「關系」直接影響成績:告訴孩子,別和「消耗」他的人在一起

li李 2022/10/03 檢舉 我要評論

心理學家皮亞杰曾說:「兒童的童年時代有兩個世界,一是父母和兒童相互作用的世界,一是 同伴的世界。同伴群體對兒童的發展,起著與父母同樣重要 甚至更重要的作用。」

我是兩個孩子的媽媽,兒子淏仔六年級,女兒玥玥四年級。

昨天晚上吃飯的時候,淏仔開心地對我說:「媽媽,這次英語考試我得了98分! 終于不是我們小組最后一名了,不給他們拖后腿了。我真開心。」

直到這一刻,我才明白了淏仔最近 主動學習英語的原因。

他們這個小組都是他的好朋友,學習成績都很不錯,平時也經常約著一起玩。每次放學我去接玥玥的時候,都能看到他們幾個人勾肩搭背地一邊走一邊聊天。十次與他們擦肩而過,淏仔能有七八次都看不到我。

對此,我是開心的。

父母養育孩子的過程,就是與孩子漸行漸遠的過程。父母努力培養孩子獨立,然后站在他的身邊或者背后,欣賞著他在這個世界綻放他的精彩。

而孩子交友,便是他成長的重要環節。

傳統心理學觀點認為父母在對兒童的塑造中扮演著影響深遠的角色,但是 《教養的迷思》一書質疑了這個傳統觀念。作者哈里斯用眾多的證據證明,在兒童的成長過程中,父母的影響力并沒有想象中的大, 真正具有影響力的是兒童在家庭之外的 同輩群體

同輩群體,往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。

足以見得,交友對孩子的重要影響。

因此,我們對孩子在交友上的引導,便顯得尤為重要了。讓孩子明辨是非,端正心態,交良友,遠離「毒友誼」。只有這樣,才能幫助孩子們更好地發展。

(一)「毒友誼」的七個特征

在美國的《今日心理學》,艾琳倫納德博士總結了「毒友誼」的幾個特征:

孩子 經常不開心甚至哭泣; 自信心萎靡,對以前喜歡的活動 失去興趣; 為了讓朋友開心, 一味討好對方; 被嘲笑、輕視; 提出的想法總是 得不到重視; 在一段友誼中一直 沒有進步; 產生了 厭惡自己的想法。

說明:我在百度搜索了好久,也未找到上面內容的原始出處,連艾琳倫納德博士的簡介都沒找到。但是,這部分內容很好,不影響我們借鑒。

這七條表現,我覺得總結得非常好。

我們可以觀察孩子,如果當孩子和別人交朋友之后,出現了以上列表中的 三種以上的狀況,那我們就要引起重視,及早干預了!

因為這樣的朋友,會不斷消耗孩子的能量,降低他們的 自信心水平,不但影響孩子的情緒,更會影響孩子在 學校的人際關系學習成績

一旦孩子越來越自卑、甚至認為自己不值得,那麼就容易走入 自暴自棄的惡性循環

越是不自信,就越做得糟糕;越做得糟糕,反饋越差,便越自卑……

(二)真實案例分享:我女兒悲慘的交友經歷

我女兒玥玥現在上四年級,她在幼兒園的時候曾經交過一個「好朋友」賈同學。這個賈同學玥玥很在意,她會因為她不高興而煩憂,也會特意做一些事情取悅她。

可是她沒換來賈同學同樣的關心,賈同學沒給玥玥帶來多少快樂。

玥玥曾對我說,當她回答老師提問得到獎勵的小粘貼時,賈同學就會和她要,還會讓她多回答幾個問題,以便多給她分享小粘貼。

我問玥玥:「那你是怎麼做的?」

玥玥:「我很努力地舉手了,可是老師再也沒有叫我回答,直到下課我還是只有一個小粘貼。」

我又問:「 那你送給她了嗎?

玥玥搖搖頭:「沒有。所以她很不高興,下午都沒和我一起玩。」

我問:「是覺得自己有責任?」

玥玥點點頭。

我先是抱了抱她,安撫她失落和自責的情緒,然后引導她思考:

你幫她得小粘貼,是你 應該做的事情嗎? 你通過努力得來的小粘貼,沒有送給她, 是你做錯了嗎? 她除了和你要小粘貼, 還可以用什麼方式去獲得?(玥玥說:認真聽講,積極回答問題) 如果你每次都幫她贏得小粘貼,她會努力舉手回答問題嗎? 會進步嗎

我說,好朋友是可以分享快樂、也可以分擔痛苦的,是要互幫互助、共同進步的。

后來,玥玥開始主動幫助賈同學,比如教她跳繩、鼓勵她舉手回答問題……可是,成效很不明顯。

那時玥玥才五歲,能有這份「幫助」的心態已經很不錯了,至于結果,沒那麼重要。

再后來有一次秋游,賈同學來得晚,要插隊到玥玥前面,玥玥讓她遵守秩序,可是她不聽,還不滿地推了玥玥。

那一次玥玥真的生氣了,還手了,把她推坐在地上。她直接愣住了。

這一幕就發生在我眼前。

玥玥還手之后,我趕忙上前扶起了賈同學。

由始至終,我都沒有批評玥玥,也沒有對這件事評判什麼。只是從此以后,玥玥再也沒有提過和賈同學交朋友這件事。

無論對方如何,盡量不要給孩子樹立「敵對」的概念,不要將同學們劃分成三六九等。

因為每一個人都有不同的面,孩子也是如此。

賈同學如此對待玥玥,與玥玥對她的頻繁讓步是分不開的。其實賈同學并不壞,只是處事方式有些不太合適。而且,她和有的小朋友在一起的時候,也會甘愿處于從屬位置,照顧別人的情緒。

這麼小的孩子,我不愿意給他們歸類。

好孩子、壞孩子、自私的孩子……這種標簽會對他們造成不同程度的影響。

他們還小,還有很大的空間去成長和進步。只要加以合理的引導,都會成為優秀的孩子。

(三)良好的關系,可以給孩子學業助力

無論是低年級的同學關系,還是高年級之后的早戀(戀愛)關系,只要彼此都能互相進步,促進對方成為更好的人,在我看來便都是良好的關系。

良好的同學關系,會讓孩子心情愉快。情緒愉快的時候,做事效率是非常高的。同學們一起寫作業、討論問題,互幫互助共同進步,這是一個非常美好的過程,會讓彼此都能變得越來越好。

反之,如果孩子的朋友總是上課勾著他說話,寫作業草草了事,對學習完全不重視,甚至還會嘲笑他認真學習的模樣……這種行為長期持續的話,對孩子的影響不容小覷。

物以類聚,人以群分。

我們首先要做的是端正孩子的心態,幫助孩子樹立健康的價值觀、人生觀。

如果我們的孩子發自內心地懂得學習的重要性,懂得尊重、合作、樂于助人的重要性,他就不會喜歡那種不顧規章制度、隨意欺負他人的人。

與其挑剔孩子身邊的朋友,不如先從端正自家孩子的心態開始。

我說的「端正」,不是將我們的觀點強加給孩子,反復嘮叨這些話,而是用我們的 言傳身教讓孩子真正地將健康的心態融入到生活中。

不然,我們控制得越嚴格,孩子的叛逆心越重,也許在外表現得很規矩,回頭卻對那種不按常理出牌的另類學生格外感興趣。

「乖乖女」愛上「地痞男」常有發生。便是這種心理。

這里的「乖乖女」,只是表面看起來很乖,是在父母的過度控制或者高壓之下被動表現出來的「乖」,不是真正的「通透明理」。

(四)關于早戀

我并不反對早戀,因為在我看來,會「戀」的時候,就不早了。

而且,孩子一旦有了這個心思,壓制是壓不住的,最后只是逼著孩子從地上戀轉戰成「地下戀」。到那個時候,情況反而更不可控。

隨著年齡增長,孩子對異性產生朦朧的好感,是正常的。

我們都是從學生時代過來的,當時自己是什麼樣兒,周圍同學是什麼樣兒,我們門兒清。所以,不要把孩子弄到真空世界里,遇到問題去認真引導即可,不要大驚小怪,更不要打罵禁足。

如果孩子有喜歡的人,我們引導的方式和他交好朋友是一樣的。

無論是好友還是戀人,都不要選擇持續「消耗」你的人。

當我們發現和一個人在一起一段時間之后,出現了文章前面提到的「毒友誼」特征,我們就要及時停下來,重新審視這段關系。

比如: 那種結了婚以后不斷被老公、公婆消耗的女人。

她們在婚姻生活中得到的快樂和呵護很少,一直在為家庭付出,一直在被別人要求甚至指責。她們的生命在被老公消耗著。對她們來說,歲月真的就像一把殺豬刀,沒幾年功夫就將她們變成了黃臉婆、怨婦。

不要這樣。不要等幾年、幾十年以后再去悔恨沒有善待自己。

當發現持續一兩個月狀態越來越糟糕的時候,我們就要停下來想一想:這種日子還能繼續嗎?若是繼續的話,需要如何調整?

孩子也是同理。

如果孩子和某個人相處了一段時間之后,出現了上面那些特征,我們就要及時干涉,耐心地和孩子溝通,讓他們重新審視這段關系。

讓孩子遠離不斷「消耗」他的人。不止上學期間,步入社會之后也是如此。

我們要明白,同時也要讓孩子明白:

—— 好的關系一定是互相成就的!

——END——


用戶評論