為什麼越乖的孩子,長大后越痛苦?無數家長看完沉默了

li李 2022/07/29 檢舉 我要評論

「在孩子成長的過程中,家長們總會有意無意地用「乖」「懂事」來衡量一個孩子的好壞。」

在學校「孩子平時聽話嗎?」是家長最關心的問題之一。在家里也總會對孩子說「你要聽話....」「你要懂事」家長們互相碰面,聊起孩子,也會互相夸獎「你家孩子真乖」…

可是,懂事、乖的孩子,真的快樂嗎?

1

懂事太苦,苦在心里

有位媽媽,在留言里說:她希望自己的孩子,永遠不需要懂事。

因為懂事太苦,苦在心里。

她小時,家境并不差,但父母為讓她懂事,采用了正面刺激法,遇事總是說:我們囡囡真的好懂事,乖啦,把你的玩具,送給哥哥姐姐弟弟妹妹吧。

父母帶她出去玩,總是鼓勵她無條件讓步,把玩具或是好吃的,讓給別人家的孩子——哪怕那些孩子,比她大好多。

印象最深的,是四個小朋友一起吃冰激凌,她的年紀最小。但冰激棱分配,是從她身邊的孩子開始,最后一個才輪到他。當她伸手去接冰激凌時,另外三個孩子齊聲發出尖嚎。

她說,成年人認為孩子是天使,大概只是因為孩子沒能力傷害到大人。可只有孩子,才能夠感受到同齡小朋友心中那滿滿的惡意。三個孩子齊聲尖嚎,只是因為他們年齡比她大一點點,排斥她,不讓她吃。

三個大孩子的父母,無動于衷。

于是父親就過來,對自己說:囡囡最乖,小哥哥們不懂事,咱們今天就不吃了。等回家路上,爸爸再買給你。

她說,當時她心里在流血,在哭泣,想對父親大聲的喊出來——我要的不是冰激凌,而是公平!

但她沒有喊。因為父親告訴她,喊叫是不懂事的表現。

回家的路上,她坐在爸爸的腳踏車后座上,經過一個雪糕攤,又一個雪糕攤,父親并沒有減速下車,而是徑直騎了過去。

她的小手,死死的捏住父親的后衣襟,用力的揪,用力的揪。以此提醒父親的承諾。父親終于感覺到了,并沒有回頭,說了句:囡囡乖,囡囡最懂,冰激凌對身體不好。咱們不吃。

那一瞬間,心如死灰。

2

懂事的孩子,不敢表達真實情緒

俗話說:會哭的孩子有糖吃。

可是對懂事的孩子來說,即便再想吃糖,他們也不敢哭。

只因為,一旦哭了,他們就不再是父母眼中的乖孩子。

正如網友所說:熊孩子只要偶爾做一件暖心的事就能讓所有人都夸贊,可懂事的孩子一旦做了一件出格的事卻會讓全世界的人失望。

這位媽媽在父親的教導下,她真的很懂事,從不對父母提出任何要求。從小到大,直到參加工作,她穿的衣服是舊的,很少有合身的。吃飯時,只夾距離自己最近的青菜,只吃所有人都不吃的。

在班級里,也是這樣。她的成績很好,眼睛又近視。但很多孩子的家長,希望把自己家的孩子,調到靠前的座位上。老師知道班級里,她是最懂事的,所以就問她,可不可以調到后面去。

她一聲沒吭,收拾課本書包,坐到了最后一排。從此就和那些無心學習的孩子們,坐在一起。后排吵鬧,看不清黑板,聽不清楚老師講課。成績就這樣下來了。

見她成績下降,父母和老師對她采用了「激將法」,就是用各種方式,羞辱她、刺激她。

但無論怎麼羞辱,越來越近視的眼睛,也無法看清楚黑板。

大學聯考結束,她只是個三本。

3

懂事究竟有何意義

再后來,遇到現在的愛人,她才發現自己脫離社會這麼遠、這麼深。

但有時候,她感覺自己很幸福,打小就懂事,近視眼坐最后一排,最終也讀了個三本。

讀書時那麼多的羞辱,也沒有壓跨她。而且還遇到現在的丈夫,照顧她保護她,還有什麼不滿足的?

直到她自己,有了寶寶。這種想法才徹底改變。

已退休的父母,過來看孫女兒。她記得那天空氣特別的好,父親牽著寶寶的手,在前面走,寶寶的另一只手,拿著一只塑料小鴨子。這時候一個小朋友蹣跚著走過來,兩眼羨慕的望著寶寶手里的玩具。

她看到父親蹲下來,用溫柔的聲音,對寶寶說:寶寶乖,寶寶最懂事啦,你要學會分享,分享才是最快樂的,把你的小鴨子,給小朋友玩玩!

不!她說她當時如受雷亟,差點脫口沖父親吼一句:分享你媽個頭!你不能再把曾加諸于我的一切,強加于寶寶。你可知我這麼多年來,每一天每一刻,感受到何等巨大的心理痛苦?

不想再讓寶寶,承受自己都無力承受的心靈之苦。

——可是最終,她什麼話也沒有說,只是站在一邊,眼睜睜的看著,父親把著寶寶的手,把自己的玩具,遞給對面的小朋友。

她之所以沒有阻止父親,只是因為,她見多了缺乏家教的熊孩子。那些熊孩子憑借著打滾哭鬧的手段,能夠達成于他們渴望的任何目的。

她不想做熊孩子。更不希望孩子熊。

她問,到底有沒有個法子,讓自己的寶寶,別再承受自己的苦,也別長歪成為熊孩子。而只是快樂成長呢?

有沒有這麼個辦法?

到底有沒有?

4

不適的教育,只會帶來痛苦

美國羅徹斯特大學,曾有過這麼一個實驗。征求一些年齡等同的小朋友,把他們分成人數均等的兩個組。對小朋友們,進行簡單的測試。

先進行第一輪測試。兩組小朋友的成績,相差無幾——第二組的小朋友,成績還略高一點點。然后進行第二輪。

測試之前,實驗主持者宣布:小盆友們,你們在第一輪的表現中好乖,好優秀,因此獎勵你們糖果吃。

哇耶,小朋友們心花怒放。糖果端上來,先從第一組小朋友分起,分到第一組的最后一個小朋友,恰好分完。第二組的小朋友,感覺好震驚,說好的吃糖果,怎麼沒有自己的?

實驗人員笑咪咪的道:有的小盆友沒有分到,不要緊,接下來還有冰激凌吃哦。冰激凌端上來,仍然是從第一組小朋友分起,第一組分完,冰激凌又沒了。第二組的小朋友,已經震驚到麻木了。

然后實驗主持者若無其事的說:有些小朋友沒有分到,沒分到就算了。現在我們開始測驗哦。

第二輪測驗結果,第二組的小朋友,成績疾流勇下,竟然只是第一組小朋友成績的四分之一還不到。

這個實驗告訴我們,不合適、不公正的教育方法,會讓孩子陷入到巨大的困惑與痛苦之中,失去對這個世界的信任,喪失行為能力。

這位媽媽的父母,就錯把戲弄和壓制,當成了教育手段。

比如說,父親承諾回家路上,給女兒買冰激棱,但卻出爾反爾。

于父親而言,這只是小事一樁,卻不知道在孩子的世界里,父母的承諾就是全部,充滿了預期而遭遇背叛。

從此讓女兒,對父母失去信任。

她不再相信父母,但卻無力對抗,只能于巨大的恐懼中,隱忍逃避。

她的心早就死了,從不對父母提出任何要求,獨自行走在孤獨的邊緣。而在父母眼里,這樣不吵不鬧安安靜靜,就是自己期望的「懂事」。

她父母所謂的懂事,就是一句話:去死,少來煩我!

她自己,也是這樣理解的。

所以養成了懦弱卑微的心,明明眼睛近視,看不清楚黑板,卻不敢對老師說。只因為她根本不信任成年人,不敢提出自己的合理要求。

對成年世界的恐懼,構成了她的全部認知。她為自己沒有成為熊孩子而自豪。卻不知道,她成為了一個驚魂不定兔孩子、鼠孩子。

一個被巨大恐懼所壓制,完全失去自我的人。

5

真正的懂事是什麼

懂事不是恐懼,不是懦弱,不是在侵凌面前,退縮并啜泣。

懂事不是對孩子天性的壓抑,更不是讓孩子的退讓,滿足成年人的面子。

真正的懂事應該是孩子能夠正確解讀人際規則,不自卑,不狂妄,遇事時能夠明晰、簡捷的表達出自我愿望。能夠學會與小伙伴的談判,與成年人的常態交流——想讓孩子懂事,至少父母得懂事。

父母要了解孩子的心理,要知道孩子的認知世界很小,對父母的依賴極重,父母眼里微乎其微的小事,有可能關系到孩子一生的心智成長。

懂事的父母,能夠清晰判斷孩子所面對的環境。

孩子是遭受到了不公正的壓制?還只是無關緊要的玩鬧游戲?萬不可說孩子不懂,孩子其實什麼都懂,熊孩子最善于利用成年人的呆滯與遲鈍,而膽小的孩子,則對成年人充滿了恐懼。

所以父母一定要關注孩子們之間的公平狀態,及時抑制熊孩子流露出來的惡,抒解膽小孩子心里的恐懼,不偏不倚,允執厥中,才能讓孩子獲得一個心態平和的成長環境。

鼓勵膽小的孩子,勇敢表達自我欲求。要告訴熊孩子,撒潑打滾不是表達。

不要讓熊孩子的哭喊尖叫得逞,也不要讓膽小孩子的恐懼,累積到超過孩子的心理承受。所謂教育,就是依據孩子的不同心理狀態,做出適當的調整。

把小孩子視為大人,認真聽他們每一句話,尊重他們的權利訴求。

現實上許多成年人都不善于表達自我,要求于孩子做到這一點,就更難——這就是所有的父母,應該感謝孩子的道理,是孩子引導你成長,引導你學習勇氣與表達,而非你引導孩子。

為人父母的成熟,是學會接受孩子的不成熟、不懂事,學會照顧、尊重孩子內心的感受,把處理情緒這件事交回給我們自己吧。

所有的教育,只是讓我們、和孩子,共同明白這樣一個道理:我們或許很普通,很卑微,很蠢萌,但我們的一舉一動,都會引發孩子心理的巨大回蕩。

人生在世,免不了的是失落,不可少的是委屈。永遠不要讓自己,對自己失望。或許世界很冷,但負責任的人生思考與求索,必將會讓孩子,感受到愛的溫曖、陽光的心態,與無盡的信心。

寫在最后

每個人的成長,都不是完美的,都是場驚心動魄的大冒險。要記得父母的正確引導,感謝他們的智慧。也要記住父母的失誤,憐憫他們的無奈。

過去適用的法子,現在不一定仍然適用,因為環境在變,孩子的心態也在變。不要用前人井底觀天的人生經驗,去指路后一代不可測、未可知的人生。

來源: 新父母在線


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