昨天，從超市出來的時候，遇到一個特別可愛的小女孩。
她跟另外一個小姐姐邊走邊打鬧。玩到高興處，干脆把小裙子抓起來，因為這樣腿腳更利索，跑得更快。
就在這個時候，孩子奶奶眉頭皺了起來，大聲呵斥道： 像什麼樣子，不害臊嗎？！
小女孩頓時僵住了，提裙子的小手放了下來，小臉憋得通紅。
那個瞬間刺痛了我。
想起我小時候，每回玩的興奮的時候，我媽就瞪我一眼，然后說： 整天沒個正形。
我就立刻不敢吭聲，不敢玩，不敢笑，因為： 太開心是不對的；我太快樂我媽是會失望的；乖孩子從來不會玩到忘形。
有位網友也曾分享過她的故事：
有天放學，我們班長從老師辦公室出來后告訴我說，我在某數學競賽中得獎了。我很高興，飛奔回家，去告訴爸媽。
他們正在談事情，頭都沒回轉。 接著，我就聽見爸爸冷冷地跟我說：你確定了嗎？還是別高興得太早吧，搞不好人家騙你的。
我呆在那兒，覺得特別難堪。后來，還跑到廁所偷偷抹眼淚。
那以后，我每遇到開心的事情，就總會提醒自己，不能太高興了。 就算真的有特別值得開心的事情發生，也得要很警惕，因為在快樂之后，不知道會有什麼糟糕的后果會到來。
動不動被這樣子被「澆冷水」，誰敢快樂呢？因為快樂之后，緊接著是懲罰（批評，呵斥，各種糟糕的感受）。
假如父母總是苛扣孩子的「快樂」，會怎樣？他們會得一種叫做 「不敢快樂綜合征」的病。
在這些孩子們心中，快樂是有罪的。 如果此刻很快樂，那麼必須要低調，要壓抑，否則就可能「樂極生悲」。
假如吃到了好吃的，玩到了好玩的，甚至遇到了美好的關系，他們都會下意識地懷疑： 在盡情享受后，不會有惡果嗎？
為此，他們會焦慮，甚至會自動破壞/遠離本該屬于他們的幸福，只因擔心自己不配。
你也許會問，這些父母為何要這樣給孩子們潑冷水？
這首先跟文化觀念有關。
譬如我們的二十四孝故事里，每個人都過得很慘。似乎只有耐受那個慘，不喊不叫不反抗，才能夠稱其為一個好人。換句話說， 作為一個好人，是不能夠快樂的，因為「生于憂患，死于安樂」，因為「樂極」會「生悲」。
也許正是這種源自文化傳統的深重憂慮和抑制，我們的父母似乎特別愛有意、無意地去干那種刻意給孩子添堵的事兒。
當然，這也跟父母自身的心理有關。
給孩子潑冷水的父母，多半是嚴厲、挑剔、充滿指責性的父母。
當孩子為成功而雀躍時，他們可能會板著臉說：
你離誰誰誰家的孩子，還差得很遠呢！
你以為自己這次考得不錯，但是不留心肯定會下滑的。
取得這個成績，不過是你這回運氣好而已。
瞎貓還能撞上死老鼠呢！
當孩子因為不成功而沮喪時，這些父母可能會雪上加霜地說：
我早就說過吧，你遲早要搞砸的。
你看，我當初說對了吧。
你還是不行啊！還是要聽我的！我吃的鹽比你吃的飯還多！
總之，任何時候，他們都不會輕易表達對孩子的鼓勵和認可。這是他們的一種習慣。
他們自己曾經就是這樣被苛責著、打壓著長大的。所以，他們沒法給出自己沒有的東西。
因為自己未曾得到過贊美，于是打壓、苛責自己的孩子，也是順理成章的的事；因為自己不曾有機會自在表達情緒、自由行動，所以自己的孩子也不該活得太舒展、太快樂。
做這一切的時候，他們甚至不覺得自己有何不妥，因為他們當年也是這麼過來的呀。
遭殃的是孩子。
因為所有的挑剔，傳遞出的訊息就是： 你不好。你得聽我的。你照我說這麼去做了，你就好了。
這像極了一場控制跟掠奪。他們希望用掠奪孩子的方式，去填補自己內心的匱乏與空洞。
孩子在不斷的打壓跟貶低之下，要麼拼力去成為那個怎麼都無法成為的「更好的孩子」，惶惶不可終日；要麼干脆放棄，陷入到巨大的無力感中，變得消極，永遠無法獲得真正的幸福快樂。
這些孩子的父母，必須要做自我成長。否則，他們對孩子的打壓和苛扣會持續下去，永無盡頭。
我知道，裝睡的人是喚不醒的。但是，如果你愿意為孩子做出努力，那麼下面這些話，就是寫給你的，即， 父母究竟如何做，才能避免人為養出不敢快樂的孩子？
《少年說》有一期，一對母女的對話讓我印象深刻。
女孩大聲控訴媽媽總愛給她潑冷水，各種打擊，卻從沒有鼓勵和肯定過她，還總拿她跟別人家孩子做比。
她責問媽媽： 「我也一樣很好，很努力，為什麼你就不能看到呢？」
媽媽答： 「沒對比就沒進步。」然后還當眾列舉了她一大堆缺點。
女孩又說： 「可我不適合激將法啊。」
媽媽卻依然理直氣壯地說： 「你的性格，要是不打擊你，你可能就有點飄。」
孩子后來痛苦地哭了起來，看的人難受極了。
這個媽媽顯然認定，如果自己不去時不時拿刀子砍一砍、修一修，孩子這棵「小樹苗」一定會長歪的。 她似乎以為，外部風雨還不夠，她得要刻意再加些才好。
她一定是忘了，一個孩子從學會吃第一口奶，到會走路，會如廁，會交朋友，會考試…… 整個過程中，外界自然而然的打擊和挫敗，多了去了。
孩子需要來自父母真誠的認可跟鼓勵（既不夸大也不貶損；表揚具體行為【點擊查看詳情】），從而確認自己的真實能力，并獲得抗挫折的勇氣。
假如連最該支持自己的媽媽也成為了熱衷打擊自己的人，那麼孩子心靈的大后方，豈不是空無一人、孤立無援？
請記住，我們永遠不可能通過糟糕的方式讓一個孩子變好。
從未曾有過切實的數據證明，經常被父母迎頭「澆冷水」的孩子，是否就成績更穩，未來成就更高， 但是，臨床心理學卻已經告訴了我們，那些頻繁被潑冷水的孩子，他們的抑郁狀態，比其他孩子嚴重得多。
為了一個莫須有的執念，親手將孩子推入抑郁的深淵，真的值得嗎？
很多父母之所以不斷打壓孩子，是因為對眼前這個鮮活且真實的孩子是不滿意的。在他們的腦海中，存在一個 完美小孩。
那個小孩，應該這樣，不應該那樣。
然而，這樣的小孩是不存在的。孩子不該成為父母意念的附屬品。他們不該去過爸爸媽媽的人生。作為獨立的生命體， 他們此生的使命，是為了過一場真正屬于他們的人生。
父母只有懂得把孩子當做一個獨立的人去看待，以此為前提，我們才能夠試著去接納自己的孩子， 并接納孩子的所有真實情感，包括他們的哭，他們的笑，哪怕笑到失態又怎樣？
一位知乎網友分享過這麼一段話：
小時候在農村，家里的狗誤食老鼠藥死亡，大人將它埋葬在后院的時候我哭了。直到去年，還有人帶著戲謔的語氣說：你小時候因為狗死了還哭呢！事實上，我不記得自己哭了，只記得一鐵鍬一鐵鍬的黃土……直白的快樂，外露的悲傷，都被認為是可笑的。
然而， 「直白的快樂，外露的悲傷」，所有這些時刻，不就是我們最珍貴、最動人的時刻嗎？不正是這樣的生命體驗，才讓我們這輩子，真正算是來過、感受到、熱愛過、活過嗎？
尤其在這樣一個高度競爭和壓力山大的時代里，真正的快樂那麼少，又來的那麼艱難。所以，我們為何不放自己的孩子一馬？
減少對孩子未來的擔憂，真正欣賞眼前的孩子，并且告訴孩子，有好吃的，現在就去吃；有想做的事，現在就去做。 這不是鼓勵孩子放縱，而是教會他們，如何真正抓住當下。
所有不敢快樂的孩子，也會有一個同樣不敢快樂的爸爸或媽媽。所以，不希望孩子變成什麼人，父母先要避免成為那樣的壞榜樣，堅持成長和自我接納才行。
其實，真正能夠接納自己、做好自己的人，是最了不起的人，也才能夠活出此生的自在和快樂本色來。
這中間飽含著生命智慧，譬如下面這個小故事所透露的：
從前有一個老和尚和一個小和尚下山去化緣，回到山腳下時，天已經黑了。小和尚看著前方，擔心地問老和尚：師傅，天這麼黑，路這麼遠，山上還有懸崖峭壁，飛鳥走獸，我們這一盞小小的燈籠，只能照亮腳下這一點點地方，我們怎麼才能回到家啊？老和尚看看小和尚，平靜地說： 看腳下。
