中國家庭最大的悲劇:只愛孩子,不愛伴侶

li李 2022/10/17 檢舉 我要評論

開始今天的內容之前,我們先來一個投票測試:

1.下面角色關系中你最看重?(單選)

父親、母親

丈夫、妻子

兒子、女兒

朋友、閨蜜

工作關系

2.你和誰相處花費的時間和精力最多?(單選)

父親、母親

丈夫、妻子

兒子、女兒

朋友、閨蜜

工作關系

投完票你發現了什麼? 你愛孩子勝過愛另一半嗎?

前幾天,我一個同學失婚了,原因之一是他忍受不了妻子5年來一直讓兒子睡在他們中間。

當時他說了一段話讓我記憶猶新: 自從兒子出生后,她是成了一位母親,但卻不再是妻子了。

聽完我愣了一下,發現自己也有過「過度關注孩子,忽略老公」的時候。似乎很多家庭都如此,孩子一出生,就成了全家的C位,永遠排在最前面。

但這并不是一個好現象,「我愛孩子超過愛伴侶」也不是一件值得驕傲的事。相反,這是對自己、對孩子、對伴侶的不負責任。

01「我給孩子全部的愛,有錯嗎?」

有的父母說,「孩子只有在充滿愛的環境中才能幸福成長,所以我把對另一半的愛全部一股腦的都給到孩子,有什麼不對嗎?」

這里一定要給大家澄清一下,孩子在充滿愛的環境中成長,這個「 充滿愛」指的是 恰當的,健康的愛,不缺少也不過度。

我們一定要知道,在一個家庭中首先出現的是夫妻關系,其次才有親子關系。

夫妻關系的好壞直接決定著家庭的幸福指數,如果讓孩子陷入和父母不恰當的情感糾纏中,更會影響他的心理發展和正常婚戀。

因此健康的家庭關系里, 夫妻關系一定是優于親子關系的。

02過度重視孩子,忽略伴侶是害,不是愛!

德國著名心理學家海靈格認為,家庭是一個完整的系統,家庭系統中的每一個人都是這個系統中的元素之一,承擔著這個系統運轉好壞的關鍵角色,若其中有人脫離自己的位置,不按照這個法則運行,這個系統必定會出現問題。

有些夫妻關系不健康的家庭,其中一方會因為伴侶的離世,背叛,不負責,將自己的全部重心及自身對愛的需求都放在孩子身上,漸漸把孩子置于另一半的位置上。

這會讓孩子內心產生深深內疚,同時產生巨大壓力,這種壓力會感迫使他渴望逃離和自由,甚至離家出走。

前幾年震驚全國的北大學霸吳謝宇弒母案件,就屬于這種典型的心理上的逃離渴望。

俄狄浦斯的故事大家應該聽過,講的是一個名字叫俄狄浦斯的男孩,殺死了自己的父親,娶了自己的母親,生了兩個兒子,最后母親自s,兩個兒子自相殘殺的悲劇故事。

后來精神分析學的創始人——西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)提出了 「俄狄浦斯情結」,并把它分為3個階段:

對同性父母感興趣,模仿異性父母→轉向異性父母,攻擊同性父母→回歸與同性父母的認同

如果孩子沒有順利過這3個階段, 男孩就會出現戀母情結,女孩就會出現戀父情結,這將嚴重影響孩子未來的幸福家庭的組建。

03道理都懂,我能怎麼辦呢?

那我們到底該如何處理好夫妻關系和親子關系呢?

首先,良好的夫妻關系,是孩子成長最好的禮物。

很多女性自從有了孩子,自己所有的幸福和快樂就都完全基于孩子,這真的非常可怕,會給孩子帶來很大的壓力。

就像戀人之間「你開心我就開心,你不開心我就不開心」我們在滿足彼此同時,也帶來巨大的痛苦。

所以, 母親要學會適當把情緒往另一半轉移。因為孩子是透過母親的眼睛看到父親的,當他發現自己不是母親的唯一,還有父親這個角色可以滿足母親的需要,滿足母親的喜怒哀樂,當自己無法滿足母親的時候,孩子還有父親可以寄托,這樣孩子內心的壓力就不會那麼大,他內心才能得到釋放,也才能健康發展。

其次,母親要尊重父親,父親要去愛母親。

當孩子從二元關系進入到三角關系中時,這是孩子里程碑式的發展,也是孩子成熟的標志,最初階段孩子仍然會想辦法和同性父母爭搶。

我們拿男孩做比方,這個時候男孩往往企圖干掉父親,當他發現自己干不掉父親時,他就會向父親認同,在認同父親的同時得到母親的愛。

這個轉變的過程中, 母親一定要尊重父親。注意,作為配偶的尊重與身為父母的尊重同等重要,因為孩子正在通過你,想了解好爸媽、好妻子和好丈夫代表著什麼,這直接影響著孩子的幸福和安全感。

當夫妻吵架時,不要總是對著孩子說另一方不好,這會造成孩子內心的反感和抵觸,長此以往,未來孩子長大極有可能直接成為另一半的樣子,或者與這樣的人結婚,他們在用這樣的方式表達對父親的認同和連接。

同時 父親也一定要愛母親,讓孩子從父親那里學到如何表達愛、如何處理關系、面對沖突,這將直接影響孩子成年后的親密關系模式,就像東海大學教授彭懷真說:

「父親所能給孩子最好的禮物,就是愛母親。」

雖然你永遠不會停止愛你的孩子,但也要記住要多去嘗試愛你配偶多一些,這對所有家庭成員來說都是雙贏。

最后,愛自己,做一個80分媽媽

在嬰兒剛出生的數周,母親首先進入的是原始母愛狀態,就像和孩子之間有一根繩子「Keep an eye on」來實現嬰兒的照顧和需要。

當孩子逐漸有了能力,母親就要開始學會慢慢轉向自己的生活,退回到背景角色。

家庭中健康的愛的序位,一定是先愛自己,再愛伴侶,再愛孩子。因為在系統中,是先有了自己,然后有了伴侶,最后才有孩子。

就像我們坐飛機時播的安全提醒:「請自己先正確佩戴好氧氣面罩并能正常吸氧后,再為身邊的孩子和老人佩戴。」說的就是這個道理, 如果我們無法照顧好自己的身體,無法處理好自己的情緒,自然不會有更多的體力和精力去照顧好孩子。

學著做一個精神分析大師溫妮科特提倡的80分媽媽,不過分苛責自己,能容忍自己在孩子眼中不總是好的。

做一個足夠好的,一般的,真實的,有挫敗的,可以忽略孩子的媽媽,因為 當我們足夠好的時候,孩子才會足夠好,如果我們太完美,孩子只能糟糕。

做好的父母,就從做一個好妻子和好丈夫開始吧。 夫妻相愛,讓孩子安心做孩子。


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