前兩天，在學校門口和一位家長聊天。

那位媽媽很健談，得知我帶著兩個孩子去上興趣班，她很不解：

「這大晚上還去上課多麻煩啊！再說了，學習是孩子自己的事，用不著大人操太多心。」

她還自豪地說，我家孩子從來沒上過興趣班，我也從來不管孩子的學習。我說，那你家孩子肯定學習好。

她搖搖頭說：「并不好，主要是我家孩子真不是學習那塊料，該成才孩子會自學成才，整那麼麻煩干什麼...」

仔細想想，天天這樣確實很麻煩，但如果父母感覺麻煩了，孩子每天學習會覺得更麻煩。

可實際上，沒有哪一個孩子不麻煩，也沒有哪一件事是不麻煩的。

動畫大師宮崎駿說：「世界上重要的事情，大多都很麻煩啊。」

教育孩子，是父母終生的事業。父母只有越用心，孩子才越能教育好。

很多時候孩子和孩子之所以不一樣，是因為他們背后站著不一樣的父母。

而細觀那些了不起的孩子，背后都有一對不怕麻煩的父母。

當孩子喋喋不休提問時

父母不要怕麻煩

看到一個視訊，令人哭笑不得。

一位爸爸，每天被孩子奇奇怪怪的提問包圍。

起初他還能應付，可隨著孩子年齡增長，孩子的問題越來越刁鉆。

一次，孩子突發奇想問爸爸：「有人給寵物狗剪指甲，野狗咋辦？」

爸爸應付一句說：「野人給野狗剪指甲。」

接著，兒子問：「爸爸，你肚子為什麼那麼大？」

爸爸：「因為能吃。」

兒子：「為什麼能吃？」

爸爸：「因為餓。」

爸爸每回答一次，兒子馬上問「為什麼」，最終爸爸忍無可忍，直接回答：「因為爸爸是豬！」

隨后，這位爸爸忍不住發視訊求助：「哪位好心人幫我帶帶孩子！太麻煩了。」

一瞬間，搞笑又心疼。

麻省理工研究表明，想讓孩子更聰明，就是靠聊天。

大多數家長最稀缺的，就是舍得花時間和精力陪孩子聊天說「廢話」

可面對孩子的問題，很多父母因為各種原因嫌麻煩，會選擇敷衍過去，或者直接呵斥孩子一頓。

看到一句話說：「教育最忌諱的，是父母怕麻煩。」

當孩子不停提問時，怕麻煩的父母，無形中遏制了孩子的求知欲，傷害了孩子的自尊心。

久而久之，孩子會表現得懶得動腦筋，不想也不敢再說話，與父母之間自然而然就產生了隔閡。

逛超市時，偶然聽到一對母子之間的對話。

媽媽正在認真看商品標簽，一個三四歲小男孩拿著一包衛生巾，跑去問媽媽：「媽媽，這是干什麼用的？」

看到衛生巾，媽媽生氣地說：「你拿這干啥？趕緊放回去。」

兒子央求媽媽：「這個盒子好漂亮，給我買一盒吧。」

媽媽狠狠地奪過衛生巾，大聲說：「這是擦屁股的，你要不要？」

兒子不再說話，滿眼含淚地被媽媽帶走了。

其實，孩子的小腦袋中總是有十萬個為什麼，這是他們獨有的好奇心。

《哈佛通識教育紅皮書》中所說的通識教育理念，其中有一項就是「交流思想的能力」。

是啊，有耐心的父母，與孩子在問答中溝通交流，既開闊了孩子的視野、增長了見識，還促進了親子關系。

愛提問的孩子，很期待得到父母認真地回應，這種愛的流動，是孩子最大的幸福。

不怕麻煩的父母，會讓孩子在提問中，感受到父母給予的溫暖和關心，他們會更樂于表達，擁有發自肺腑的安全感。

因此，父母的耐心程度，才是教育孩子最好的「武器」。

當孩子興致勃勃嘗試時

父母不要怕麻煩

昨天回家路上，5歲的侄子看到一個賣烤紅薯的，侄子想吃，嫂子就買了。

接著，嫂子順手就開始剝皮，侄子仰著頭不停地說：「媽媽，媽媽，我自己來剝皮。」

嫂子立馬制止說，很燙，你長大再自己剝。

侄子不依不饒繼續說：「我來剝，我來剝，媽媽！」

嫂子生氣地說：「別麻煩了，你看你手那麼臟，吃了細菌你會拉肚子的。」

不一會，嫂子剝好了。誰知，侄子卻直接賭氣不吃了。

教育家尹建莉老師說：「 一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是可怕的，它意味著孩子以后要花更多的時間、更大的精力重新探索世界、適應生活。」

如果父母現在怕麻煩，小時候不讓孩子嘗試，長大后他們會變得自卑膽小，敏感又恐懼，從而不敢去嘗試。

嘗試是孩子童年的本性，父母的不厭其煩，會提升孩子的抗挫折能力，幫助孩子在試錯中加速生長。

心理學上有一個跳蚤效應實驗：研究者把一個可以輕松跳過1米多高的跳蚤，放在一個很矮的玻璃瓶里。

接著，再蓋上蓋子，一段時間后，即使拿掉蓋子，跳蚤再也無法跳出原來一米多高的高度。

跳蚤被玻璃瓶蓋限定了跳躍的高度，如同父母因為嫌麻煩，而禁錮孩子去嘗試，從而讓他們失去了成長鍛煉的機會。

不怕麻煩的父母，會在保證安全的前提下，讓孩子恣意嘗試，提升他們的自我認同感。

相反，當孩子想嘗試時，怕麻煩的父母，看似是幫孩子屏蔽掉困難，保護他們一路順風，卻可能會成為他們未來路上爬不出的坑。

所以， 一對不怕麻煩的父母，愿意陪著孩子去嘗試新鮮，去體驗生活的趣味，便是給孩子最好的禮物。

當孩子振振有詞頂嘴時

父母不要怕麻煩

德國兒童心理學家安格利卡·法斯博士說：

「能夠跟父母進行爭辯的兒童，長大后會比較自信、有主見，更敢于挑戰自己。」

然而，當孩子頂嘴時，怕麻煩的父母第一反應認為是，孩子煩人不聽話，就暴力打壓。

很多父母因為怕麻煩，不允許孩子頂嘴，在日積月累下，孩子缺乏自我意識，變得逆來順受，不懂反抗，活得窩囊。

普林斯頓大學曾對頂嘴的孩子，做過一項研究：

將2-5歲的孩子分成兩組，一組孩子平時喜歡頂嘴，反抗性比較強。另一組孩子平時乖順，反抗性比較弱。

結果發現，反抗性較強的孩子80%都有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力。

不讓孩子頂嘴，實質上是父母潛意識的在逃避「麻煩」，間接影響孩子快速組織語言的技能。

同時，弗吉尼亞大學也曾跟蹤調研過150個13歲的孩子，最終發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能輕松應對外界的意見分歧，更能冷靜承受壓力，職場上的表現也更優秀。

不怕麻煩的父母，會懂得傾聽，將孩子頂嘴的話，看成帶情緒的心里話，發現問題背后的原因，進行針對性糾正和引導。

著名教育家劉墉的兒子從小愛頂嘴，但劉墉并沒有嫌麻煩，反而給出了教科書式回應。

一天，劉墉問兒子劉軒：「你為什麼總是那麼叛逆？」

劉軒理直氣壯地頂嘴道：「因為我覺得我長大了，不該什麼都聽你們的。所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我該找到自己在哪里！」

劉墉并沒有因為孩子頂嘴覺得麻煩，而是認為孩子說得沒錯。

他主張要給孩子機會「頂嘴」，為自己辯解。

所以，即使兒子愛跟自己頂嘴，但劉墉并不會嫌麻煩而生氣，最終劉軒才練就了辯論的好口才。

《劉墉談親子關系與溝通》一書中，劉墉也提到「孩子頂嘴」問題，他說：「從小要給孩子發言權」。

父母不嫌麻煩，允許孩子反駁，不是縱容孩子大喊大叫，也不是允許孩子挑釁父母，而是用心聆聽孩子的感受，教會孩子合理表達。

否則，只會積壓更多的矛盾，形成惡性循環，造成難以彌補的親子裂痕。

心理學上有名的「墨菲定律」提到：你越是擔心某件事，那麼它就更有可能發生。

在孩子教育問題上，父母越怕麻煩，可能就越會遇到麻煩。

說到底，那些「別人家的孩子」都是有跡可循的，都是父母用實實在在的時間和耐心換來的。

不怕麻煩，是為人父母的責任，更是孩子人生最寶貴的財富。

真正有遠見的父母，都不怕孩子麻煩，懂得與孩子共同成長。

愿你我都成為不怕麻煩的大人，讓每一個小孩都「未來可期」。