父母最傷孩子的8種行為,這個居然排第一

li李 2022/09/03 檢舉 我要評論

愛孩子,并不是嘴上說的那樣簡單。良好的親子關系,從避免傷害開始,我們的一言一行,都是孩子的榜樣。

昨晚散步,路過廣場旁邊的一單元門口,黑暗中,聽見一位媽媽呵斥兒子:「說了還不長記性,你腦子干什麼吃的?」

孩子低聲請求道:「回家說吧」。

媽媽不依不饒,「知道丟臉就別犯錯」。

面對人來人往,孩子面子上肯定掛不住,最后獨自走進樓梯。

孩子犯錯,媽媽糾正很正常,可是這樣不分場合、隨意批評,真的有效果嗎?父母一時的口舌之快,想過帶給孩子的傷害有多大?

父母愛子女毋庸置疑,可是許多時候,父母傷害孩子卻不自知,父母最傷孩子的8種行為,看看你中了幾條?

TOP8:夫妻互相拆台

作家魚爸講過一件事:

一次在親戚家,孩子讓媽媽檢查作業,媽媽沒時間,爸爸來看。

爸爸匆匆看了一眼,就忙去聊天了,最后媽媽不放心,又檢查一遍,結果發現了好幾處錯誤,當下就怒了:

「你也讀了幾年高中,為什麼這樣的錯誤也看不出,說你蠢,你還不信,這次我真信了。」

丟了面子的爸爸,也不甘示弱:「就你聰明,為什麼沒見你考一個好大學,你不也這樣。」

結果孩子愣在那,無所適從。

父母是孩子最親的人,相親相愛才是孩子眼里的美好畫面,吵架、拆台、戰爭只會讓孩子悲傷恐懼。

父母拆台就像拔河,一左一右,你爭我奪,只為輸贏,此時,孩子保持中立很難,站隊更難,因為父母他都愛,若要把愛一分為二,家給予的安全感因此大打折扣。

TOP7:嘮叨不止

嘮叨的出發點也許是愛,但是嘮叨的結果往往適得其反。

心理學研究表明:老調重彈,反反復復說同樣的話,會讓人產生一種習慣性的模糊聽覺,也就是明明在聽,卻根本不往心里去。

嘮叨不止,只會讓孩子心煩,慢慢習慣了嘮叨,產生依賴感,沒有父母的指揮,自己寸步難行,當嘮叨上升為批評式嘮叨,還會讓孩子越來越缺乏自信,產生逆反心理。

聰明的父母,要學會,少說,精確簡練表達,如此孩子才有空間,多思考、多反思、多進步。

TOP6:缺乏親子邊界

大學課堂上,憲法老師講過一件事。

女兒上國中時,彼此交流越來越少,為了了解女兒,她偷偷去看女兒的日記,最后當然沒發現不良問題。

這一舉動,帶給她的只有后悔,曾自嘲:「作為法學老師,竟然知法犯法。」

面對越長大越不善于開口的孩子,父母關心則亂,習慣采取監視、偷窺隱私等方法走近孩子的世界,殊不知,這樣的無孔不入,只會把孩子的心推的越來越遠。

保持界限感,家庭才有秩序,親子界限分明,孩子才有安全感。

真正的愛,有邊界,親子關系,并不是你越靠近越親近,愛的舒適、有度,才會愉快長久。

TOP5:隨時爆發的情緒

為什麼總是對孩子發脾氣?

也許表面是因為孩子調皮,惹我們生氣,于是大發雷霆,其實最真的原因是,因為孩子好欺負。

一個經常對孩子發脾氣的媽媽說,其實孩子很可憐,打不過我們,罵不過我們,欺負孩子,我們必勝,可是那又算什麼本事啊。

當她努力克制,減少發脾氣的頻率,發現孩子惹她生氣的時間也少了。

控制不住脾氣,只會引起更多矛盾;當我們減少發脾氣,和諧也會隨之增多。

人是情緒動物,想發脾氣常有,但是不隨便發脾氣,才是智慧,發脾氣一時暢快,殊不知后患無窮。

研究表明: 父母大吼大叫,就和打罵、侮辱一樣,會讓孩子的應激素水平升高,從而導致大腦結構發生變化。簡言之,孩子被兇的越多,腦子笨的越快。

發脾氣不解決問題,只會在問題之上疊加問題。所以,與孩子,平靜交流,平和對事,平等相處,才是聰明之道。

TOP4:無原則的妥協

最好的教育是溫和而堅定,可是很多父母恰恰相反,只會無原則的妥協。

閨蜜經常吐糟老公對孩子無原則,跟孩子約定好,看三集《小豬佩奇》就關掉電視。

三集看完,電視一關,孩子哭泣不止,哄也哄不好,只好又打開電視;

還有一次,老公吃冰激凌,孩子也要吃,閨蜜看見后,說不讓孩子吃,他就從孩子手里拿走,孩子就開始哭,最后哭的心疼了,老公又妥協把冰激凌遞給孩子。

閨蜜說,那剛才不白哭了嗎?你讓他哭的意義是什麼?

無原則的愛,就是害,當父母不斷妥協,孩子就會不斷進攻,父母制定規則又破壞規則,久而久之,父母就會威信掃地。

父母毫無原則,孩子就不懂規則;無規則意識的孩子,如何成方圓?

應該堅持的原則,絕不打破,保證愛、尊重不缺席,但是絕不隨便妥協。

TOP3:讓孩子聽話

很多父母要求孩子「你要聽話」,很多父母喜歡夸獎孩子「你真乖」。

聽話、乖,似乎成了一個孩子最大的優點,可是聽話的孩子快樂開心嗎?

馬思純小時候,經常被父母要求「你要聽話」「你要懂事」「要讓著別人」,于是她表現的很乖:媽媽不讓吃零食,就不吃;媽媽要求學播音系,自己就去;

高速上想上廁所,但為了避免給人找麻煩,就自己忍著;戀愛中,習慣卑微討好,依然感情挫敗。

這樣乖巧、聽話的孩子,最后得了抑郁癥。

心理學家武志紅說: 聽話,是一場代代相傳的騙局。

聽話,就像是父母設定好的一個殼,讓孩子自動縮成殼的樣子,鉆進其中。

起初,孩子只是為了討父母喜歡,后來漸漸變成了討好他人,久而久之,忘了自己本來的樣子,習慣壓抑內心需求。

聽話的孩子,也許是父母眼里的好孩子,卻無法成為他喜歡的自己。

TOP2:說話不算數

中國青少年研究中心曾在全國調查中發現:中小學生最不滿意父母的12種行為中,「說話不算數」占43%,排在第一位。

很多父母,對孩子承諾時,其實只是隨口一說,以為孩子過后即忘,即使言而無信,孩子也無可奈何。

殊不知,大人每一次對孩子的失信,都是在為親子關系制造黑洞。

《小舍得》中,田雨嵐答應子悠可以踢足球,卻臨時為他增加課外班,直接取消了他踢足球的計劃。

此時,田玉嵐嘴里的道歉,「媽媽不是故意說話不算數的」,語氣輕若鴻毛。

孩子大聲質疑:「你就是說話不算數,你都跟我說好的。」孩子憤怒的高度,也彰顯著心碎程度。

父母說話不算數,孩子除了感覺被輕視和大失所望,還很容易有樣學樣,變得愛撒謊和言而無信。

想要孩子誠實、守信,為人父母,行動給他看,勝過千萬句說教。

TOP1 手機不離眼

「我想讓你們陪我說話的時候,你們在玩手機」;

「我想讓你們陪我出去走一走的時候,你們在玩手機」;

《少年說》中,葉子健同學高聲呼喊著自己的委屈,因為爸媽經常玩手機,在他眼里,手機才是爸媽的孩子,因為自己每次抬頭看父母,他們總是目不轉睛盯著手機。

有人說:毀掉孩子的第一殺手,不是打罵不是失婚,而是手機。

現代人,陪伴孩子的時間少于面對手機的時間,許多時候,我們陪著孩子,卻盯著手機,誤把陪著當陪伴,明明該與孩子游戲玩樂,卻始終與手機形影不離。

有一句話說的好:「 你想過你能陪孩子多久嗎?0-3歲你是他的全部,4-12歲你是他的晚上,13-18歲你是他的周末,之后就只剩假期。

趁孩子還小,我們還未老,一切還來得及,用心陪伴、溫暖相擁,才不枉父母子女一場。

作家劉娜過一句話:「我們都是第一次當父母,但我們已不是第一天當父母。」

良好的親子關系,應該從我們做起,從避免傷害開始,期待與孩子合作愉快。


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