了。

青春期的孩子,他身上的尖刺兒,總是讓我們做父母的措手不及。

當你看見他刺的時候,恨不得趕緊把刺全摁住,一根一根全給他掐了。

但事實是, 你摁得越緊,掐得越急,這刺反而扎得越厲害。

所以,第一步,你要學會給孩子空間,去容下他的刺。

我在咨詢中接觸過很多爸爸媽媽,他們一上來就會吐槽「我孩子這不好那不好,一堆毛病,就是個問題少年」。

但我看見孩子后,一般都說: 孩子挺好的,沒什麼問題

為什麼?

當你看一個孩子,他身上所有行為都讓你難受,你要去壓制他管束他的時候,這個孩子是一定會用盡全力來反抗你的。

與其這樣,你不如往后退一點,先去容下他。

作為父母,你要有一個信念:青春期孩子的叛逆,并非他的本意!

所以,你要容下孩子的刺, 不要對孩子的叛逆行為有過多解讀,他只是無法控制自己。

你的這種容納,會讓孩子覺得心安:眼前這個人,在心里面能容得下我。

孩子心安了,情緒就能穩住了!

2、要接住孩子的情緒風暴

青春期的孩子,很容易陷入情緒風暴,沖著大人發脾氣,大吼大叫。

但很多家長壓根不知道如何面對 10-15 歲孩子的情緒。

孩子不高興,家長也就跟著特別煩;

孩子高興時,又覺得不懟孩子一下,心里就不舒服。

這些行為,都會把事情搞得更復雜,讓孩子更煩躁。

在心理學上個,有個概念叫「情緒容器」, 好父母就應當是孩子的情緒容器。

孩子的焦慮、恐懼、憤怒釋放出來時,你就得接住,然后轉化為輕松、溫暖和力量。

如何接住? 就記住一件事:帶孩子一起瘋。

青春期,尤其是12歲-15歲這個階段,你不要跟孩子談學習、分數、名次,不要跟他講道理,更不要潑他冷水。

你發現他不高興了,就走到他跟前,抱一抱他,或者帶他瘋玩一把。

單純回歸到一個媽媽的角色、爸爸的角色,做好后勤保障,多跟孩子玩一玩,鬧一鬧。

當你把這件事情做好了,你就會發現,你和孩子更近了!

因為,你走進了孩子心里,你跟孩子的心在一起。

這個時候你說的話,他更能聽進去。

愛不需要太多的言語,但一定要讓他感受到,愛和支持,永遠都在那里。

3、釋放你的善意和愛意

但凡父母聰明一點,就不要跟青春期的孩子硬碰硬。

跟青春期孩子較勁,就像獅子遇到狼,或針鋒相對,或兩敗俱傷。

遇上爭吵,一定要學會 率先釋放善意,把自己和孩子都拉回來。

教你一句很管用的話,你看著孩子的眼睛說: 媽媽剛才沒有惡意,你相信我,媽媽沒有惡意的。

一般,孩子聽到這句話,他的情緒會很快冷靜下來,局面就會控制下來。

這里面的原理就是, 青春期孩子,特別怕家長誤解他,冤枉他。

你說的任何一句話,他都能從里面挑刺,去十倍、百倍放大你的敵意。

遇到這種情況,作為家長的你,一定要比荷爾蒙不正常的孩子稍微清醒一點。

你率先釋放善意,給孩子一個信號「現在是安全的,沒有人要傷害你」,這對孩子來說非常重要。

往后,你們再吵得不可開交的時候,一旦你發出信號,孩子就會知道:我是安全的,我沒有被針對。

那孩子就能放下防備,放下對抗了。

在人類漫長的進化過程中,無論覓食、求偶、謀生,都要求年輕人走出家門,進入相對不安全的環境。

這個過程中,越是尋求冒險和新奇,越有成功的機會。

孩子的青春期,其本質上也是這樣一個冒險的征程。

他們就是要在摔打與挫折中,去尋求自我的定位、對世界的理解。

那父母要做的呢,無非就去支撐、引導、接納他。

你的善意、你的接納,都會讓孩子更平穩的度過這段冒險的旅程。

-END-

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