最近我看到微博上一篇「父母學霸遇上學渣孩子」的帖子,甚至還有一個媽媽拍了段視訊吐槽學渣兒子。
在評論里,也有很多網友在訴說著自己的經歷......
大家都說「龍生龍,鳳生鳳,老鼠生的兒子會打洞」,但學霸也沒辦法保證自己的孩子一定是個天才寶寶。
教孩子真的是一門玄學,誰也不知道自己精心教出來的孩子到底是驚喜還是驚嚇,所以有不少父母在解釋自己為什麼要生二胎時,都會調侃一句:「大號」養廢了,換「小號」試試。
但是看到這篇帖子之后,反而無形中減少了我的雞娃焦慮。
哪個父母不希望自己的孩子以優異的成績考入名校成才呢?又有哪個父母不想自己的孩子是別人眼里的學霸呢?
可這個世界上,在素質教育這一場比賽中,有排名前列的孩子,也必然會有排位末尾的孩子。
有一份調查數據顯示:
在全國,只有前6%的孩子有機會考取一本,0.79%的孩子能讀985,2.4%的孩子能夠讀211,而想讀清華北大,孩子則必須進入全國前0.03%。
殘酷現實就是這樣,我們不是告訴孩子不必努力,如果孩子已經盡力了,但我們依舊以自身成功的標準去要求孩子,對他們來說,這公平嗎?
答案顯然是不!
所以,在面對「學渣孩子」時,我們要學會的應該是調整好心態,積極去面對才是最大的成功。
01
教育的悲劇,就是把孩子逼的太緊
某短視訊平台有一個「男孩崩潰控訴父母」的視訊。
父母從來都沒在意過他考的成績有多好,哪怕考99分,也只會糾結剩下的一分到底錯在哪,孩子的學習興趣和動力也在父母的壓力下消耗殆盡......
男孩崩潰的樣子讓我想起之前看過的台劇,其中有個叫《茉莉的最后一天》小故事讓我特別印象深刻。
劇中主人公茉莉是學校的學霸,但突然有一天毫無征兆的在自家陽台跳樓了。
原來茉莉的媽媽是高學歷的留學碩士,結婚生子之后失去了做教授的機會,在成為全職媽媽之后,又把對工作的發展欲望和精力全部放在了成績優秀的茉莉身上。
給她報各種學習培訓班,給茉莉布置刷不完的習題,只為了滿足自己學霸女兒的夢。
但即便是茉莉已經是全校第一,在媽媽面前也是飽受打擊和否定。
媽媽甚至會說:「如果沒有我盯著,你那里能夠考第一?」
「考好」似乎成為了媽媽眼中的天經地義,「考不好」便要遭受媽媽的冷暴力。
「成績」好似也成為了茉莉生活中的唯一追求,在各種壓力之下就演變成了最后「跳樓自盡」的悲劇。
如果不是父母逼迫太緊,品學兼優的茉莉怎麼會以跳樓自盡去結束美好的生命?
如果不是父母逼的太緊,男孩怎麼會在取得99分好成績的時候對父母崩潰控訴?
因為父母們總是固執的認為,孩子的學習就是第一要緊的,學習再辛苦能有打工賺錢辛苦嗎?
但我們不能總站在成人的角度去對抗孩子的情緒。在男孩看來,優異成績需要的是鼓勵和贊揚,在茉莉看來,媽媽的認可和接納更重要。
他們又做錯了什麼呢?反而是一直在為自己的未來拼命努力。錯的是我們這些強加于他們壓力的大人。
如果我們在孩子的情緒面前一而再地選擇「失明」,那我們說的每句話、做的每件小事,都可能成為壓垮孩子的「最后一根稻草」。
02
學會放手,也許是另一種成就
放手,也是另一種成就。
教育改革家魏書生老師在一次演講中說:
他的兒子念高中,學文科還是學理科,一句話都沒有問過他;
兒子高中畢業考大學,考什麼學校,報什麼專業,也一句話沒有問過他;
同樣,兒子研究生畢業參加工作,自始至終也沒有問過父親一句話。
然而,就是這樣一個不聲不響的孩子,卻悶聲考上了清華大學。
有人質疑魏書生不是個負責任的爸爸,只不過湊巧遇到一個好兒子。
但魏書生卻說:他能放心孩子自己做「大決定」,是因為他從小對兒子進行「放手教育」,孩子養成了對自己負責的「責任意識」。
讓我們對孩子「放手」肯定是不愿意的,因為總是會對孩子不夠「放心」,他們畢竟只是孩子,社會這麼復雜,他們又怎麼懂的生存呢?
但事實上,孩子才是主宰自己人生的主人,我們在他們的成長路上只充當陪伴者和引導者的角色,幫助他們成為自己,這也是我們能給他們最好的保護。
放手≠放棄
讓我們放手,肯定不是說孩子想干嘛就干嘛,而是做好孩子隨時可以獨立的準備,在他們的成長過程尊重孩子的選擇,畢竟誰也說不好孩子的未來會是什麼樣的。
孩子的成長,本身就是無數個小小放手后的成果,把孩子有能力完成的事,大膽交給他們去做,讓每一個微小的獨立都為孩子帶來信心,促使他成為真正獨立的人。
放手,是早晚的事,我們的放手對于孩子來說既是自由也是尊重,他們少了更多的逼迫和壓力,也多了更多的可能。
因為孩子和孩子先天就是有差別的。
同一個父母生出的孩子,有愛表達和不愛表達之分,也有思維跳脫和想法保守的區別。
龍生九子都不同呢,我們怎麼能要求孩子個個都是學霸?
所以,放過孩子,給他們自由生長的機會,也是放過自己,給我們一個松口氣的機會,畢竟沒有一個父母可以陪孩子走完全程。