大家發現了沒？

每個孩子小時候都是好奇寶寶，腦子里有十萬個為什麼，每天圍著父母問個不停。

但隨著孩子年齡的增長，很多家庭親子之間的交流越來越少。

有一位父親抱怨：「我跟女兒的微信聊天頁面，只有轉賬信息。」

作家麥家曾自曝： 「整整三年，青春期的兒子沒跟我說過一句話。」

這樣的情況并不是個例。

一項針對20870名中小學生的調查顯示：

僅有26.73%的孩子，有了心里話，最想告訴的是父母，而且這一比例隨著孩子年齡的增長呈現逐漸下降的趨勢。

一位心理專家直言， 不懂親子溝通的父母，都把話 嘮 養成了「啞巴」。

為什麼孩子跟父母，越來越無話可說？

葉一茜曾在微博抱怨，跟女兒森碟對話，每一句都是ending。

父母只看到孩子叛逆、冷漠、不聽話，卻沒有意識到，孩子反抗的不是父母，而是不恰當的溝通方式。

首先，有些父母沒有傾聽的意識。

每一個不愿意訴說的孩子，背后都站著一個不會傾聽的父母。

他們的潛意識，并沒有把孩子當作一個獨立的個體看待，也不在乎孩子的感受如何。

作家麥家跟兒子漸行漸遠，導火索就是一個巴掌。

兒子跟同學打架，老師把麥家叫到學校，麥家沒問緣由，甩手就給兒子一個耳光。

回到家后，兒子關上了自己的房門，同時也關閉了朝向父親的心門。

是麥家親手打斷了他跟孩子之間的溝通橋梁。

2018年的《全國家庭教育狀況調查報告》顯示：

在孩子感到不被父母尊重的情況中，「我做錯事時，家長總是不聽解釋就批評我」、「家長從不認真聽我把話講完，總是打斷我」占了很大的比例。

溝通是雙向的，一方堵住了耳朵，另一方就干脆閉上了嘴。

其次，有些父母的溝通方式過于粗暴。

前一陣，作家蕎麥在微博上分享了母親知道自己陽后的第一反應。

這是典型的中國式的親子溝通，沒有共情和接納，而是習慣性地否定和忽略孩子的感受。

類似的情況還有很多：

「學校有小朋友欺負我。」

「他只欺負妳一個人嗎？妳得從自身找原因。」

「老師上課講了一個笑話，好搞笑。」

「沒用的事妳可來勁兒了，正經事一點兒不做！」

「放學路上不小心摔了一跤。」

「妳肯定是不好好走路，跟同學打鬧了，活該！」

這些評判、否定、責罵，根本算不上是溝通。

電影《小孩不笨2》中有一句獨白：「大人經常以為，跟我們說很多話，就是溝通了，其實他們都是跟自己講，自己爽。」

孩子主動跟親近的人交流，袒露自己的喜怒哀樂，是希望他們能夠跟自己感同身受。

但父母忽視孩子內心最真實的想法，暗示孩子「妳還不夠好」，逼著孩子一步步關上自己的心門，毀掉一段本該很溫情的關系。

不會好好溝通的父母，養出沉默寡言的孩子

相聲演員于謙曾被問道：「妳最怕兒子和妳說什麼？」

他回答：「最怕他什麼都不說，因為妳不了解他， 就走不進他的世界。」

黃磊也說過： 「犯錯不可怕，可怕的是不跟父母溝通。」

《百家講壇》趙玉平老師講過一個案例。

孩子走出房間喝水，媽媽問：「兒子，作業寫完了嗎？」

孩子聽了暴跳如雷：「能不能別問了？」

媽媽找到趙老師：「我還什麼都沒說，他怎麼就炸了？」

跟孩子溝通后，趙老師得到了另一個版本的親子溝通：媽媽每天都問孩子「作業寫完了嗎」，甚至一天問好幾遍。

如果孩子回答「寫完了」，媽媽會說：「寫完了就坐在沙發上發呆？妳不會再去刷幾道練習題，背幾個單詞？每次都是我推一下妳動一下，妳是為我學呢？」

如果孩子回答「沒寫完」，媽媽會說：「沒寫完就趕緊去寫啊，還坐在沙發上發呆？每次都是我推一下妳動一下，妳是為我學呢？」

不管孩子怎樣回答，迎面都是一頓劈頭蓋臉的訓斥，所以孩子十分排斥跟媽媽溝通。

《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士曾說： 評價、指責和命令都屬于暴力溝通的方式，會讓孩子遭受到無形的「精神暴力」。

看過一個案例，15歲的小陶受到校園暴力，向父母求助無果，最后選擇輕生。看到他在遺書中列數了霸凌者的惡行，父母才追悔莫及。

在悲劇發生前的一個月，一直在學校寄宿的小陶突然回到家，跟父母說自己遭受了校園暴力。

但小陶的父母沒有在第一時間站出來維護兒子，而是認為同學間的小打小鬧，大人不需要插手，還責罵兒子擅自逃學回家。

絕望之下，小陶選擇了服毒自s。

家庭是孩子最溫暖的港灣，那為什麼父母會成為壓死孩子的最后一棵稻草？

面對逃學的孩子，如果父母能夠傾聽孩子的心聲，覺察到孩子的恐懼，并耐心安撫孩子，那會不會改變孩子的選擇？

王朔曾經對女兒說： 「妳做什麼我都包容，妳在我這兒沒有錯誤。」

他清楚地知道，孩子跟父母溝通，很多時候并不是為了尋找答案，而是需要情感的接納。

一個遭受了校園暴力，回家向父母求助卻不被相信的孩子，他對這個世界該有多絕望？

《擁抱內在的小孩》一書中說： 「父母對孩子的情感反應視而不見，就是在否認孩子的情感價值，會給孩子帶來挫敗感、自我認知的混亂。」

一個從父母身上都感覺不到愛的孩子，才是真正陷入了絕望的深淵，沒有了最后的退路。

孩子跟父母有話聊，教育才能起效果

心理學博士賀嶺峰認為： 「妳能跟孩子保持正常的關系，妳對他就有影響力。」

親子關系不好，一切教育手段都是零。

而父母怎樣跟孩子說話，就有擁有怎樣的親子關系。

國外一段父親陪女兒玩滑板的視訊火了，網友紛紛表示這是「教科書般的親子溝通教程」。

第一，接納孩子感受。

小女孩第一次嘗試一個新動作，不小心摔了。

爸爸沒有任何責罵嘲笑，而是馬上抱住女兒，溫柔地問她的感受：「妳是嚇到了，還是感覺疼？」

小女孩回答：「很疼。」

確認女兒只是被摔疼了之后，爸爸開始共情式溝通： 「這個動作很酷，妳知道吧？有時候就是會摔跤，這很正常。」

想要打開孩子的心房，促進更好的親子關系，父母要管住自己的嘴，接納孩子的感受。

唯有這樣，父母才能打破沉默，聆聽到孩子心靈深處的呼聲。

第二，尊重孩 子選 擇。

女兒又說：「如果我又摔了，怎麼辦？我害怕，但我真的很想試試。」

爸爸而沒有一味地要求孩子完成，而是讓女兒自己選擇：「有的時候挑戰高難度的動作，就是會覺得害怕。妳可以不做這個動作，這完全取決于妳。」

尊重是溝通的前提，當父母用平等的態度詢問孩子的想法時，他才會積極主動地朝著更好的方向努力。

教育的目的不是贏了孩子，而是贏得孩子，父母尊重了他，他就會尊重妳。

第三，支持孩子行為。

在女兒繼續嘗試之前，爸爸給她詳細講解了動作要領，并表示「我會全程保護妳。」

很多時候孩子不敢嘗試，就是因為缺乏安全感。

而父母的幫助和支持，能夠消除孩子內心的膽怯，進而邁出勇敢的一步。

第四，鼓勵孩子嘗試。

女兒仍然做不好這個動作，有點兒氣餒。

爸爸對她說：「剛剛摔了一跤后，妳又站了起來，克服了摔跤的恐懼，這一點做得真的很好。」

父母稱贊孩子的過程，就是將信心和勇氣灑進孩子心里的過程。

但稱贊孩子的時候，很多父母往往不得其法，不是夸孩子勇敢，而是夸孩子真棒。

斯坦福大學的一項測試證明：

得到關于智商夸獎的孩子，不敢嘗試難度較大的任務；而得到關于努力夸獎的孩子，往往更愿意挑戰難度更大的任務。

因為夸孩子聰明，他會把成功歸因于天賦，容易讓孩子為了避免失敗而不敢迎接挑戰。

被爸爸稱贊「克服了恐懼，這一點做得很好」的女孩，又努力嘗試了幾次，最后終于成功了。

視訊中的爸爸，接納和理解孩子的感受，尊重和支持孩子的選擇，看到和肯定孩子的努力，這套教科書般的流程，值得所有父母學習。

看過一句話， 「每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。」

當父母停止指責，看到孩子的感受，誠懇地表達期待，孩子就會向父母打開心扉，一步步靠近父母，成為彼此之間無話不談的密友。

父母給孩子最好的托舉，莫過于家庭有愛；感受到被愛包圍著的孩子，才有底氣面對未來人生路上的風暴！