一位父親給孩子的忠告:三種「毒朋友」毀一生,關系再好也別來往,容易讓孩子滑入深淵

li李 2022/08/21 檢舉 我要評論

你有干涉過孩子的交友嗎?

還記得在當媽媽以前,我遇上這類話題,一口認定「我要成為一個開明的媽媽,支持孩子交友自由」。畢竟從小受爸媽」你要和成績好的孩子一起玩「這句話荼毒已久。

可真正成為媽媽以后,才發現在孩子的交友選擇上,當家長的還是有必要幫著適當過濾一番。

畢竟孩子的心智尚不成熟,三觀還未定型,「毒朋友」的危害堪比毒藥,一不小心就會讓他們滑入深淵。這位父親給孩子的忠告,或許值得你們多學習。

高智慧父親發言:遠離以下三種「毒朋友」

親愛的寶貝,從咿呀學語,到如今正式成為一名中學生,爸爸很榮幸見證你每一步的成長。

即將踏入新的社交圈,要結識更多的朋友,想必你的內心充斥著彷徨和不安。爸爸作為一個過來人,有句話想告訴你。

交友是人生大事,我們雖然不歧視任何人,但要有明辨是非,甄別危險的頭腦,有些朋友即使關系再好,你也要主動斷交。

1、喜歡PUA別人的朋友

學校里有些孩子,總是打著「為你好」的名義,來打壓你的自信,說一些貶低你的話。

例如,你穿這個不好看、你不適合做這件事等,如果你表現出一點不高興的樣子,她還會反過來說你「開不起玩笑」,這類朋友無形中給你增加了很多的負能量。

「當對方讓你感覺到不舒服、被冒犯時,就要考慮這個朋友是否還能繼續交下去了。」

一段良性的社交關系,能讓人產生幸福感、滿足感,但一段糟糕的社交,則會讓人陷入滿滿的自我懷疑中。

美國心理學家艾琳倫納德博士就曾經指明:「毒朋友最危險的地方在于:總有辦法讓人感到自卑、焦慮、不舒服,從而侵蝕一個人的自我意識,損害他的心理健康。」

2、不尊重人、喜歡拉幫結派的朋友

還記得演員馬思純之前在某綜藝節目中提到,自己中學時代,經常被朋友惡作劇,孩子們擠兌她胖,還把她寫的信當著全班人的面朗讀,絲毫不顧及她的感受和隱私。

在學校里的經歷,導致她以后在交友時總是有些謹慎,不敢輕易付出真心。

我們挑選朋友時,對方的三觀其實是重要考量對象。一個不尊重別人,喜歡嘲笑、搞惡作劇讓別人難堪,而且得理不饒人、喜歡拉幫結派的朋友,往往不值得深交。

有道是: 「近朱者赤;近墨者黑。」一個三觀有問題的朋友,他們的價值觀很容易影響到你的價值判斷。

提起這個話題,想到尼采在《善惡的彼岸》中說過一句名言,我想送給你:

「與惡龍纏斗過久,自身亦成為惡龍;凝視深淵過久,深淵將回以凝視。」

人活在世上,要莫忘初心,永葆純真與良善,切莫不可與惡人為伍,亦不可與小人纏斗,這樣只會消耗自我,拉低自己的質量。

3、內心陰暗、滿滿負能量的朋友

如果你發現周圍有朋友經常滿嘴都是抱怨、消極的話,看不到積極的一面,建議趕緊遠離,他很容易把你也拖向沼澤中。

心理學上,有個名詞叫 「垃圾車法則」,說的是世界上有一類人就像「垃圾車」一樣,他們身體裝滿了懊悔、嫉妒、憤怒等負面情緒。

遇到一點挫折和失敗就滿腹牢騷,抱怨命運的不公,卻又不肯做出改變;稍微有一點不如意,便愁眉苦臉,四處訴苦。

如果你跟他做朋友,他還會一股腦地把「垃圾」都倒給你,反復訴說自己的苦難,絲毫不顧及你聽完的感受,最后你們的友情被消磨殆盡不說,還導致你也被他的負能量感染,看待問題變得消極起來。

我的孩子,作為父母,我希望你能遠離以上三種「毒朋友」。

如何幫助孩子識別真友誼,遠離「毒朋友」呢?

學生時代,正是孩子們講義氣的時候,朋友永遠比天都大。

很多時候,父母越是不讓他們跟誰玩,我們越是要叛逆,以此來彰顯自己的個性和獨立。即使被欺負了,也要逞強不愿意放棄。

所以,建議父母們不要強制限制孩子交朋友的自由,與其逼迫他們不跟誰玩,不如教會他們識別真友誼,遠離「毒朋友」,保護好自己。

第一步:關注孩子的日常舉動,判斷他們是否交到了「毒朋友」

美國心理學家艾琳倫納德博士總結了幾個「毒友誼」的典型特征,如果你發現你家孩子有以下情況,往往就需要警惕了:

孩子在社交中經常受傷,談起朋友,會有哭泣、難受、自信心下降等問題,甚至產生自我懷疑和自我厭棄的念頭;

孩子為了討好朋友,經常會做出違背自己意愿的事情,甚至可能會做一些「壞事」以表忠誠,例如撒謊、逃課等;

孩子的想法,經常不被朋友重視,甚至遭受到對方的嘲笑和輕視,以至于他們在交友中安全感缺失。

如果以上問題,你家孩子都踩中了,往往就需要警惕他的社交情況,可以旁敲側擊問問,暗示孩子盡早遠離這些朋友。

第二步:引導孩子遠離糟糕的友誼

還是上面的那句話, 當一段關系讓你感覺到不舒服,那說明就是錯的。

父母要教會孩子,再好的朋友,也不能觸犯你自己的原則和底線,不能踐踏你的真心和尊嚴,如果你發現對方的做法已經不能讓你認同,甚至是違背你的良知的,那請盡快遠離。

特別是當你規勸過朋友,這種做法不合適,他們依舊不聽的時候,更是要主動斷交,道不同不相為謀。

第三步:讓孩子正視自我價值,明白自己的真實需求

很多小孩會因為孤獨和寂寞而結交朋友, 不看交友質量,只求自己不被孤立。

實際上,朋友就是靠三觀的吸引、興趣愛好的相投,自然而然結交的,人生來就是獨立的個體,沒人能陪你走到最后,排解你所有的孤獨。

所以,我們不能為了交朋友而交朋友,在這個過程中,要引導孩子尋找到自己的真實需求,以及看到自己的價值,這樣他們才不會被「毒朋友」所吸引。


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