從小不快樂的孩子,長大后大都不會幸福!父母正在扼殺孩子的快樂

li李 2022/10/11 檢舉 我要評論

昨天,從超市出來的時候,遇到一個特別可愛的小女孩。

她跟另外一個小姐姐邊走邊打鬧。玩到高興處,干脆把小裙子抓起來,因為這樣腿腳更利索,跑得更快。

就在這個時候,孩子奶奶眉頭皺了起來,大聲呵斥道: 像什麼樣子,不害臊嗎?!

小女孩頓時僵住了,提裙子的小手放了下來,小臉憋得通紅。

那個瞬間刺痛了我。

想起我小時候,每回玩的興奮的時候,我媽就瞪我一眼,然后說: 整天沒個正形。

我就立刻不敢吭聲,不敢玩,不敢笑,因為: 太開心是不對的;我太快樂我媽是會失望的;乖孩子從來不會玩到忘形。

有位網友也曾分享過她的故事:

有天放學,我們班長從老師辦公室出來后告訴我說,我在某數學競賽中得獎了。我很高興,飛奔回家,去告訴爸媽。

他們正在談事情,頭都沒回轉。接著,我就聽見爸爸冷冷地跟我說:你確定了嗎?還是別高興得太早吧,搞不好人家騙你的。

我呆在那兒,覺得特別難堪。后來,還跑到廁所偷偷抹眼淚。

那以后,我每遇到開心的事情,就總會提醒自己,不能太高興了。 就算真的有特別值得開心的事情發生,也得要很警惕,因為在快樂之后,不知道會有什麼糟糕的后果會到來。

動不動被這樣子被「澆冷水」,誰敢快樂呢?因為快樂之后,緊接著是懲罰(批評,呵斥,各種糟糕的感受)。

假如父母總是苛扣孩子的「快樂」,會怎樣?他們會得一種叫做 「不敢快樂綜合征」的病。

在這些孩子們心中,快樂是有罪的。 如果此刻很快樂,那麼必須要低調,要壓抑,否則就可能「樂極生悲」。

假如吃到了好吃的,玩到了好玩的,甚至遇到了美好的關系,他們都會下意識地懷疑: 在盡情享受后,不會有惡果嗎?

為此,他們會焦慮,甚至會自動破壞/遠離本該屬于他們的幸福,只因擔心自己不配。

你也許會問,這些父母為何要這樣給孩子們潑冷水?

這首先跟文化觀念有關。

譬如我們的二十四孝故事里,每個人都過得很慘。似乎只有耐受那個慘,不喊不叫不反抗,才能夠稱其為一個好人。換句話說, 作為一個好人,是不能夠快樂的,因為「生于憂患,死于安樂」,因為「樂極」會「生悲」。

也許正是這種源自文化傳統的深重憂慮和抑制,我們的父母似乎特別愛有意、無意地去干那種刻意給孩子添堵的事兒。

當然,這也跟父母自身的心理有關。

給孩子潑冷水的父母,多半是嚴厲、挑剔、充滿指責性的父母。

當孩子為成功而雀躍時,他們可能會板著臉說:

你離誰誰誰家的孩子,還差得很遠呢!

你以為自己這次考得不錯,但是不留心肯定會下滑的。

取得這個成績,不過是你這回運氣好而已。

瞎貓還能撞上死老鼠呢!

當孩子因為不成功而沮喪時,這些父母可能會雪上加霜地說:

我早就說過吧,你遲早要搞砸的。

你看,我當初說對了吧。

你還是不行啊!還是要聽我的!我吃的鹽比你吃的飯還多!

總之,任何時候,他們都不會輕易表達對孩子的鼓勵和認可。這是他們的一種習慣。

他們自己曾經就是這樣被苛責著、打壓著長大的。所以,他們沒法給出自己沒有的東西。

因為自己未曾得到過贊美,于是打壓、苛責自己的孩子,也是順理成章的的事;因為自己不曾有機會自在表達情緒、自由行動,所以自己的孩子也不該活得太舒展、太快樂。

做這一切的時候,他們甚至不覺得自己有何不妥,因為他們當年也是這麼過來的呀。

遭殃的是孩子。

因為所有的挑剔,傳遞出的訊息就是: 你不好。你得聽我的。你照我說這麼去做了,你就好了。

這像極了一場控制跟掠奪。他們希望用掠奪孩子的方式,去填補自己內心的匱乏與空洞。

孩子在不斷的打壓跟貶低之下,要麼拼力去成為那個怎麼都無法成為的「更好的孩子」,惶惶不可終日;要麼干脆放棄,陷入到巨大的無力感中,變得消極,永遠無法獲得真正的幸福快樂。

這些孩子的父母,必須要做自我成長。否則,他們對孩子的打壓和苛扣會持續下去,永無盡頭。

我知道,裝睡的人是喚不醒的。但是,如果你愿意為孩子做出努力,那麼下面這些話,就是寫給你的,即, 父母究竟如何做,才能避免人為養出不敢快樂的孩子?

第一,改變「只有隨時打壓,孩子才不變壞」的執念。

《少年說》有一期,一對母女的對話讓我印象深刻。

女孩大聲控訴媽媽總愛給她潑冷水,各種打擊,卻從沒有鼓勵和肯定過她,還總拿她跟別人家孩子做比。

她責問媽媽: 「我也一樣很好,很努力,為什麼你就不能看到呢?」

媽媽答: 「沒對比就沒進步。」然后還當眾列舉了她一大堆缺點。

女孩又說: 「可我不適合激將法啊。」

媽媽卻依然理直氣壯地說: 「你的性格,要是不打擊你,你可能就有點飄。」

孩子后來痛苦地哭了起來,看的人難受極了。

這個媽媽顯然認定,如果自己不去時不時拿刀子砍一砍、修一修,孩子這棵「小樹苗」一定會長歪的。 她似乎以為,外部風雨還不夠,她得要刻意再加些才好。

她一定是忘了,一個孩子從學會吃第一口奶,到會走路,會如廁,會交朋友,會考試…… 整個過程中,外界自然而然的打擊和挫敗,多了去了。

孩子需要來自父母真誠的認可跟鼓勵(既不夸大也不貶損;表揚具體行為【點擊查看詳情】),從而確認自己的真實能力,并獲得抗挫折的勇氣。

假如連最該支持自己的媽媽也成為了熱衷打擊自己的人,那麼孩子心靈的大后方,豈不是空無一人、孤立無援?

請記住,我們永遠不可能通過糟糕的方式讓一個孩子變好。

從未曾有過切實的數據證明,經常被父母迎頭「澆冷水」的孩子,是否就成績更穩,未來成就更高, 但是,臨床心理學卻已經告訴了我們,那些頻繁被潑冷水的孩子,他們的抑郁狀態,比其他孩子嚴重得多。

為了一個莫須有的執念,親手將孩子推入抑郁的深淵,真的值得嗎?

第二,接受眼前的這個孩子,以及他所有的真實感受。

很多父母之所以不斷打壓孩子,是因為對眼前這個鮮活且真實的孩子是不滿意的。在他們的腦海中,存在一個 完美小孩

那個小孩,應該這樣,不應該那樣。

然而,這樣的小孩是不存在的。孩子不該成為父母意念的附屬品。他們不該去過爸爸媽媽的人生。作為獨立的生命體, 他們此生的使命,是為了過一場真正屬于他們的人生。

父母只有懂得把孩子當做一個獨立的人去看待,以此為前提,我們才能夠試著去接納自己的孩子, 并接納孩子的所有真實情感,包括他們的哭,他們的笑,哪怕笑到失態又怎樣?

一位知乎網友分享過這麼一段話:

小時候在農村,家里的狗誤食老鼠藥死亡,大人將它埋葬在后院的時候我哭了。直到去年,還有人帶著戲謔的語氣說:你小時候因為狗死了還哭呢!事實上,我不記得自己哭了,只記得一鐵鍬一鐵鍬的黃土……直白的快樂,外露的悲傷,都被認為是可笑的。

然而, 「直白的快樂,外露的悲傷」,所有這些時刻,不就是我們最珍貴、最動人的時刻嗎?不正是這樣的生命體驗,才讓我們這輩子,真正算是來過、感受到、熱愛過、活過嗎?

尤其在這樣一個高度競爭和壓力山大的時代里,真正的快樂那麼少,又來的那麼艱難。所以,我們為何不放自己的孩子一馬?

減少對孩子未來的擔憂,真正欣賞眼前的孩子,并且告訴孩子,有好吃的,現在就去吃;有想做的事,現在就去做。 這不是鼓勵孩子放縱,而是教會他們,如何真正抓住當下。

第三,父母堅持成長。

所有不敢快樂的孩子,也會有一個同樣不敢快樂的爸爸或媽媽。所以,不希望孩子變成什麼人,父母先要避免成為那樣的壞榜樣,堅持成長和自我接納才行。

其實,真正能夠接納自己、做好自己的人,是最了不起的人,也才能夠活出此生的自在和快樂本色來。

這中間飽含著生命智慧,譬如下面這個小故事所透露的:

從前有一個老和尚和一個小和尚下山去化緣,回到山腳下時,天已經黑了。小和尚看著前方,擔心地問老和尚:師傅,天這麼黑,路這麼遠,山上還有懸崖峭壁,飛鳥走獸,我們這一盞小小的燈籠,只能照亮腳下這一點點地方,我們怎麼才能回到家啊?老和尚看看小和尚,平靜地說: 看腳下。

用戶評論