要知父母恩，懷里抱兒孫
在沒有生兒育女之前，根本體會不到父母的偉大和艱辛
做了父母之后，仿佛每一天都跋涉著對孩子的希望和無私奉獻
可是，不知道大家有沒有這樣一種發現
那就是：「不知道為什麼，孩子越大越冷漠、和父母之間的親子關系也越來越陌生」
那些年，剛出學堂門就隨著村里的姑娘們一起外出打工
剛開始心里面還是比較思家的，每隔一段時間就會給爸爸媽媽打一通電話
后隨著逐漸進入工作狀態后，對父母的思念就不再當初那麼熱情
從最初的兩、三天到一星期通話一次，再到半個月、一個月、甚至自己都記不清上一次通話是什麼時候
我才逐漸意識到，不知道從何時起，我和父母之間的關系竟變得如此陌生
對于這一點，父母自然是能夠感受得到，甚至比我們這些當兒女的更容易計較
每一次，父母意難平的時候也會說一些過激的話，比如「別人家是小棉襖，我養的是白眼狼」
這種聽起來就不入耳的話，很明顯恰恰是加大了親子關系的冷漠和疏遠
不過，仔細想想在父母身上停留的時間也的確是格外地摳門
像那幾年，每年好不容易回家一次，也有很多同學、和朋友之間的聚會推脫不開
細數下來，和父母能夠坐在一起耐心說話的日子還真不多
這表面的一切，看起來好像都是因為生活太忙碌而沒有時間團聚
直到遇上表姐后，才肯承認自己和父母之間的關系冷漠
我的表姐是做物流行業的，這份工作的忙碌也就不用過多介紹了
從正常生活切入點來說，表姐夜班的次數要大于白班
父母正常生活的時候表姐在家休息睡覺，父母睡覺的時候表姐又在堅守崗位工作
如此黑白顛倒的生活，可以說，每天和親人相處聯系的機會是屈指可數了
本以為有著這樣的工作環境，那表姐和姑媽的關系一定很糟糕吧
沒想到，事實卻恰恰相反
表姐和姑媽之間不僅親如姐妹，她們之間的聯系頻率也是最高的
聽表姐說，她上班的時候準能第一時間收到姑媽的噓寒問暖，姑媽睡醒后打開手機的第一眼，也是收到來自于表姐的早安問候
其實，她們所屬的空閑時間可能都不在當前，但心與心之間的建立，怎會輕易被忙碌取代呢
表姐和姑媽的深厚母女情，一直成為我羨慕和修煉的目標
可是，我也發現了，親密關系背后往往都少不了暢所欲言的內心富足
表姐就是生活在這樣的家庭
夜班結束后正好是清晨7：00，走在回家路上的表姐，也會充當父母的鬧鐘
他們一家還建了一個三口之群，名字叫作「干飯之群」
光是聽名字是不是就覺得很有意思？這還不是最主要的
主要的是表姐一家的溝通方式
姑媽姓王、姑父姓柳
表姐會經常稱呼他們為「王女士」、「柳先生」，也會把他們稱為「老王」、「老柳」
每天清晨的一大早，表姐都會在夜班結束后準時給父母打響視訊通話
比如：
「老王昨天晚上又晚睡了吧，今天可不能睡那麼晚了」
「聽說老柳前幾天和工友偷偷喝酒了，等春節回來，自覺罰做家務吧」
……
剛開始，聽到表姐如此跟姑媽他們通話的時候還覺得不妥，表姐笑笑說：
我從小就是這樣和他們說話的，并不覺得有什麼不妥，反而想說什麼就說什麼，才能讓親子之間有更多話題可聊，不然就那麼幾句話，聊著聊著就把話題聊「死」了
想想這些年和父母之間的聊天：
「吃飯沒有」
「吃了」
「今天工作怎麼樣」
「還行吧」
「春節什麼時候回來」
「現在還不知道」
……
我知道，和父母之間的關系冷漠都是從一開始就種下了
曾經，我也學著表姐的稱呼法把媽媽叫成「陳女士」
結果被媽媽翻了一個白眼，然后，毫不留情地批評說「別以為出去工作幾天，就不知道你姓什麼」
從那以后，我再也不跟老媽開玩笑，除了遇到正經事，幾乎就不會主動撥通電話
相反的是表姐一家的溝通交流，反而更容易經得起時間考驗，哪怕生活再怎麼忙碌，對彼此的關懷和心靈連接都不曾斷落
最近一段時間我也一直在思考這個問題：到底是忙碌讓關系疏遠，還是束縛失去了親密關系
為什麼孩子越長大越不愛說話了？直到今天我才發現，一直以來都忽略了「價值教育」
那些可以跟父母說十萬個為什麼的孩子，允許孩子說更多幼稚話題的父母，才是真正的價值教育
前些天，4歲的女兒天天纏著我說「媽媽，我考你幾個問題」
心想著女兒終于肯學習了，美滋滋地答應了：「快問吧」
接著就出現了這一幕：
女兒：「1＋1等于幾」
我回答「2」
女兒：「那2＋1等于幾」、「1＋1＋2又等于幾」
幾個輪回后，我覺得這樣的問題也太簡單了，根本就不想去作答
猛地一瞬間，我被曾經兒時的一段段記憶驚醒了
那個時候媽媽也經常說「這麼簡單的問題還問我，你不覺得丟人嗎」、「我不想回答你這樣問題」
再回憶自己那個時候的情緒，是失落、難堪、自卑、還有種被嫌棄的拋棄感……
是呀，自己當初都有著那般不堪回憶的童年經歷，難道還讓自己的女兒也重蹈覆轍嗎
畢竟，成年人的世界和價值觀又怎會和孩子一樣呢？只有重視孩子的價值教育，才能夠發現他們身上的優點，并制造更多和孩子之間能夠建立起共同話題的親密感。
因為，價值觀一直都是孩子內心深處最大的底氣！
01
孩子越小，價值教育的可塑性越強
有位清華教授到某學校參加講座，對著台下上千名家長，他不聊成績、更不談學生表現，而是向家長們提出了兩個問題·
①你們對自己的孩子怎麼樣，都滿意嗎
大部分滿意家長會說：「嗯，還行，就那樣吧」」
②那孩子有沒有讓你們生過氣呢
「有」，這幾乎是所有家長的共同心聲
而說起孩子為什麼會讓家長生氣這個話題，那滔滔不絕的聲音里，基本上都是孩子不好好學習的各種叛逆
接著，教授又問「那孩子有沒有讓你傷心呢」
過了一會，陸陸續續有幾位家長髮言
有位媽媽的回答很有代表性，她說：
女兒5歲的時候，我和她爸爸說「閨女，爸爸媽媽以后老了，你打算怎麼對待我們呀，孩子說「我會把你們送到養老院去」，這句話讓我難過了好長一段時間，可是轉念一想，5歲孩子能懂什麼，養老院是什麼都不知道，何必跟小孩子較真呢
這位媽媽的話當時獲得了在場很多家長認可，可是卻被教授作為重點話題探討
教授說「如果你覺得這些是小問題，那就大錯特錯了，若小時候得不到這些價值觀討論，長大后是不是就會成為那個真正把你送到養老院的孩子呢」
那一瞬間我明白了，原來對孩子最好的教育、最好的影響就是家長自己呀
如果你覺得孩子還小就不跟他們計較，那將來的某一天，孩子就會覺得這一切都是那麼的理所當然
當然，這也不是鼓勵家長去跟孩子計較價值、爭議教育，而是在孩子遇到困難或產生錯誤認知時，父母像一盞路燈一樣照亮黑夜里的路，為孩子指點迷津并幫他們做出正確行為、樹立遠大的理想目標
所以，任何時候都不要覺得孩子還小，更不要覺得不懂就選擇無視他們，孩子年齡越小所得到價值教育的可塑性也越強，但凡是孩子主動了解就需要耐心指正，成為孩子的一份影響、也能給孩子帶來積極的正確價值教育！
02
孩子行為，都是從父母身上學來的
有一位媽媽
為了讓自己的兒子樂樂早一點適應幼兒園的集體生活
她特意在樂樂2歲時就送到托兒所學習獨立
小小的人兒也很快就適應了集體生活
到了第二年春天，她又想把樂樂送到公立學校
于是，在開學前就風風火火地準備了很多入園資料
本來以為上公立幼兒園就是萬無一失，對原先的托兒所也就不當回事了
平時根本就是隨著孩子的心意，想去就去、不想去就在家里面待著
可不曾想，小朋友們都開學好幾天了還沒有收到幼兒園任何通知
後來一問之下才知道，原來是樂樂「還不到入園年齡」呀
無奈之下，樂樂又被送到原先的托兒所繼續上學
上學的第一天，媽媽心里就犯嘀咕：
「老師肯定會問這麼長時間為什麼沒來上學，如果如實回答，怕老師接下來不會認真對待一個隨時會轉學的孩子」
于是，媽媽就發揮編劇才華和兒子對好劇情，表示「長時間沒上學就是因為回姥姥家了」
說來說去，其實這就是媽媽教孩子的一個撒謊行為
而從那以后，媽媽也發現樂樂經常會編一些謊話來獲得好處
等到媽媽批評「講謊話不對」時，樂樂直接反過來問「你那次不是讓我對老師說謊嗎，老師很開心呀」
原來，在樂樂的眼里，他認為說謊話可以讓別人開心、也可以獲得很多好處
簡簡單單的一個小故事，也告訴了我們一個大的價值教育
即：孩子的行為都是從父母身上學來的
經常聽到很多家長總是批評自己的孩子叛逆、暴躁，從某種意義上來說，孩子的這些行為都并不是無跡可尋，曾經的某一個角落、某一件事情上，可能家長就是這麼去跟孩子講話的。
所以，我們在指責孩子和家長之間的關系過于冷漠的時候，不妨先檢討自己對孩子的行為表達，用自己的熱情關懷、和尊重去慢慢喚醒孩子心中的那份尾隨，剩下的就交給時間吧！
那麼，關于孩子價值教育這件事大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？
