可以說，外甥是我媽一手帶大的。
他是我們家出生的第一個孩子，全家人都像寶貝一樣圍著他轉。尤其是我媽，包攬了他的一切大小事務。
正好姐姐的婆婆忙不過來，他便也就直接住在了我們家讓我媽帶。這一帶，就是6年。
如今，外甥上高中了。每次逢年過節我姐叫他去外婆家，他都推脫說，路途遠暈車、去了不好玩、太早起不來等等。
看著孩子大了，有自己的主見，我姐也就不強求，隨他去。
我媽經常感慨說，當年和大外孫多親啊，他去一趟老家回來，就會摟著我的脖子不放手，別提有多親熱。可如今，別說親近了，見一面都難。
我看過身邊很多孩子，小時候和姥姥特別親，可長大后，卻疏遠了，與奶奶更親。
為何姥姥帶大的孩子，長大更親奶奶？原因可能只有孩子才知道。
我曾跟外甥聊過，從他的話語里，我大致發現了以下幾個原因。
小孩子不懂什麼大道理，他只知道，誰對他「好」，他就更喜歡誰。
我姐比較嚴厲，那時候對孩子要求也高。比如飯前不能吃零食、玩具不能亂買、電視只能看多久、什麼時候必須上床睡覺、每天必須自己洗臉刷牙等等。
不僅如此，我姐也經常要我媽這樣監督孩子，說是培養孩子的好習慣，利于孩子的成長。
事實證明，這些好習慣確實對孩子很好。外甥養成了良好的吃飯、睡覺作息，如今已經長成了180的大高個。而且很自律，玩手機、看電視知道控制時間，就算上了高中也沒有近視。
只是，當時我媽這樣嚴厲要求他時，他可是哭鬧過很多次，還說「壞外婆」。
而他一回到老家，奶奶的陪伴方式卻完全不一樣。
平時一年都見不到幾次，奶奶哪舍得這樣嚴格要求他。電視想怎麼看就怎麼看，零食管飽，只要孩子開口要，玩具立馬買下來。
有這樣一個對比，孩子自然就覺得奶奶「更好」，外婆「比較兇」。
孩子小時候可以隨便住，想住姥姥家就住姥姥家，想住奶奶家就住奶奶家。但一到了上學的年齡，就不行了，只能住在離學校近的家。
很多時候，孩子一上學，姥姥就「退位」了。一來，姥姥也有自己的生活，分不開身來。二來，在大部分人的觀念里，照顧外孫確實不是姥姥必須承擔的責任。
如果孩子是父母帶在身邊，那他可能對「姥姥」和「奶奶」的印象差不多，都是自己的家人，都是自己的長輩，一年都只見幾次面。
但如果這時候，奶奶過來照顧他的生活起居，那麼隨著與奶奶相處的時間長，孩子心中的天平，就會慢慢偏向奶奶。
而姥姥家，卻只是逢年過節才去一趟，去了又匆匆趕回家來。
這時候，孩子的潛意識里就會覺得，去姥姥家是「走親戚」，而回到奶奶身邊是「回自己家」。
有這樣一個意識，孩子自然就會覺得，奶奶更親了。
我看《發展心理學》說，對于3歲前的事，孩子是很少能記得的。 6歲前，孩子的記憶也比較少，還很模糊。
而姥姥帶孩子，基本就是在6歲前。
當孩子長大后，6歲前的事情，他可能零星記得一些，但不是很清晰了。他與姥姥相處的那些日子，也許慢慢就淡忘了。
而且，雖然姥姥帶的那幾年，孩子與姥姥建立親密的依戀關系。但隨著與姥姥分開，孩子又與別人（比如奶奶）建立較親密的關系。那原來的那種情感聯系，就會相對薄弱。
隨著分開的時間越長，感情越淡，孩子漸漸也就與姥姥沒那麼親了。
其實對于「外孫」和「親孫」的差別，我自己也深有體會。
在我剛和寶爸結婚那會，大姑姐家的孩子，每次來都跟回自己家似的。電視是他的、零食是他的，姥姥姥爺也是圍著他轉，想要啥基本都能滿足。
但後來布妞出生，情況就變了。
想看電視？布妞若跟你搶遙控器，你得讓著她，不僅因為她是妹妹，還因為，這個家是「她的」。
想吃零食？可不能把好吃的全挑了，因為妹妹還要吃啦。
想出去玩？可妹妹要人帶，姥姥忙不過來啊。
想玩玩具？先問問妹妹吧，這些東西是給她買的。
最后，這孩子受不了了，大聲質問：「為什麼你們都圍著她轉呢？」她媽一盆冷水就澆了下來：「不然還圍著你轉嗎？」
終于，這孩子「認清」了事實，也不折騰了。只規規矩矩在節假日來一兩趟，回歸自己的生活了。
當姥姥家沒有孩子時，他就會覺得：「大人都會讓著我，這里的東西，我都可以優先選。」在這樣的環境里，他會更有歸屬感。
而當姥姥家有孩子后，你拿東西，還有人跟你搶。
要是吵起架來，對方童言無忌來一句：「這是我家又不是你家。」保證你聽了立馬就想掉頭就走，再也不來！
而回到奶奶家，可沒有人跟你說這話，你會覺得，那里的一切，都是你的，隨便拿。
孩子雖小卻不傻，有這樣一個區別在，他自然而然就會覺得，姥姥跟奶奶，是不一樣的。
當然，咱也不是說，姥姥帶外孫就是白忙活。只要咱們真心實意對孩子好，孩子是會感知并且記得的。
很多孩子即便長大后，也依然和姥姥特別親，把姥姥當作自己最親的長輩。
而且，姥姥帶外孫，出發點就是為了自家閨女。只要閨女過得好，只要孩子健康平安，只要他心里頭有姥姥的位置，又何必非要爭個高低呢？
你說是嗎？
