教育最大的危險,是父母「太怕麻煩」

li李 2022/11/25 檢舉 我要評論

前兩天,在學校門口和一位家長聊天。

那位媽媽很健談,得知我帶著兩個孩子去上興趣班,她很不解:

「這大晚上還去上課多麻煩啊!再說了,學習是孩子自己的事,用不著大人操太多心。」

她還自豪地說,我家孩子從來沒上過興趣班,我也從來不管孩子的學習。我說,那你家孩子肯定學習好。

她搖搖頭說:「并不好,主要是我家孩子真不是學習那塊料,該成才孩子會自學成才,整那麼麻煩干什麼...」

仔細想想,天天這樣確實很麻煩,但如果父母感覺麻煩了,孩子每天學習會覺得更麻煩。

可實際上,沒有哪一個孩子不麻煩,也沒有哪一件事是不麻煩的。

動畫大師宮崎駿說:「世界上重要的事情,大多都很麻煩啊。」

教育孩子,是父母終生的事業。父母只有越用心,孩子才越能教育好。

很多時候孩子和孩子之所以不一樣,是因為他們背后站著不一樣的父母。

而細觀那些了不起的孩子,背后都有一對不怕麻煩的父母。

當孩子喋喋不休提問時

父母不要怕麻煩

看到一個視訊,令人哭笑不得。

一位爸爸,每天被孩子奇奇怪怪的提問包圍。

起初他還能應付,可隨著孩子年齡增長,孩子的問題越來越刁鉆。

一次,孩子突發奇想問爸爸:「有人給寵物狗剪指甲,野狗咋辦?」

爸爸應付一句說:「野人給野狗剪指甲。」

接著,兒子問:「爸爸,你肚子為什麼那麼大?」

爸爸:「因為能吃。」

兒子:「為什麼能吃?」

爸爸:「因為餓。」

爸爸每回答一次,兒子馬上問「為什麼」,最終爸爸忍無可忍,直接回答:「因為爸爸是豬!」

隨后,這位爸爸忍不住發視訊求助:「哪位好心人幫我帶帶孩子!太麻煩了。」

一瞬間,搞笑又心疼。

麻省理工研究表明,想讓孩子更聰明,就是靠聊天。

大多數家長最稀缺的,就是舍得花時間和精力陪孩子聊天說「廢話」。

可面對孩子的問題,很多父母因為各種原因嫌麻煩,會選擇敷衍過去,或者直接呵斥孩子一頓。

看到一句話說:「教育最忌諱的,是父母怕麻煩。」

當孩子不停提問時,怕麻煩的父母,無形中遏制了孩子的求知欲,傷害了孩子的自尊心。

久而久之,孩子會表現得懶得動腦筋,不想也不敢再說話,與父母之間自然而然就產生了隔閡。

逛超市時,偶然聽到一對母子之間的對話。

媽媽正在認真看商品標簽,一個三四歲小男孩拿著一包衛生巾,跑去問媽媽:「媽媽,這是干什麼用的?」

看到衛生巾,媽媽生氣地說:「你拿這干啥?趕緊放回去。」

兒子央求媽媽:「這個盒子好漂亮,給我買一盒吧。」

媽媽狠狠地奪過衛生巾,大聲說:「這是擦屁股的,你要不要?」

兒子不再說話,滿眼含淚地被媽媽帶走了。

其實,孩子的小腦袋中總是有十萬個為什麼,這是他們獨有的好奇心。

《哈佛通識教育紅皮書》中所說的通識教育理念,其中有一項就是「交流思想的能力」。

是啊,有耐心的父母,與孩子在問答中溝通交流,既開闊了孩子的視野、增長了見識,還促進了親子關系。

愛提問的孩子,很期待得到父母認真地回應,這種愛的流動,是孩子最大的幸福。

不怕麻煩的父母,會讓孩子在提問中,感受到父母給予的溫暖和關心,他們會更樂于表達,擁有發自肺腑的安全感。

因此,父母的耐心程度,才是教育孩子最好的「武器」。

當孩子興致勃勃嘗試時

父母不要怕麻煩

昨天回家路上,5歲的侄子看到一個賣烤紅薯的,侄子想吃,嫂子就買了。

接著,嫂子順手就開始剝皮,侄子仰著頭不停地說:「媽媽,媽媽,我自己來剝皮。」

嫂子立馬制止說,很燙,你長大再自己剝。

侄子不依不饒繼續說:「我來剝,我來剝,媽媽!」

嫂子生氣地說:「別麻煩了,你看你手那麼臟,吃了細菌你會拉肚子的。」

不一會,嫂子剝好了。誰知,侄子卻直接賭氣不吃了。

教育家尹建莉老師說:「 一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是可怕的,它意味著孩子以后要花更多的時間、更大的精力重新探索世界、適應生活。

如果父母現在怕麻煩,小時候不讓孩子嘗試,長大后他們會變得自卑膽小,敏感又恐懼,從而不敢去嘗試。

嘗試是孩子童年的本性,父母的不厭其煩,會提升孩子的抗挫折能力,幫助孩子在試錯中加速生長。

心理學上有一個跳蚤效應實驗:研究者把一個可以輕松跳過1米多高的跳蚤,放在一個很矮的玻璃瓶里。

接著,再蓋上蓋子,一段時間后,即使拿掉蓋子,跳蚤再也無法跳出原來一米多高的高度。

跳蚤被玻璃瓶蓋限定了跳躍的高度,如同父母因為嫌麻煩,而禁錮孩子去嘗試,從而讓他們失去了成長鍛煉的機會。

不怕麻煩的父母,會在保證安全的前提下,讓孩子恣意嘗試,提升他們的自我認同感。

相反,當孩子想嘗試時,怕麻煩的父母,看似是幫孩子屏蔽掉困難,保護他們一路順風,卻可能會成為他們未來路上爬不出的坑。

所以, 一對不怕麻煩的父母,愿意陪著孩子去嘗試新鮮,去體驗生活的趣味,便是給孩子最好的禮物。

當孩子振振有詞頂嘴時

父母不要怕麻煩

德國兒童心理學家安格利卡·法斯博士說:

「能夠跟父母進行爭辯的兒童,長大后會比較自信、有主見,更敢于挑戰自己。」

然而,當孩子頂嘴時,怕麻煩的父母第一反應認為是,孩子煩人不聽話,就暴力打壓。

很多父母因為怕麻煩,不允許孩子頂嘴,在日積月累下,孩子缺乏自我意識,變得逆來順受,不懂反抗,活得窩囊。

普林斯頓大學曾對頂嘴的孩子,做過一項研究:

將2-5歲的孩子分成兩組,一組孩子平時喜歡頂嘴,反抗性比較強。另一組孩子平時乖順,反抗性比較弱。

結果發現,反抗性較強的孩子80%都有獨立分析、判斷事物和作出決定的能力。

不讓孩子頂嘴,實質上是父母潛意識的在逃避「麻煩」,間接影響孩子快速組織語言的技能。

同時,弗吉尼亞大學也曾跟蹤調研過150個13歲的孩子,最終發現:

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩,更能輕松應對外界的意見分歧,更能冷靜承受壓力,職場上的表現也更優秀。

不怕麻煩的父母,會懂得傾聽,將孩子頂嘴的話,看成帶情緒的心里話,發現問題背后的原因,進行針對性糾正和引導。

著名教育家劉墉的兒子從小愛頂嘴,但劉墉并沒有嫌麻煩,反而給出了教科書式回應。

一天,劉墉問兒子劉軒:「你為什麼總是那麼叛逆?」

劉軒理直氣壯地頂嘴道:「因為我覺得我長大了,不該什麼都聽你們的。所以你叫我往左,我就偏往右,我有自己的想法,我該找到自己在哪里!」

劉墉并沒有因為孩子頂嘴覺得麻煩,而是認為孩子說得沒錯。

他主張要給孩子機會「頂嘴」,為自己辯解。

所以,即使兒子愛跟自己頂嘴,但劉墉并不會嫌麻煩而生氣,最終劉軒才練就了辯論的好口才。

《劉墉談親子關系與溝通》一書中,劉墉也提到「孩子頂嘴」問題,他說:「從小要給孩子發言權」。

父母不嫌麻煩,允許孩子反駁,不是縱容孩子大喊大叫,也不是允許孩子挑釁父母,而是用心聆聽孩子的感受,教會孩子合理表達。

否則,只會積壓更多的矛盾,形成惡性循環,造成難以彌補的親子裂痕。

心理學上有名的「墨菲定律」提到:你越是擔心某件事,那麼它就更有可能發生。

在孩子教育問題上,父母越怕麻煩,可能就越會遇到麻煩。

說到底,那些「別人家的孩子」都是有跡可循的,都是父母用實實在在的時間和耐心換來的。

不怕麻煩,是為人父母的責任,更是孩子人生最寶貴的財富。

真正有遠見的父母,都不怕孩子麻煩,懂得與孩子共同成長。

愿你我都成為不怕麻煩的大人,讓每一個小孩都「未來可期」。


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