前幾天深夜，表姐發了一條朋友圈：

「我真的絕望透了，傷心透了！

作為兒子，你用臟話罵我，與我動手，無屑我的感受，真的后悔生了你！」

原來，侄子整個寒假在家，天天玩游戲不寫作業。

反復糾結隱忍，表姐就斷了家里的網，趁孩子睡著沒收了手機。

侄子醒來發現后，大罵表姐是「傻逼」，不懂尊重，抓著桌上的水杯，就砸向了表姐……

表姐說，這一年，她快被兒子折磨瘋了，有時候心臟都氣得疼：

你怎麼跟他講道理，他都聽不進去，嫌你啰嗦；

你但凡多說兩句，他就一句一句懟你、罵臟話；

不分好歹，任何事都要和你對著干……

總之就是，那個曾經懂事的乖寶寶，一夜之間，消失了。

取而代之的， 是一個渾身長滿了刺，叛逆、沖動、暴躁的渾小子。

青春期孩子，「躁」、「亂」不安

心理學家溫尼科特曾說：我種了一個小寶貝，卻收獲了一枚炸彈。

而這枚炸彈，指的就是青春期！

世界衛生組織， 把10-19歲的孩子定義為「青春期」，而10-15歲，是最危險的階段。

這個階段，用兩個字形容就是「躁」、「亂」。

為什麼「躁」，因為 孩子身體發育帶來了情緒上的多變。

青春期孩子，進入第二次發育的高峰期，激素分泌旺盛，讓情緒更加不受控制。

這個時候的孩子，心里像憋著一團無名火，不知道火的是什麼，更不知道往哪里發！

整個人難受到白天脾氣暴躁，晚上睡不著覺。

好像渾身都長滿了刺兒，誰都不能碰，一碰保準扎你兩下。

誰靠得越近，被扎得就越痛。

所以，青春期的小孩，老師不喜歡，爸爸媽媽也難以招架。

為什麼「亂」？因為 「理性腦」的發育跟不上對「快感」體驗！

大腦的 伏隔核區域（也叫「快感中心」），從10歲開始，15歲會增長到頂峰。

敏銳的「快感」體驗，帶給孩子最明顯的就是 根本性沖動。

使青春期的孩子，對世界

而大腦的 前額葉區域（也叫理性腦），需要到25歲左右才能發育成熟。

一邊刺激沖動，一邊卻是理性缺乏。

所以，青春期孩子，總是說話、做事是不過大腦的。

再加上，這個階段爸爸媽媽會覺得，你已經十二三歲，該懂事了。

孩子也覺得自己長大了，明白了很多事情，知道該干嘛。

可現實卻是：孩子心里面想做的很多事情，在現實層面上總做不到。

親子矛盾劇增！

這就是「一團亂麻」的青春期，也是「躁亂動蕩」的青春期。

但請堅信： 孩子越不可愛的時候，越需要父母好好愛的時候！

如果你明白了孩子心里的燥和亂之后，相信你對孩子就多了一份理解。

帶著這份理解再去看孩子，他的行為也會更符合常理，更符合你心中期許的樣子。

最后，想再跟大家分享幾點，與青春期孩子相處很實用的經驗：

1、容得下孩子身上的刺

我經常講一句話，容得下才駕馭得了。

青春期的孩子，他身上的尖刺兒，總是讓我們做父母的措手不及。

當你看見他刺的時候，恨不得趕緊把刺全摁住，一根一根全給他掐了。

但事實是， 你摁得越緊，掐得越急，這刺反而扎得越厲害。

所以，第一步，你要學會給孩子空間，去容下他的刺。

我在咨詢中接觸過很多爸爸媽媽，他們一上來就會吐槽「我孩子這不好那不好，一堆毛病，就是個問題少年」。

但我看見孩子后，一般都說： 孩子挺好的，沒什麼問題。

為什麼？

當你看一個孩子，他身上所有行為都讓你難受，你要去壓制他管束他的時候，這個孩子是一定會用盡全力來反抗你的。

與其這樣，你不如往后退一點，先去容下他。

作為父母，你要有一個信念：青春期孩子的叛逆，并非他的本意！

所以，你要容下孩子的刺， 不要對孩子的叛逆行為有過多解讀，他只是無法控制自己。

你的這種容納，會讓孩子覺得心安：眼前這個人，在心里面能容得下我。

孩子心安了，情緒就能穩住了！

2、要接住孩子的情緒風暴

青春期的孩子，很容易陷入情緒風暴，沖著大人發脾氣，大吼大叫。

但很多家長壓根不知道如何面對 10-15 歲孩子的情緒。

孩子不高興，家長也就跟著特別煩；

孩子高興時，又覺得不懟孩子一下，心里就不舒服。

這些行為，都會把事情搞得更復雜，讓孩子更煩躁。

在心理學上個，有個概念叫「情緒容器」， 好父母就應當是孩子的情緒容器。

孩子的焦慮、恐懼、憤怒釋放出來時，你就得接住，然后轉化為輕松、溫暖和力量。

如何接住？ 就記住一件事：帶孩子一起瘋。

青春期，尤其是12歲-15歲這個階段，你不要跟孩子談學習、分數、名次，不要跟他講道理，更不要潑他冷水。

你發現他不高興了，就走到他跟前，抱一抱他，或者帶他瘋玩一把。

單純回歸到一個媽媽的角色、爸爸的角色，做好后勤保障，多跟孩子玩一玩，鬧一鬧。

當你把這件事情做好了，你就會發現，你和孩子更近了！

因為，你走進了孩子心里，你跟孩子的心在一起。

這個時候你說的話，他更能聽進去。

愛不需要太多的言語，但一定要讓他感受到，愛和支持，永遠都在那里。

3、釋放你的善意和愛意

但凡父母聰明一點，就不要跟青春期的孩子硬碰硬。

跟青春期孩子較勁，就像獅子遇到狼，或針鋒相對，或兩敗俱傷。

遇上爭吵，一定要學會 率先釋放善意，把自己和孩子都拉回來。

教你一句很管用的話，你看著孩子的眼睛說： 媽媽剛才沒有惡意，你相信我，媽媽沒有惡意的。

一般，孩子聽到這句話，他的情緒會很快冷靜下來，局面就會控制下來。

這里面的原理就是， 青春期孩子，特別怕家長誤解他，冤枉他。

你說的任何一句話，他都能從里面挑刺，去十倍、百倍放大你的敵意。

遇到這種情況，作為家長的你，一定要比荷爾蒙不正常的孩子稍微清醒一點。

你率先釋放善意，給孩子一個信號「現在是安全的，沒有人要傷害你」，這對孩子來說非常重要。

往后，你們再吵得不可開交的時候，一旦你發出信號，孩子就會知道：我是安全的，我沒有被針對。

那孩子就能放下防備，放下對抗了。

在人類漫長的進化過程中，無論覓食、求偶、謀生，都要求年輕人走出家門，進入相對不安全的環境。

這個過程中，越是尋求冒險和新奇，越有成功的機會。

孩子的青春期，其本質上也是這樣一個冒險的征程。

他們就是要在摔打與挫折中，去尋求自我的定位、對世界的理解。

那父母要做的呢，無非就去支撐、引導、接納他。

你的善意、你的接納，都會讓孩子更平穩的度過這段冒險的旅程。

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