你日常和孩子說的話,決定了孩子的智商和情商;不要低估你的話對孩子一生的影響力

li李 2022/09/09 檢舉 我要評論

看到一則男孩生病的熱搜,讓人心疼。

男孩從一年前開始,常常會無意識地做出一些動作,比如眨眼、清嗓、聳肩等。

開始的時候,父母對這些小動作不以為意,直到最近帶孩子去看醫生,才被診斷為「抽動癥」。

抽動癥是一種神經發育障礙,發病時會不自主的肌肉抽動,嚴重時,口中會不自主地溢出咒罵聲。而導致男孩患病的原因也讓人吃驚不已。

醫生分析,孩子生病是因為父母經常地訓斥以及對孩子的過高的期待,導致壓力太大而引發的。

原來,孩子在我們不了解的時候,已經默默承受了這麼大的壓力。

這些沒有表達的壓力和情緒,積壓在心底,讓他們不自覺地用身體來表達。這種現象,也叫軀體化。

其實在青春期的孩子中,軀體化的現象很常見。

比如,孩子一上學就頭暈、發燒;被責罵時,會嘔吐,拉肚子,不自覺地瑟瑟發抖......

孩子身體的痛苦,其實就是在提醒著父母,此刻他們的心中備受折磨,需要父母多點關心和關注。

家庭治療師薩提亞說: 「一個有問題的孩子,多半能從其原生家庭中找到答案。」

我們可以試著回想一下,自己是否也曾對孩子抱著極高的期待,當孩子沒有辦法達到的時候,我們就會用斥責、吼叫等不恰當的方式來督促孩子。

殊不知,言語的傷害,有時候比身體的傷害更嚴重。

隱形「暴力」,將孩子越推越遠

在台劇《你的孩子不是你的孩子》中,有這樣一個故事。

媽媽常常對著眼鏡仔發飆,做錯題目會指責:「數學為什麼錯了六道題?你真的努力了嗎?你怎麼這麼笨!」

面對孩子糟糕的成績單,也會斥責:「你怎麼這麼不成才,你爸的同事都在問你考試準備得怎麼樣了,我哪好意思說,我兒子可能找不到好學校讀。」

眼鏡仔在媽媽的打罵中,有一個他自己也許都沒有察覺的習慣。在被訓斥的時候,他會不自覺地彎腰駝背,只敢盯著地面。

家教老師只是幫他指出一個非常小的瑕疵,他也會反應劇烈,肩膀拱起來,將背彎成弓形,整個動作一氣呵成。

眼鏡仔對媽媽言語的恐懼,甚至已經變成了條件反射的動作,他心里的苦,估計更甚。

父母愛著孩子,但卻常常無意識的用言語一遍一遍抽打著孩子的心,讓孩子備受摧殘而不自知。

知乎上有個問題: 「父母經常對你奚落指責、冷嘲熱諷,會不會導致子女不自信。」

這個問題下的回答,無不讓人心生疼惜。

「為什麼還要一次一次貶低我,現在我連家都覺得是一個恐怖的地方。」

「我也是這樣,總期待別人的肯定,如果事情做得不好,我好久都走不出來,我覺得真的很難也很累。」

孩子本應該帶著父母的愛一路向前,但是這些隱形的「暴力」卻讓孩子的心無比脆弱、千瘡百孔。

這樣隱形的「暴力」,讓親子關系岌岌可危,形成惡性循環。

孩子無法從中感受到父母的愛,他們也無法感受到自己是被重視的,從而自我否定、自我懷疑。

長此以往,父母與孩子的情感只會一點點地消磨。孩子不僅無法如父母期望的那樣發展,甚至有可能走向期待的反面。

有溫度的溝通,才能走進孩子心里

心理學有一個 南風法則,它告訴我們 溫暖勝于嚴寒。

用在親子關系中也是一樣,溫暖的話語才能吹進孩子的心里,讓孩子感受到尊重、理解、包容與愛。

將三個孩子送到斯坦福大學的教育學博士陳美齡,她就是這樣。總會耐心回答孩子的每一個問題,認真關注孩子的每一個需求。

有一次,她帶兩個兒子走路回家,大兒子一直吵著要媽媽抱。但那時,她手上還抱著玩累了的二兒子,實在沒有辦法抱兩個。

眼看著晚餐時間差不多要到了,兒子又纏著她一直要抱。

也許有些父母會斥責孩子:「你是哥哥,自己走一下。」或是:「媽媽抱著弟弟呢,你怎麼這麼不懂事?」

但陳美齡卻沒有訓斥孩子,而是對他說:「寶寶累了吧,媽媽也是呢。怎麼辦呀?我們在這兒稍微休息下好嗎?」

她拉著孩子在長椅上休息了一下,最后與孩子一起走回了家。

她說,與其訓斥孩子,讓孩子在路邊抽泣,或是讓他發脾氣到處跑,危險地沖出馬路。不如理解他的感受,休息一下,讓他知道媽媽懂我。

心理學家海姆‧吉諾特說: 「當孩子感到被理解時,他們的孤獨和傷痛就會減少。當孩子被理解時,他們對父母的愛也更深了。」

溫暖的理解和包容,讓孩子感受到了自己的情緒是可以被接納的,自己是被尊重、被愛的。溫暖的溝通也幫助父母了解了孩子的需求,明白了孩子的感受。讓父母走進孩子的心中。

而父母與孩子的溝通方式,也會為他們做出很好的與別人相處的示范,讓孩子在耳濡目染中,學會同理自己、同理他人。

這樣父母才更容易,點燃孩子的動力,發掘他們的能量,讓他們變得內心豐盈、強大、自信而堅強。

這樣在愛中長大的孩子,心中才有滿溢的能量,學會愛自己也懂得愛別人。

好好說話,記住8個字

聽過一句話: 「很多父母終其一生都在孩子的心門外徘徊,他們沒有找到鑰匙,卻怪孩子難以溝通。」

任何事情都需要技巧,與孩子好好說話也是一樣。父母可以記住《非暴力溝通》的8個關鍵字。

1. 觀察:(Observing Without Evaluating)

與孩子溝通時,用心觀察,描述我們眼睛看到的、耳朵聽到的、身體觸碰到的事實。將事情具體化,不要帶任何評判和推測。

可以參考5W(who誰\where在哪里?\when什麼時候?\what是什麼?\why為什麼?)的方向思考描述。

比如,媽媽看到兒子把杯子打碎了,可以說「我看到你把杯子掉到地上,摔碎了。」

用觀察式的語言向孩子描述自己看到的真實狀況,才會最大程度地避免孩子產生負面情緒,而引發沖突,讓溝通順利進行。

2. 感受:(Identifying and Expressing Feelings)

允許自己和孩子表達感受。

比如,就拿剛才提到的孩子打碎杯子這件事,正確的做法是什麼呢?

首先,表達關心,確保安全。

可以問問孩子:「沒劃著手吧,還好嗎?」

接下來,安撫孩子的情緒,表達孩子的感受。

「杯子突然摔碎了,你嚇了一跳吧。」說出孩子的感受。同時也可以說出自己的感受「媽媽也嚇了一跳。」

最后,當孩子情緒平穩了,再來教育孩子。

在溝通中,練習表達出感受,當我們表達對自己以及對孩子感受的理解,也能讓孩子學會了解自己的情緒,從而形成自己處理情緒的積極、正向的系統,讓他們受益一生。

3. 需求:(Taking Responsibility for Our Feelings)

了解自己和孩子的需求,清楚地表達彼此「想要的是什麼?」、「不要的是什麼?」。

在《非暴力親子溝通》中,有這樣一個故事。

樂樂一個月花掉了1000多元的零用錢,媽媽很生氣,但還是選擇了溫柔地與樂樂溝通。

媽媽詢問樂樂,愿不愿意與自己聊聊,為什麼這個月會花掉這麼多的零用錢?

樂樂便向媽媽說出了自己的想法。她覺得,妹妹要什麼,就有什麼,媽媽陪妹妹上早教班也花了很多的錢,可是這一切,卻沒有自己的份。

她認為,媽媽愿意為她花錢,讓她感覺自己是被關心的。她希望媽媽能像關心妹妹那樣關心她。

直到這時,媽媽才真正明白,樂樂渴望的不過是自己能同等地對待她和妹妹,需要的是自己的關心和陪伴。媽媽緊緊地抱住了樂樂,表達了對她需求的理解。

阿德勒的行為目的論,認為行為的背后都有著一定的目的和需求。

面對孩子不良的行為也是一樣,了解孩子行為背后的需求,才能找到有效引導孩子解決問題的路徑。

4. 請求:(Requesting That Which Would Enrich Life)

了解孩子的感受和需求,最后說出自己的請求,你希望孩子怎麼做?

比如,

「杯子摔碎了,你和媽媽一起拿掃把清理干凈吧。」

「看到墻上有涂鴉,我不太喜歡,因為媽媽喜歡家里干凈整潔。你可以畫在紙上。」

不要只告訴孩子不做什麼,而是清楚地告訴他做什麼?

最好是具體、可操作性的請求。將想要的回應講得越清楚,就越有可能得到孩子較為理想的回應。

兒童心理學家阿黛爾·法伯說: 「永遠不要低估你的話對孩子一生的影響力。」

也許父母在生活中有許多的焦慮,對孩子也有著各種期待,有時,不免會著急了些。

但我們需要記住的是,我們對孩子的愛,有很大一部分需要用話語表達出來。只有好好說話才更容易走進孩子心里,建立良好的親子關系。

心理學教授賀嶺峰說: 「父母的第一要務,是保持好的親子關系,這樣你對他的影響就在,如果親子關系斷裂,那你就不再對他擁有影響力。」

孩子從父母言語中獲得的尊重和安全感,也將讓他擁有與其他人相處的能力,更好地面對未來的風雨。

愿每個孩子都能在愛的語言中長大,在鼓勵中前行,在溫暖堅定的指引中擁有更加幸福的人生。共勉之。


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