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為什麼孩子越大越冷漠?其實,很多家長都忽略了「價值教育」
2022/12/31

要知父母恩,懷里抱兒孫

在沒有生兒育女之前,根本體會不到父母的偉大和艱辛

做了父母之后,仿佛每一天都跋涉著對孩子的希望和無私奉獻

可是,不知道大家有沒有這樣一種發現

那就是:「不知道為什麼,孩子越大越冷漠、和父母之間的親子關系也越來越陌生」

當然,包括我自己也是如此

那些年,剛出學堂門就隨著村里的姑娘們一起外出打工

剛開始心里面還是比較 思家的,每隔一段時間就會給爸爸媽媽打一通電話

后隨著逐漸進入工作狀態后,對父母的思念就不再當初那麼 熱情

從最初的兩、三天到一星期通話一次,再到半個月、一個月、甚至自己都記不清上一次通話是什麼時候

我才逐漸意識到,不知道從何時起,我和父母之間的關系竟變得如此 陌生

對于這一點,父母自然是能夠感受得到,甚至比我們這些當兒女的更容易 計較

每一次,父母 意難平的時候也會說一些過激的話,比如「別人家是小棉襖,我養的是白眼狼」

這種聽起來就不入耳的話,很明顯恰恰是加大了親子關系的冷漠和疏遠

不過,仔細想想在父母身上停留的時間也的確是格外地 摳門

像那幾年,每年好不容易回家一次,也有很多同學、和朋友之間的聚會 推脫不開

細數下來,和父母能夠坐在一起 耐心說話的日子還真不多

這表面的一切,看起來好像都是因為 生活太忙碌而沒有時間團聚

其實,事情還真不是這麼一回事

直到遇上表姐后,才肯承認自己和父母之間的關系冷漠

我的表姐是做物流行業的,這份工作的忙碌也就不用過多介紹了

從正常生活 切入點來說,表姐夜班的次數要大于白班

父母正常生活的時候表姐在家休息睡覺,父母睡覺的時候表姐又在堅守崗位工作

如此黑白顛倒的生活,可以說,每天和親人相處聯系的機會是 屈指可數

本以為有著這樣的工作環境,那表姐和姑媽的關系一定很糟糕吧

沒想到,事實卻恰恰相反

表姐和姑媽之間不僅親如姐妹,她們之間的 聯系頻率也是最高的

聽表姐說,她上班的時候準能第一時間收到姑媽的 噓寒問暖,姑媽睡醒后打開手機的第一眼,也是收到來自于表姐的 早安問候

其實,她們所屬的空閑時間可能都不在當前,但心與心之間的建立,怎會輕易被忙碌取代呢

原來,親密關系都是從小就有的

表姐和姑媽的深厚母女情,一直成為我羨慕和修煉的目標

可是,我也發現了,親密關系背后往往都少不了 暢所欲言的內心富足

表姐就是生活在這樣的家庭

夜班結束后正好是清晨7:00,走在回家路上的表姐,也會充當父母的鬧鐘

他們一家還建了一個三口之群,名字叫作「干飯之群」

光是聽名字是不是就覺得很有意思?這還不是最主要的

主要的是表姐一家的 溝通方式

姑媽姓王、姑父姓柳

表姐會經常稱呼他們為「王女士」、「柳先生」,也會把他們稱為「老王」、「老柳」

每天清晨的一大早,表姐都會在夜班結束后準時給父母打響視訊通話

比如:

「老王昨天晚上又晚睡了吧,今天可不能睡那麼晚了」

「聽說老柳前幾天和工友偷偷喝酒了,等春節回來,自覺罰做家務吧」

……

剛開始,聽到表姐如此跟姑媽他們通話的時候還覺得不妥,表姐笑笑說:

我從小就是這樣和他們說話的,并不覺得有什麼不妥,反而想說什麼就說什麼,才能讓親子之間有更多話題可聊,不然就那麼幾句話,聊著聊著就把話題聊「死」了

現在,如此一聽還真是那麼回事

想想這些年和父母之間的聊天:

「吃飯沒有」

「吃了」

「今天工作怎麼樣」

「還行吧」

「春節什麼時候回來」

「現在還不知道」

……

我知道,和父母之間的關系冷漠都是從一開始就種下了

曾經,我也學著表姐的稱呼法把媽媽叫成「陳女士」

結果被媽媽翻了一個白眼,然后, 毫不留情地批評說「別以為出去工作幾天,就不知道你姓什麼」

從那以后,我再也不跟老媽開玩笑,除了遇到 正經事,幾乎就不會主動撥通電話

相反的是表姐一家的溝通交流,反而更容易經得起時間考驗,哪怕生活再怎麼忙碌,對彼此的關懷和心靈連接都不曾斷落

最近一段時間我也一直在思考這個問題:到底是忙碌讓關系疏遠,還是束縛失去了親密關系

我想,大概是后者的影響吧

為什麼孩子越長大越不愛說話了?直到今天我才發現,一直以來都忽略了「價值教育」

那些可以跟父母說十萬個為什麼的孩子,允許孩子說更多 幼稚話題的父母,才是真正的價值教育

前些天,4歲的女兒天天纏著我說「媽媽,我考你幾個問題」

心想著女兒終于肯學習了,美滋滋地答應了:「快問吧」

接著就出現了這一幕:

女兒:「1+1等于幾」

我回答「2」

女兒:「那2+1等于幾」、「1+1+2又等于幾」

幾個輪回后,我覺得這樣的問題也太簡單了,根本就不想去作答

猛地一瞬間,我被曾經兒時的一段段記憶驚醒了

那個時候媽媽也經常說「這麼簡單的問題還問我,你不覺得丟人嗎」、「我不想回答你這樣問題」

再回憶自己那個時候的情緒,是失落、難堪、自卑、還有種被嫌棄的拋棄感……

是呀,自己當初都有著那般不堪回憶的童年經歷,難道還讓自己的女兒也重蹈覆轍嗎

畢竟,成年人的世界和價值觀又怎會和孩子一樣呢?只有重視孩子的價值教育,才能夠發現他們身上的優點,并制造更多和孩子之間能夠建立起 共同話題的親密感。

因為,價值觀一直都是孩子內心深處最大的底氣!

那麼,家長該如何從小注重孩子的價值教育呢?請記住這2件事一個都不能少

01

孩子越小,價值教育的可塑性越強

有位清華教授到某學校參加講座,對著台下上千名家長,他不聊成績、更不談學生表現,而是向家長們提出了兩個問題·

①你們對自己的孩子怎麼樣,都滿意嗎

大部分滿意家長會說:「嗯,還行,就那樣吧」」

②那孩子有沒有讓你們生過氣呢

「有」,這幾乎是所有家長的共同心聲

而說起孩子為什麼會讓家長生氣這個話題,那滔滔不絕的聲音里,基本上都是孩子不好好學習的各種叛逆

接著,教授又問「那孩子有沒有讓你傷心呢」

過了一會,陸陸續續有幾位家長髮言

有位媽媽的回答很有代表性,她說:

女兒5歲的時候,我和她爸爸說「閨女,爸爸媽媽以后老了,你打算怎麼對待我們呀,孩子說「我會把你們送到養老院去」,這句話讓我難過了好長一段時間,可是轉念一想,5歲孩子能懂什麼,養老院是什麼都不知道,何必跟小孩子較真呢

這位媽媽的話當時獲得了在場很多家長認可,可是卻被教授作為重點話題探討

教授說「如果你覺得這些是小問題,那就大錯特錯了,若小時候得不到這些價值觀討論,長大后是不是就會成為那個真正把你送到養老院的孩子呢」

那一瞬間我明白了,原來對孩子最好的教育、最好的影響就是家長自己呀

如果你覺得孩子還小就不跟他們計較,那將來的某一天,孩子就會覺得這一切都是那麼的 理所當然

當然,這也不是鼓勵家長去跟孩子 計較價值、爭議教育,而是在孩子遇到困難或產生錯誤認知時,父母像一盞路燈一樣照亮黑夜里的路,為孩子指點迷津并幫他們做出 正確行為、樹立遠大的 理想目標

所以,任何時候都不要覺得孩子還小,更不要覺得不懂就選擇無視他們,孩子年齡越小所得到價值教育的 可塑性也越強,但凡是孩子主動了解就需要 耐心指正,成為孩子的一份影響、也能給孩子帶來積極的正確價值教育!

02

孩子行為,都是從父母身上學來的

有一位媽媽

為了讓自己的兒子樂樂早一點適應幼兒園的集體生活

她特意在樂樂2歲時就送到托兒所 學習獨立

小小的人兒也很快就適應了 集體生活

到了第二年春天,她又想把樂樂送到 公立學校

于是,在開學前就 風風火火地準備了很多入園資料

本來以為上公立幼兒園就是 萬無一失,對原先的托兒所也就不當回事了

平時根本就是隨著孩子的心意,想去就去、不想去就在家里面待著

可不曾想,小朋友們都開學好幾天了還沒有收到幼兒園任何通知

後來一問之下才知道,原來是樂樂「還不到入園年齡」呀

無奈之下,樂樂又被送到原先的托兒所繼續上學

上學的第一天,媽媽心里就犯嘀咕:

「老師肯定會問這麼長時間為什麼沒來上學,如果如實回答,怕老師接下來不會認真對待一個隨時會轉學的孩子」

于是,媽媽就發揮編劇才華和兒子對好劇情,表示「長時間沒上學就是因為回姥姥家了」

說來說去,其實這就是媽媽教孩子的一個撒謊行為

而從那以后,媽媽也發現樂樂經常會編一些謊話來獲得好處

等到媽媽批評「講謊話不對」時,樂樂直接反過來問「你那次不是讓我對老師說謊嗎,老師很開心呀」

原來,在樂樂的眼里,他認為說謊話可以讓別人開心、也可以獲得很多好處

簡簡單單的一個小故事,也告訴了我們一個大的價值教育

即:孩子的行為都是從父母身上學來的

經常聽到很多家長總是批評自己的孩子 叛逆、暴躁,從某種意義上來說,孩子的這些行為都并不是 無跡可尋,曾經的某一個角落、某一件事情上,可能家長就是這麼去跟孩子講話的。

所以,我們在指責孩子和家長之間的關系過于 冷漠的時候,不妨先檢討自己對孩子的行為表達,用自己的 熱情關懷、和 尊重去慢慢喚醒孩子心中的那份尾隨,剩下的就交給時間吧!

那麼,關于孩子價值教育這件事大家還有哪些不一樣的建議與看法呢?

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