心理學家皮亞杰曾說：「兒童的童年時代有兩個世界，一是父母和兒童相互作用的世界，一是 同伴的世界。同伴群體對兒童的發展，起著與父母同樣重要 甚至更重要的作用。」
我是兩個孩子的媽媽，兒子淏仔六年級，女兒玥玥四年級。
昨天晚上吃飯的時候，淏仔開心地對我說：「媽媽，這次英語考試我得了98分！ 終于不是我們小組最后一名了，不給他們拖后腿了。我真開心。」
直到這一刻，我才明白了淏仔最近 主動學習英語的原因。
他們這個小組都是他的好朋友，學習成績都很不錯，平時也經常約著一起玩。每次放學我去接玥玥的時候，都能看到他們幾個人勾肩搭背地一邊走一邊聊天。十次與他們擦肩而過，淏仔能有七八次都看不到我。
對此，我是開心的。
父母養育孩子的過程，就是與孩子漸行漸遠的過程。父母努力培養孩子獨立，然后站在他的身邊或者背后，欣賞著他在這個世界綻放他的精彩。
而孩子交友，便是他成長的重要環節。
傳統心理學觀點認為父母在對兒童的塑造中扮演著影響深遠的角色，但是 《教養的迷思》一書質疑了這個傳統觀念。作者哈里斯用眾多的證據證明，在兒童的成長過程中，父母的影響力并沒有想象中的大， 真正具有影響力的是兒童在家庭之外的 同輩群體。
同輩群體，往往才是塑造兒童行為和改造孩子性格的地方。
足以見得，交友對孩子的重要影響。
因此，我們對孩子在交友上的引導，便顯得尤為重要了。讓孩子明辨是非，端正心態，交良友，遠離「毒友誼」。只有這樣，才能幫助孩子們更好地發展。
在美國的《今日心理學》，艾琳倫納德博士總結了「毒友誼」的幾個特征：
孩子 經常不開心甚至哭泣； 自信心萎靡，對以前喜歡的活動 失去興趣； 為了讓朋友開心， 一味討好對方； 被嘲笑、輕視； 提出的想法總是 得不到重視； 在一段友誼中一直 沒有進步； 產生了 厭惡自己的想法。
說明：我在百度搜索了好久，也未找到上面內容的原始出處，連艾琳倫納德博士的簡介都沒找到。但是，這部分內容很好，不影響我們借鑒。
這七條表現，我覺得總結得非常好。
我們可以觀察孩子，如果當孩子和別人交朋友之后，出現了以上列表中的 三種以上的狀況，那我們就要引起重視，及早干預了！
因為這樣的朋友，會不斷消耗孩子的能量，降低他們的 自信心水平，不但影響孩子的情緒，更會影響孩子在
學校的人際關系和 學習成績。一旦孩子越來越自卑、甚至認為自己不值得，那麼就容易走入 自暴自棄的惡性循環。
越是不自信，就越做得糟糕；越做得糟糕，反饋越差，便越自卑……
我女兒玥玥現在上四年級，她在幼兒園的時候曾經交過一個「好朋友」賈同學。這個賈同學玥玥很在意，她會因為她不高興而煩憂，也會特意做一些事情取悅她。
可是她沒換來賈同學同樣的關心，賈同學沒給玥玥帶來多少快樂。
玥玥曾對我說，當她回答老師提問得到獎勵的小粘貼時，賈同學就會和她要，還會讓她多回答幾個問題，以便多給她分享小粘貼。
我問玥玥：「那你是怎麼做的？」
玥玥：「我很努力地舉手了，可是老師再也沒有叫我回答，直到下課我還是只有一個小粘貼。」
我又問：「 那你送給她了嗎？」
玥玥搖搖頭：「沒有。所以她很不高興，下午都沒和我一起玩。」
我問：「是覺得自己有責任？」
玥玥點點頭。
我先是抱了抱她，安撫她失落和自責的情緒，然后引導她思考：
你幫她得小粘貼，是你 應該做的事情嗎？ 你通過努力得來的小粘貼，沒有送給她， 是你做錯了嗎？ 她除了和你要小粘貼， 還可以用什麼方式去獲得？（玥玥說：認真聽講，積極回答問題） 如果你每次都幫她贏得小粘貼，她會努力舉手回答問題嗎？ 會進步嗎？
我說，好朋友是可以分享快樂、也可以分擔痛苦的，是要互幫互助、共同進步的。
后來，玥玥開始主動幫助賈同學，比如教她跳繩、鼓勵她舉手回答問題……可是，成效很不明顯。
那時玥玥才五歲，能有這份「幫助」的心態已經很不錯了，至于結果，沒那麼重要。
再后來有一次秋游，賈同學來得晚，要插隊到玥玥前面，玥玥讓她遵守秩序，可是她不聽，還不滿地推了玥玥。
那一次玥玥真的生氣了，還手了，把她推坐在地上。她直接愣住了。
這一幕就發生在我眼前。
玥玥還手之后，我趕忙上前扶起了賈同學。
由始至終，我都沒有批評玥玥，也沒有對這件事評判什麼。只是從此以后，玥玥再也沒有提過和賈同學交朋友這件事。
無論對方如何，盡量不要給孩子樹立「敵對」 的概念，不要將同學們劃分成三六九等。
因為每一個人都有不同的面，孩子也是如此。
賈同學如此對待玥玥，與玥玥對她的頻繁讓步是分不開的。其實賈同學并不壞，只是處事方式有些不太合適。而且，她和有的小朋友在一起的時候，也會甘愿處于從屬位置，照顧別人的情緒。
這麼小的孩子，我不愿意給他們歸類。
好孩子、壞孩子、自私的孩子……這種標簽會對他們造成不同程度的影響。
他們還小，還有很大的空間去成長和進步。只要加以合理的引導，都會成為優秀的孩子。
無論是低年級的同學關系，還是高年級之后的早戀（戀愛）關系，只要彼此都能互相進步，促進對方成為更好的人，在我看來便都是良好的關系。
良好的同學關系，會讓孩子心情愉快。情緒愉快的時候，做事效率是非常高的。同學們一起寫作業、討論問題，互幫互助共同進步，這是一個非常美好的過程，會讓彼此都能變得越來越好。
反之，如果孩子的朋友總是上課勾著他說話，寫作業草草了事，對學習完全不重視，甚至還會嘲笑他認真學習的模樣……這種行為長期持續的話，對孩子的影響不容小覷。
物以類聚，人以群分。
我們首先要做的是端正孩子的心態，幫助孩子樹立健康的價值觀、人生觀。
如果我們的孩子發自內心地懂得學習的重要性，懂得尊重、合作、樂于助人的重要性，他就不會喜歡那種不顧規章制度、隨意欺負他人的人。
與其挑剔孩子身邊的朋友，不如先從端正自家孩子的心態開始。
我說的「端正」，不是將我們的觀點強加給孩子，反復嘮叨這些話，而是用我們的 言傳身教讓孩子真正地將健康的心態融入到生活中。
不然，我們控制得越嚴格，孩子的叛逆心越重，也許在外表現得很規矩，回頭卻對那種不按常理出牌的另類學生格外感興趣。
「乖乖女」愛上「地痞男」常有發生。便是這種心理。
這里的「乖乖女」，只是表面看起來很乖，是在父母的過度控制或者高壓之下被動表現出來的「乖」，不是真正的「通透明理」。
我并不反對早戀，因為在我看來，會「戀」的時候，就不早了。
而且，孩子一旦有了這個心思，壓制是壓不住的，最后只是逼著孩子從地上戀轉戰成「地下戀」 。到那個時候，情況反而更不可控。
隨著年齡增長，孩子對異性產生朦朧的好感，是正常的。
我們都是從學生時代過來的，當時自己是什麼樣兒，周圍同學是什麼樣兒，我們門兒清。所以，不要把孩子弄到真空世界里，遇到問題去認真引導即可，不要大驚小怪，更不要打罵禁足。
如果孩子有喜歡的人，我們引導的方式和他交好朋友是一樣的。
無論是好友還是戀人，都不要選擇持續「消耗」你的人。
當我們發現和一個人在一起一段時間之后，出現了文章前面提到的「毒友誼」特征，我們就要及時停下來，重新審視這段關系。
比如： 那種結了婚以后不斷被老公、公婆消耗的女人。
她們在婚姻生活中得到的快樂和呵護很少，一直在為家庭付出，一直在被別人要求甚至指責。她們的生命在被老公消耗著。對她們來說，歲月真的就像一把殺豬刀，沒幾年功夫就將她們變成了黃臉婆、怨婦。
不要這樣。不要等幾年、幾十年以后再去悔恨沒有善待自己。
當發現持續一兩個月狀態越來越糟糕的時候，我們就要停下來想一想：這種日子還能繼續嗎？若是繼續的話，需要如何調整？
孩子也是同理。
如果孩子和某個人相處了一段時間之后，出現了上面那些特征，我們就要及時干涉，耐心地和孩子溝通，讓他們重新審視這段關系。
讓孩子遠離不斷「消耗」他的人。不止上學期間，步入社會之后也是如此。
我們要明白，同時也要讓孩子明白：
—— 好的關系一定是互相成就的！
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