前幾天，群里一位媽媽大吐苦水。

她說自從兒子上網課以來，家里沒有一天不是雞飛狗跳的。

早上要晨讀，剛催了一句，孩子就開始發脾氣；

上網課時，她叮囑孩子集中注意力，結果孩子發火說她在監視自己；

好不容易忍到上完課，才提了一句讓早點完成作業，孩子直接把門一摔。

原本想著只要熬到回學校就好了，不曾想最近孩子班里很多同學陸續生病，這開課也遙遙無期了。

她無奈地說：「孩子到了青春期，就和變了個人一樣，什麼都不聽你的了，一天不和你對著干，就好像渾身不舒服一樣。真不知道什麼時候能熬完？」

記得曾在網上看過一句很有趣的吐槽：

「青春期的孩子，不到100斤的體重，90斤都是‘反骨’。」

《與青春期和解》中有句話說：「青春期是一個特殊的時期，但并非注定是一個困難的時期。」

與其說青春期麻煩，不如說這只是我們對青春期的刻板印象。

當你對青春期的的定義越片面時，你對青春期的誤解就越深。

青春期≠麻煩期

女兒剛到青春期時，我倆也曾經歷過一段和前面那位母子一樣雞飛狗跳的生活。

那段時間我也特別困惑，明明之前一直乖巧貼心的女兒，怎麼一到青春期完全就變樣了。

當時查閱資料時，被一本書中的一句話點醒：

「為了錄制一段視訊，站在鏡子前打扮自己的13歲女孩，和6年前為了學腳踏車而擦壞衣服、磕破膝蓋的女孩是同一個人。」

孩子的個性從來就沒有變過，變的只是我們對他們的態度和想法。

想明白這一點后，我也開始反思：

女兒小的時候，只要有一點點「不聽話」的苗頭，我總是利用母親的身份，站在道德制高點去教育她要聽話。

小時候的她自我意識覺醒不足，又沒有能力反抗我，只能選擇暫時壓抑自己。

可到了青春期這個自主和獨立意識越來越強的階段，她之前被壓抑的自我開始想要嘗試釋放。

就像開頭的那個媽媽，她兒子的叛逆也是早有苗頭。

在我印象中，這個孩子很有主見，而且他的組織力和領導力也很強。可是孩子的媽媽卻不這樣認為，他總覺得孩子還不夠成熟，什麼都要插手，什麼都需要被盯著催著。

孩子的個性一直沒變，還是之前的孩子，只是因為之前被催得太多，管得太多，所以在青春期的反抗才會越激烈。

孩子并不是突然變叛逆的，而是成長階段積累的情緒，在青春期開始爆發了。

父母在孩子到了青春期后，發現孩子出現了一點叛逆的苗頭，就直接斷言孩子到了青春期開始叛逆了，卻忽視了這些問題不是突然發生的，而是一直存在的。

先入為主的想法，造成了父母對孩子的誤解，也讓孩子在這個階段，無形中感受到了父母的「敵意」，而他們又處理不好這種狀況，只能用最原始的笨拙姿態去反抗，最終導致親子關系越來越惡化。

不要過分異化青春期，青春期只是一個特別的階段。

你認為青春期是麻煩，他就是個麻煩。

你越排斥青春期，青春期就越折磨你的親子關系。

青春期的孩子，比想象中的更需要你

電視劇《陪讀媽媽》中，梅婷飾演的媽媽李娜，跑到國外做起了陪讀媽媽。

原本覺得應該會很溫馨的陪讀生活，卻每天都在各種爭吵中度過。

語言溝通，文化和教育理念的沖突都沒有打倒她，唯獨被正值青春期兒子的不理解和不體諒傷透了心。

有次她和兒子一起吃飯，看著對面低頭扒飯的兒子，她不禁想起兒子四五歲的時候，夠著手喂她吃東西的貼心時刻。

越回憶越難過，她想不通當初那麼貼心的兒子，怎麼到了青春期變得這麼乖張叛逆，但事實并非如此。

一直在事業上雷厲風行的她，之前很少關心兒子的心理狀態，幾乎從來沒有耐心地進行過親子溝通，而且因為工作忙，經常缺席孩子的重要活動。

兒子早已對她一腔怨言，只能通過叛逆的外在行為去表達他內心的不滿。

心理學研究發現，青春期的孩子，甚至比年幼的孩子更需要來自父母的關注和愛。

青春期的孩子，是很沒有安全感的。

他們既渴望獨立成長，擺脫父母的束縛和控制，又害怕父母對他們心理上的「拋棄」。

這一點，我也是深有感觸。

女兒小的時候，和她一起看嬰兒時的照片，說起那時候的她有多可愛時，女兒總會不服氣地說：「我現在也可愛。」

但等她到了青春期，再說起小時候的她有多乖巧可愛時，女兒每次都會發脾氣。

如今想想，我當時的行為就是在拿她和別的孩子做比較，只是這個別的孩子是童年時期的她而已。

表面看起來，我是在夸她的小時候，其實潛台詞是：「你現在沒有小時候好」。

不是孩子到了青春期后變了，是他們感受不到以前那種無條件的愛了。

從心理學角度來看，青少年時期會發展出「自我中心主義」，他們覺得自己應該是別人注意的焦點。

這種「青少年自我中心主義」，讓他們時刻對父母充滿了批判精神，不想，也不愿意接受任何質疑和批評。

而青春期又是最敏感的時期，當他們從父母的言行中發現自己被忽視、指責后，會產生強烈的逆反情緒。

青春期只代表孩子有了接近成人的外貌特征，但不代表他們的心理成熟度已經和成人一樣。

正如發展心理學中所說的，青春期也是迷茫期。

這個階段的孩子，看似強大，但內心又有著很多的迷茫無助，此時的他們，最需要的反而是父母比之前更多的關注和關愛。

動畫《臍帶》中，孩子出生時，媽媽不讓醫生剪斷臍帶，她用臍帶束縛住了孩子的一生。

但現實中，更多的是孩子一到青春期，父母就想瞬間剪斷孩子的臍帶。

孩子一到了青春期，父母突然就把他當成了一個成人來看待，用成人的標準去要求他們。

但實際上，無論成長還是分離，都是一個緩慢的過程。

心理學家勞倫斯﹒斯坦伯格曾說：「永遠不要從情感上脫離你的孩子。」

分離是成長的課題，分離的基礎是孩子先要成長為一個安全感充盈的人，唯有如此，他們才能和父母健康分離。

不要把青春期的孩子想得太強大，也不要在青春期，把孩子放在你的對立面。

請永遠記得：青春期的孩子，比任何時候更需要你。

青春期的三個階段，父母應該扮演的三種角色

根據年齡，一般把青春期劃分為三個階段：

青春期早期：10-14歲；

青春期中期：14-18歲；

青春期后期及成年過渡期：18-25歲。

不同的階段，父母可以扮演不同的角色。

1、青春期早期的孩子，身體的變化會非常迅速劇烈。

這個階段，父母可以先做解題者。比如提前用讀物或者視訊幫助孩子了解自己身體的變化。

當孩子能接受和適應身體的變化后，意識到青春期不是奇怪、羞澀和痛苦的，只是一個成長的標志，之后才能更從容地應對青春期心理變化。

2、青春中期的孩子，身份認同是這個階段要面臨的核心問題。

他們一方面想要特殊，一方面又想要歸屬感，矛盾而無助。

此時父母可以做為支持者。

鼓勵孩子多探索，多嘗試。比如鼓勵孩子多參與社交活動，多發展興趣愛好。讓他們在尋求自我的過程中慢慢學會掌控自我。

3、到了青春期后期，他們剛剛踏入大學校園，即將邁入成年。

這個階段的父母，要調整角色，用協商者的身份參與到他們的成長中。

可以適當提供幫助，但不要用過多的幫助阻礙他們的成長。

總之，孩子到了青春期，家長面臨很多難題和挑戰。

處于青春期早期的孩子，他們不僅身體方面在飛速成長，心理也有很大的變化，那麼怎麼利用好這個階段，幫助他們建立正確的價值觀？

比如當他們釋放出一些危險的心理問題信號時，比如有些孩子長期沉默寡言；有些孩子不追求獨立，看起來也不叛逆；有些孩子突然成績下降；或者出現焦慮、抑郁情況時，具體該怎麼應對？

還有像青春期中期的孩子，當他們在尋求身份認同時，父母到底應該在什麼時候提供幫助？幫助的側重點應該在哪塊？哪些時候需要適當進行干預？

再比如青春期后期，孩子上大學了，父母怎麼調整在青少年大學教育中的角色？怎麼幫助孩子獨立？

這些問題，都不是簡簡單單一篇文章、一個視訊可以解決的。

有人說，看家庭教育的文章，是不斷后悔的過程，因為讀得越多，越發現之前出現的錯誤越多。

其實不是，學習的過程，就是不斷修正的過程。

沒有完美的父母，只有為了孩子，不放棄自我成長，努力變更好的父母。

孩子的長大，就在一眨眼間。如果已經錯過了孩子的童年期，就不要再錯過孩子的青春期。

父母，永遠是孩子的第一責任人。

能真正給孩子帶來改變的，也只有無論何時，都在學習、成長的父母。