昨天早上出門扔垃圾，碰見隔壁樂樂蹲在門口，低著頭，兩只小手在地上不停的畫圈圈，實在沒忍住叫了他一聲。

孩子突然「騰」的站起來，小聲說了一句「阿姨好！」轉身就進屋了，「這孩子怎麼了？」心里犯嘀咕。

中午吃飯的時候提起這件事，婆婆說：「估計是媽媽訓的吧，唉，你王姐（樂樂媽媽）最近給孩子輔導作業，一直在罵，我在家都能聽到。」

一想到樂樂蹲在那里，想哭又不敢哭的樣子，就心疼。我小時候也曾經有過這樣的經歷。

父母是做生意的，小時候只知道他們很忙，每次央求媽媽陪我玩，她都會說：

「自己去玩，我現在沒時間，已經夠忙了，你還在這添亂，都這麼大了，怎麼還是一點都不懂事，還有啊，你作業寫完了嗎？整天就知道玩。」

可能我媽媽沒有意識到，她的無心之話讓我在很長一段時間里，變得不愛跟別人交往，我怕他們嫌我煩。

每天躲在房間，和自己的布娃娃說話，唱歌給她聽，告訴她我今天在學校學了什麼，一直到國中，開始住校生活，接觸更多的小伙伴，自己的性格才慢慢打開。

還記得知乎上有一個問題：父母對你傷害最大的一件事是什麼？有一萬多條回答，最高贊的幾個答案都是跟父母說的話有關。

父母的有些言語，就像一把隱形刀，雖然看不見，卻可能傷孩子很深，那些扭曲的語言，一點點滲透在孩子內心深處，成為孩子心底揮之不去的陰霾。

下面這5句話，看似關愛或鼓勵，其實對孩子傷害巨大，你有對孩子說過嗎？

1、「你看別人家的孩子。」

之前，中國新聞網發起一次投票：這些話，你最討厭聽到哪句？參與投票的人中有將近一半選擇了「你看別人家的孩子」。

我有一個表哥，就是那種「別人家的孩子」，全校第一的優等生，爸媽每次看到我的分數時，總是要加上一句：「你看你表哥，你再看看你，年齡差不多，怎麼差別那麼大？」

一直到現在，我都不喜歡這個表哥，也不喜歡去舅舅家玩。

父母在聊天的時候，避免不了對比孩子，回到家只要看見自己家孩子哪里做錯了，脫口而出就是：「你看看XXX，就不像你這樣。」

這就是父母的虛榮心和攀比心在作祟，整個對比的過程中，只會讓孩子越來越不自信。每個孩子都是獨一無二的，我們要做的就是接納他本真的樣子。

看到別人家孩子閃光點的同時，也要看到自家孩子身上的優點。告訴孩子：「你做的很棒，媽媽為你驕傲，堅持，下次一定會比這次做得更好！」

2、「你再這樣，我就不要（愛）你了！」

我們對孩子的愛，本應該是無條件的。但事實上，我們卻往往不自覺地附加條件。

常會看到有些父母，為了在孩子面前立威，往往恐嚇孩子說：

這些話，就是赤裸裸的威脅，一次兩次孩子聽話了，長此以往，只會破壞孩子的安全感。

讓他們誤以為，如果他們做不好事情，不聽話，就會被父母厭惡。

做父母最大的職責是給孩子愛和安全感，當孩子做了不合適的事情，我們可以去了解他們的需求，為什麼這樣做，以及堅持這樣做的后果或者不良影響。

可以這樣跟孩子說：「XXX，媽媽可以問問你為什麼這樣做嗎？如果你堅持這樣，后果可能是XXX，這樣的結局相信你也不愿意看到。」

3、「不許哭。」

如果問家長在哪一刻最煩孩子，我想哭鬧應該是排在首位的。

特別是在我們的傳統觀念里，女孩子的哭很容易被接納，但是看到男孩子哭，我們就有點忍受不了。

其實，孩子和成年人一樣，他們的情緒也需要宣泄，而哭恰恰是表達內心需求、發泄情緒最直接的一種表現方式。

事實上，哭鬧，就是孩子表達情感的一種最直接的方式，這個情緒出口一旦被阻塞，不良情緒就會換種形式發泄出來。

對于男孩子而言，最直接的發泄方式就是「暴力」，比如打架、摔東西等，這對孩子成年后的人生傷害很大。

德國教育專家麥克說過這樣的話：

「我們不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價值。」

是的，哭鬧的孩子經常會讓父母不知所措，尤其在公共場合哭泣的孩子，別人會覺得我們沒有教好孩子。

但，只有在淚水里徜徉過的孩子，才是個情緒飽滿的人，面對逆境和壓力，才能張弛有度，能屈能伸。

當孩子想哭時，讓他哭，我們可以跟他說：「你覺得不開心想哭就哭，爸爸媽媽會陪在你身邊的。」

4、「你真笨。」

當孩子犯錯時，父母忍不住會說孩子笨、蠢、懶、頑皮、不聽話、沒出息……這就是典型的貼標簽。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說：「永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。」

對于一個如紙潔白的孩子，一旦被貼上標簽，恐怕要掙扎一輩子也很難甩掉這個標簽。

身為父母，在教育孩子時，一定不要隨便給孩子下定義，否則很可能會讓孩子的幼小心靈受創。

孩子犯錯時，就事論事，不做質量和能力的貶低。

日常生活中，家長發現孩子經常做錯自己教了好幾次的那道題，往往會不耐煩說：「你真笨」，看似不經意的話，實際上對孩子自尊、自信傷害很深。

這時可以說：「媽媽希望你可以記住這個出錯的地方，你不會我可以再教你，我相信你一定能做到！」

批評孩子的科學方法，應當「就事論事」，用具體指導代替盲目指責，用提出希望代替嚴厲批評。

5、「我都是為你好。」

「我都是為你好」，這句耳熟能詳的話里，看似藏著父母對孩子深深的愛，但也會傷害孩子。

我們總是一廂情愿的覺得，你是我的孩子，就要聽我的，然后「自以為是」的干預孩子的生活。

著名家庭教育專家宗春山說，「我都是為你好」向孩子傳遞了兩層含義，一個是「我是為你活著」，另外一個是「我為你好，你就要為我負責，否則你就不是我的好孩子」。

其實，這樣的教育已經不是真正的愛了，它已經演變成一種控制。

這種被控制長大的孩子，長大后很容易失去自我，性格上有點偏向于「討好型人格」。

一個不知道自我是什麼的人，是永遠不能擁有真正的幸福和快樂的。

我們都是愛孩子的，請讓孩子做自己，不要橫加干預，如果這件事你真的很想參與，請這樣對孩子說：「XXX，關于這件事，爸爸有幾個可行的建議可以給到你參考。」

《請回答1988》中有這樣一段話：「在這冷酷的世界中，讓人維持生存的體溫，能夠活下去的，不是了不起的名言，也不是有學識的一語中的，而是你帶有體溫的，溫暖的一句話。」

很多父母不會意識到，語言，也是一種暴力。其實孩子是情感上最脆弱，最經不起打擊的人。父母隨口說出來的話，會給他們帶來不可估量的傷痛。

教育專家李玫瑾曾經做過一項調查，分析結果發現：在家里經常被父母責罵的孩子出現性格缺陷的幾率最大，有25.7%的孩子「自卑、抑郁」，有22.1%的孩子「冷酷」，有56.5%的孩子經常「暴躁」。

世間沒有完美的小孩，但每個孩子都值得被溫柔以待。

父母說的每一句話，都在形成孩子的人生觀。你看向他的眼睛里，折射著他對自我的評價。

「好好說話」，也好好「聽孩子的話」，越是面對孩子，越需要小心翼翼，三緘其口。

不把自己的情緒發泄在孩子身上，讓孩子嘗試為自己的人生負責。

放下我們的焦慮，選擇信任和祝福孩子，我們將收獲更加美好與和諧的親子關系。

這些話都是軒媽小時候經常聽到的，導致我小時候一直覺得自己不夠好，現在做了媽媽，不希望同樣的事情在軒軒身上重演。

很多父母會以為小孩子沒有心，不會受到傷害，殊不知多少傷害是以愛之名。

父母的每一句話，都在幫孩子形成價值觀，世上沒有「壞小孩」，愿我們的孩子都能被溫柔以待~

這些話，你有對孩子說過嗎？我們留言區說說。