每個孩子都有自己的「閃光點」，能否被點燃、被激發，關鍵在于父母。

去朋友家，一進門就聽到她罵罵咧咧，訓斥兒子：

「整天不認真學習，作業才做了這麼一點，數學練習呢？總是要我催，能不能自覺一點！」

無數次聽朋友吐槽兒子學渣、任性不聽講。

每次只要勸兒子好好學習，將來考個好大學拿到好文憑，兒子就嫌啰嗦，自動把耳朵關上。

有時候見大道理感化不了兒子，朋友就忍不住大動肝火，直接開罵。

越是這樣，孩子的情況越是糟糕。

作業拖拉不說，學習成績直線下滑，甚至還和家人頂嘴，完全不受控。

看到朋友和兒子的相處，我不禁想到《正面管教》書中的一句話：

「如果你覺得教育孩子很痛苦，那一定是你用錯了方法。」

孩子和自己對著干，不聽話，的確很讓父母感到沮喪無奈，但這背后，其實往往是父母出了問題。

如果懂得以下這四種思維，相信我們對孩子的教育，一定能發揮奇效。

警惕「刻板」效應：

放下對孩子的偏見、成見

之前重慶一個五年級小男孩，中午在家用手機上網課。

學得正起勁時，卻被爸爸誤會自己在偷玩游戲，還遭來一頓打罵。

極度委屈之下，小男孩鞋都沒來得及換，打著赤腳跑到附近的派出所報警，舉報爸爸打他。

在小男孩看來，用手機聽課、做練習，多正常的事情。

可爸爸看他擺弄手機，問都不問清楚，也不關心他在干嘛，先入為主給他貼上「貪玩」的標簽，嚴重傷害他的感受。

多少這樣的孩子，明明沒做什麼不該做的事，可能只是動作慢一點、態度差一點，沒按著父母的期待來，就被批評、指責、打壓。

在父母心里，他們總和「不聽話」「錯誤」掛鉤，不管怎麼做，都很難擺脫父母心里那種不成器的刻板印象。

一位知乎網友曾透露：

小時候自己不過是調皮了點，喜歡搞點小惡作劇，但每次媽媽只會罵自己「惹事精」、「掃把星」。

后來長大懂事了，自己行為比較收斂，很少欺負弟弟妹妹。

「可在媽媽眼里，我還是那個讓人不省心的搗蛋鬼，只要有人哭，就一定是我惹事，欺負別人。」

正因為總被指責、誤解，漸漸地，他開始「破罐子破摔」，真的成了一個不聽話的孩子，天天惹是生非。

「刻板效應」顯示， 孩子習慣被別人用消極的老眼光看待的話，只會越來越沒有信心，產生更強烈的反抗情緒。

即便他有改變、進步，父母的偏見往往也會打擊他的積極性，傷害他的自尊心，破壞親子關系。

《智慧教養》中有這樣一句話：

「錯誤的教養方式制造出錯誤的孩子，它們因此衍生出的影響，遠比父母想象中多得多。」

孩子一旦被貼上某種「不好」的標簽，很容易會成為標簽所標定的人。

智慧的父母，懂得放下對孩子的成見。

他們會把孩子的進步看在眼里，把他的改變放在心上，不斷肯定、鼓勵和表揚。

打開「期待思維」：

孩子的問題，也有好的一面

一次講座上，心理專家詢問在座的父母：「你們的孩子，都有什麼問題，說說看。」

幾乎所有父母都滔滔不絕，不停吐槽孩子有多不愛學習、性格有多頑劣叛逆......

可當專家再問一句「他們這些問題里，有什麼優點」時，全場鴉雀無聲，瞬間陷入沉默。

大部分父母，只要覺得孩子不夠好、不夠勤奮努力，就會不斷放大問題，如臨大敵。

可他們卻忽略了，一個問題的存在，并不代表只有「壞」的一面，換個角度考慮，問題的背后藏著教育的契機。

心理學上有一張流傳很廣的圖：

專注看黑色部分，會看到「惡魔」；但換個角度，只看白色部分，看到的就是「天使」。

教育孩子亦是如此，如果一直聚焦在他的問題上，難免會覺得孩子一無是處，哪哪都是毛病；

然而不再拘泥于問題，跳出來看，把孩子遇到的困難視為成長的機會，問題就迎刃而解了。

說到底，孩子好不好，關鍵在于父母怎麼看。

熱播劇《加油！媽媽》里，13歲的小夫一開始是「別人家的孩子」，知書達理，學習又好，誰見誰夸。

卻在媽媽整天為弟弟的事情忙里忙外，忽略了自己后，心里開始漸漸不平衡。

故意上課不聽講、撕同學的書、偷東西......

他的所有出格行為，無一例外都是在試探媽媽的愛，想看媽媽是否愿意無條件接納他，像對待弟弟那樣。

直到后來，媽媽不再把他當成「問題少年」，而是放棄心愛的工作全身心陪伴照顧他，他內心的芥蒂才慢慢消除，之后更是主動鼓勵媽媽重回職場。

作家劉娜曾說： 每個壞孩子，都在以自暴自棄的方式，喚醒父母的關注。

一切「不聽話」的表現背后，都是孩子渴望表達被愛、被關注、被接納的心聲。

多看看孩子好的一面，相信「孩子總是在不斷變好」；

多肯定他的變化和進步，用積極正面的話語引導鼓勵他；

多尊重他的「與眾不同」，期待他活出最特別的自己。

孩子才有可能被激勵、被點燃、被喚起，努力成為自己心里最想成為的樣子。

發揮「雪球效應」：

改變從小事做起，從興趣入手

一個做老師的朋友，當了十幾年的班主任，發現這樣的現象：

孩子優不優秀，和剛上小學時找沒找到興趣點有關。

有的喜歡數學，父母愿意花時間指導，隨著學得越來越深入，孩子的體驗越來越好，愛上學習是遲早的事；

可有的明明英語學起來吃力，父母還整天逼他，不斷強調他笨、不愛學習，他自然越來越失敗。

這種現象，就是著名企業家巴菲特說的 「雪球效應」：

每一個孩子在成長初期，如果手里的雪足夠濕，獲得足夠的起始優勢，那麼雪球就會越滾越大，優勢越來越明顯。

即是說，想提升孩子的能力，改善他的行為，就要從小事開始，挖掘出孩子的興趣點、閃光點，不斷重復，帶動孩子擁有更大的動力，不斷自我提升，促使孩子成為更優秀的人。

想起紀錄片《零零后》里的池亦洋。

小時候的他，整天在幼兒園稱霸，拿著棍子到處「欺負」小伙伴，實在讓人頭疼。

上小學，還一度因為學習差，常常被老師留堂開小灶，自信心嚴重受到打擊。

直到有一天，父母發現他喜歡橄欖球，有很高的運動天賦，便慢慢調整了對他的期待和目標，讓他接觸橄欖球，從他從感興趣的事情開始做起。

曾經的差生，幾乎喪失了學習的動力，卻因為橄欖球這件小小的事情，熱情重新被點起。

綠茵場上，池亦洋學習基本功，堅持不懈做練習，技能一步步提升，日積月累，成了球隊不可或缺的一員。

正是這份成功的經歷，讓他意識到自己能行，逐漸有信心去面對學習，申請出國留學，努力克服每一個面臨的難題。

如今的他，正站在更高更遠的訓練場上，踐行自己的夢想，綻放光芒。

有人說， 教育孩子急不得，更不要奢望孩子一步登天，一次解決掉所有問題。

而是要調整自己，保持和孩子的同頻。

引導孩子從簡單易行的小事做起，讓他獲得充分的成就感，以此鼓勵他、帶動他，讓他力上加力，實現更大的蛻變和飛躍。

巧用「正面強化」：

塑造孩子良好的行為、習慣

記得有段時間，兒子放假一回家只想玩樂高，弄自己的玩具，叫他先寫作業，怎麼說都不聽。

以為是催得不夠多，管得不夠嚴，我便擅自把所有「影響」學習的東西都收起來，逼他乖乖坐在書桌前，做完作業才能吃飯玩玩具。

結果越逼，效果越糟糕。

一見到我，兒子就躲，我說話音量稍微大點，他就裝聽不見，直接捂住耳朵抗議。

后來只能被迫放棄，試著在吃飯前讓他玩個盡興，并約定好，晚飯后先寫容易的作業，再攻克其他難題。

看他作業效率高，我還會夸他不錯。

沒想到，兒子真的變自覺了。

放學那會，是他一天最累的時候，讓他好好玩一下樂高，既是放松，也是調整。

一旦他娛樂的需求得到最大地滿足，狀態恢復過來，要他專注寫作業，自然不是什麼老大難。

更意外的是，好幾次他主動提出要在學校把作業寫完再回家，這樣睡覺就不用搞得太晚。

相信不少父母試過這樣：

看到孩子哪里出問題，都會本能想著如何解決、嚴肅教育，試圖將壞毛病扼殺在搖籃里。

但教育心理學指出：

強化塑造孩子的行為，正面強化（獎勵）的效果遠比負面強化（懲罰）要好。

如育兒專家陳美齡在《50個教育法》里分享的：

企圖用斥責改正孩子壞毛病的做法，只會出現反效果。

所以兒子三四歲無法好好自己吃飯，她不是急著用口頭提醒去糾正，而是在兒子慢慢能利落進食時，頻繁表揚兒子「吃的真好呀，太棒了！」

偶爾也會和兒子說：「和媽媽兩個人一起，試試看像英國貴族一樣優雅地吃飯吧。」

就這樣，兒子掌握了餐桌禮儀，上小學后已經不再有這方面的問題了。

很多時候，孩子做不好，或自我覺得表現不如別人，父母不斷強化他好的一面，發自肺腑肯定他，更容易激發他的積極性。

他會愈發主動審視自己，努力提升，不斷拓展這些優點的無限潛能。

孩子的成長，滲透著父母的汗水和用心。

他的每一個進步，每一次改變，挑戰著父母的耐心，還有眼界。

最好的教育，就是放下成見，心懷期待，看到他的閃光點，不斷正面肯定和鼓勵。

相信在這種愛和關懷下，孩子一定會慢慢變得更優秀，更自信，積極面對生活的點點滴滴，勇往直前，健康長大。