10月14日，天津，一位爸爸發視訊分享了和女兒的一段對話，引起了網友的熱烈討論。

視訊中的小女孩雖然掛著眼淚委屈巴巴，但她有理有據、思維清晰的辯駁，卻讓很多被大道理PUA過的孩子暗爽，也給很多父母好好上了一課……

1、

小孩子的邏輯，最清晰干凈

對話大概是在這樣的情境下發生的：

上小學的女兒，在寫完作業做完自己的事情后想玩一會兒，爸爸似乎是覺得女兒太貪玩了，于是開始絮絮叨叨講大道理。

本來已經過完很努力的一天了，好不容易能放松一下的女兒繃不住了，跟爸爸哭訴起了自己的委屈。

雖然處于情緒崩潰中，但小姑娘還是很有禮貌，尊敬地請爸爸回答自己一個問題：

「你說我是哪里對你不好？」

「還是我哪里差？」

「還是我哪里不行？」

「你說，我可以改！」

爸爸說不出來女兒有哪里不好，其實我們知道，就算哪里沒做好，也不是什麼問題。

出于好奇，我特意去翻了翻這位爸爸以往發的一些父女相處的日常視訊，發現他的女兒很懂事勤奮，會心疼大人也很惹人心疼。

雖然我不覺得孩子過于完美、懂事是什麼好事，但要說這樣一個孩子哪里做的不好，還真是有點兒雞蛋里挑骨頭。

視訊里，女兒接著哭訴道：

「但是我有自由的時間啊，我不能沒有自由啊！」

「我不能光學習啊，學習必須勞逸結合啊！」

「我作業寫完了，我把我自己的事情干完了，我玩一會兒，有問題嗎？」

沒錯，再懂事努力的孩子也是人，不是學習機器，更不是奴隸，自由是基本人權。

更何況，孩子都已經自覺主動完成作業了，想玩一會兒，為啥連這樣都不行呢？

爸爸也知道這沒毛病，終于松口了：

「行，你可以玩一會兒，但不能玩太久。」

等等，這話咋聽著那麼來氣，好像玩不是孩子的權利，而是家長對孩子的施舍一般；還散發著一股濃濃的不信任：「我要是不管著你，你就會無節制地玩下去。」

果不其然，視訊里女兒也很氣：

「我9點就睡了呀！我還能玩到半夜？」

「你說我玩到過半夜嗎？」

爸爸想了想，好像確實沒有，但接下來說出的話依舊火上澆油，沒有任何共情安慰：

「看你最近表現挺好，那就允許你再（玩一會兒）……」

這拱火的話還沒說完，就被女兒打斷了：

「還看我最近呢？我每天都表現很好！」

爸爸無從反駁，就繼續條件疊加：

「那你能繼續堅持下去才是真正的好。」

「我也不是要求你如何如何……」

語氣雖然平靜溫和，但聽到他這話的我就是感到一陣窒息，忍不住掐人中，這和直接說「我覺得你不夠好」有什麼區別？

女兒接下來的反駁和我想說的話一模一樣：

「還如何如何呢，你要是這樣要求，機器人都忙不過來，我長八只手都忙不過來！」

「還說你給我的壓力少，真行，有本事你試試我這個壓力！」

「我可以自己寫作業，自己可以睡覺，我自己可以照顧自己……我要是自己能做到獨立、自己生活的話，難道我還需要你嗎？我還需要和你生活在一起嗎？」

最后，女兒霸氣正告父親：

「請珍惜我們孩子的兒童時光！」

視訊到此結束，我的第一感覺和許多人一樣：這孩子比爸爸思想更成熟、邊界更清晰。

然后就是疑惑和無奈了。

2、

為啥就是不讓孩子玩？

首先，疑惑啥呢？

這場對話的起因往簡單了說，就是一個「玩」字。

但孩子用事實說話，有理有據的辯駁，顯然沒有「叫醒」爸爸。

發視訊的爸爸被女兒「教育」后，不知道是為了帶話題還是真的不明白自己哪里說的不對，在評論區留下了一個問題：

「我要求她有時間多學習少玩，錯了嗎？」

言外之意就是：學習是好的，玩是不好的，玩物=喪志。

我身邊就有很多這樣不愿意孩子玩的家長朋友，總覺得別人家孩子在學習，自己家孩子貪玩，差距就是這麼拉開的。

但事實是：

不讓孩子玩好，也別指望孩子能學好；

想讓孩子變傻變笨，就剝奪TA玩耍的時間！

許多心理學研究證明，「會玩」對孩子的智力、創造力等各項能力發展有莫大的好處——

比如孩子興致勃勃去撿樹葉，就是一個鍛煉自己手指精細程度、協調手眼配合、豐富邏輯判斷能力的過程，其收獲遠比給孩子讀一些「這是我的手，有五根手指」之類的繪本要大得多。

馬云也曾在一次演講中發表過類似觀點，大意是說：不會玩，沒有真實體驗，只會死記硬背書本知識點的孩子，未來競爭不過機器。

何況，喜歡玩是天性，忍住不玩需要靠意志力，意志力這東西，又非常消耗心理能量。

如果壓縮孩子的玩耍時間，讓孩子經常處于想玩不敢玩、不能玩的狀態，得耗費多少心理能量？孩子又能剩下多少精力投入學習？

最后的結果只能是，我們很可能收獲一個「玩又不會玩，學又學不好」的孩子。

與其這樣，索性不如讓孩子玩個痛快，獲得滿足后再全身心投入學習。

曾經新聞上就有這麼個「硬核」爸爸，他給孩子提的要求是：

「每天沒玩夠兩個小時，不準寫作業」。

然后這個爸爸真就每天帶孩子出去各種玩，每次都盡興而歸，這個男孩也沒有玩物喪志，成績一直很好。

所以，為啥就是不讓孩子痛快玩呢？

往評論區掃了一眼，哦，原來從小不被允許自由快樂，必須得像苦行僧一樣負重前行的孩子，有那麼多！

3、

當委屈的小孩，

長成了不會愛自己的大人……

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過：

「任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。」

而講道理就是教育者意圖最明顯的表達方式之一。

開頭視訊里的爸爸，顯然沒有意識到自己的意圖有多明顯，傳遞給孩子的焦慮和不信任有多大。

讓我更無奈的是，評論區站孩子爸爸這邊的也不少。

他們表示這位爸爸說的有道理，給壓力是為了孩子好：

這很能代表一部分典型的自認為「權威」的父母——

在他們眼里，自己吃過的鹽比孩子吃過的飯還多，他們的經驗永遠是有用的。

所以在他們心里，孩子的需求是盲目的、是不重要的，甚至是不該有的。

他們不會想要尊重孩子的想法，去和孩子溝通，只想通過灌輸來教育孩子，甚至認為自己能跟孩子心平氣和講道理，已經是巨大的進步了：

可真是巨大的進步呢，畢竟還有那麼多人，小時候要是敢像視訊里小女孩那樣跟父母說話，拒絕被灌輸，那就等著被拖鞋底或者巴掌伺候吧：

可溫柔刀就不是刀了嗎？

大人用溫和而不是暴力的方式做不顧孩子意愿的事，孩子就得老老實實接受嗎？

那些站爸爸的大人，也都曾是想玩個痛快的孩子，也討厭、害怕過父母那些不請自來、令人掃興的「學習道理」。

只不過在長年累月的入侵絞殺下，或屈服于暴力，或扛不住「為你好」式的情感綁架，漸漸放棄了個人意志和自我邊界，為了在這種環境中生存下去，也自我催眠：

「能吃苦是好的，訴苦是不對的。」

「努力學習才是好事，玩只會壞事。」

就這樣長成了不允許自己快樂的大人、不允許孩子快樂的父母……

多可怕的創傷代際傳承！

4、

放過孩子，也是放過自己

尹建莉老師曾說：

「一個孩子好不好，其實跟家長的愿望沒太大關系。」

我的理解是：家長表現出的控制意圖越明顯，收到的教育效果越打折扣，甚至是反教育的。

好的教育，都是有心但無痕的。

怎樣才能做到無痕呢？不妨先回到關注自己的內心開始。

有句話說得好：你和任何人的關系，其實都是你和自己關系的映射。

一個不敢放任孩子痛快玩、抗拒孩子訴苦、不允許孩子按照自己意愿行事的父母，內心對自己的捆綁、要求只會有過之而無不及，自己也是活得如此辛苦。

我們可以先關心自身，問問自己：是從什麼時候開始，對自己如此殘忍的？

而一個人和自己的關系，與原生家庭、童年經歷密切相關。

奧地利心理學家，精神分析學派創始人西格蒙德·弗洛伊德就曾分析過童年對一生的影響：

「成年人在遇到問題時，首先出現的行動和思維會受童年經歷的影響，這種影響被稱為‘圓體旋轉’。

」

也就是說：

成年的生活方式往往是圍繞童年的生活旋轉的，有些人的一生，可能只是童年經歷的不斷重復。

我們也許都被長輩們抱殘守缺的「大道理」鞭笞過童真，就更該明白孩子不需要如此痛苦的童年。

看見當下這個孩子的真實需要，就像看見過去那個不被理解、尊重的自己；

滿足、照顧好眼前這個真實的孩子，也就解救了我們自己內心那個被束縛的匱乏小孩。