教子有方:孩子犯錯后,父母善后的方式關乎孩子一生的高度

li李 2022/09/21 檢舉 我要評論

教子反思:當孩子犯錯時,一般第一反應是制止和斥責。但在今天這篇文章的作者看來,我們處理的第一要務,不僅僅是讓孩子了解到他的錯誤造成了什麼樣的不便與后果。

更重要的是,要在這關鍵的善后時刻,讓孩子感受到爸媽的支持,知道自己不是孤立無援的,這也就同時增強了孩子勇于改錯的質量,從中培養出責任感。

有個爸爸苦惱地對我說,有一天下午,他家孩子在樓下小花園玩,追著其它小朋友瘋跑時,突然一把將一個比他小的孩子推倒了。

爸爸非常生氣,當時就跑過去厲聲說讓他給小朋友說對不起。一開始孩子先是愣在那里,后來堅持不道歉,還想走掉。于是爸爸拉住他,嚴厲地要求他道歉。

一看這陣勢,孩子眼淚就出來了,卻總也不道歉,就這樣一直耗著,最終也沒有道歉。孩子一路哭著回家,晚上睡著了還在抽噎。而且 第二天孩子再去小花園玩就沒有那麼「瘋了」,害怕爸爸又責備自己。

爸爸很不解,原本孩子從小天性善良,也沒暴力傾向,為什麼去推搡一個比他小的孩子呢?

家長無意間表現出的「雙標」

給親子關系畫上了紅叉

后來經過詢問,我才知道,原來,前一天孩子跟幾個小孩子一起玩,但其他幾個小孩子都用玩具槍指著他,最后還把他推倒。當時,這位爸爸沒有讓其他孩子道歉,只是過去安慰孩子說沒事。

這就是問題的癥結所在了。

換位思考,如果我們是這位孩子,當我們被人無緣無故用玩具槍指著、又推倒時,爸爸只是安慰我沒事,我所學習到的經驗就是—— 我被別人推倒了,這不算什麼,別人也不需要向我道歉。

再引申一下,就變成了—— 假如我推倒了別人,這也不算什麼,我也不需要向別人道歉

結果呢?次日,當孩子推倒了別人,爸爸卻厲聲、反復要求他道歉。這樣一來,孩子腦子里的小劇場就變成了這樣的:

為什麼昨天爸爸還安慰我說「沒事」,今天卻大發雷霆要求我道歉?是因為我不如其他孩子重要,還是我不能推別人、別人卻能推我的不公平?

這讓我感到很迷惑,繼而生氣、害怕,并在心中關上了和爸爸溝通的聯結。我真的很想問:

爸爸,你是不是不愛我了?

作為父母,我們很多時候不怕別人說孩子笨,就怕別人說孩子沒家教——畢竟,笨是孩子自己的事,而沒家教則連著我們父母一起罵了。

我們覺得,要讓孩子在外面有家教,那麼一定要維持基本的體面。這種所謂的體面、家教好是嚴于律己:

不能打人,一旦打人必須道歉;

不能找別人要東西,自己玩自己的就好;

不能罵人說臟話,否則就一頓收拾;不能插隊,要乖乖地耐心等待……

同時,也是寬以待人:

被打了,要笑笑說沒事;

被要東西,要開心又大方地分享;

被罵了,不和對方爭辯;

被插隊了,就排在對方后面,繼續等待……

這樣的「嚴于律己、寬以待人」, 對孩子來說,難道不是非常典型的雙標嗎?這對孩子來說是非常難以理解的。

而且,規則不能保持一致性,就會讓孩子的內心缺乏安全感,甚至出現較大的情緒波動。

當父母對孩子和對別人采取這種雙標時,會 讓我們不知不覺中,親手在和孩子的親密關系上畫了一個個紅色的叉。慢慢地,我們也就失去了孩子的信任和愛——而我們自己則會感到不解:

為什麼孩子越來越不聽話了?

與其讓孩子聽話,

不如聽聽孩子的話

是的,絕大多數父母都希望孩子能「聽話」,但很少有人想過,「聽話」背后意味著什麼。在成年人的社會里,我們常見的「聽話關系」主要存在于以下三種關系之中:

1、【尊卑階級】上級或領導:他們手握生殺大權,不得不服從;

2、【權威服從】老師/教練/名人:他們是某些方面的權威;

3、【親密關系】親朋好友:他們理解我們,提出的建議也符合我們的認知。

現在,作為父母,你會把自己和子女的關系放在哪一格呢?

有的父母會將自己和孩子的關系放在「尊卑階級」一欄,認為子女天然就該聽自己的話;但隨著 孩子逐漸擁有自我意識,經濟獨立時,就會不再聽話。

有的父母會選擇「權威服從」,認為自己多活了幾十年,當然擁有更豐富的經驗和權威,孩子就應該聽自己的話。

但是,如果他們自己本身并沒有優秀到令自己的話擁有說服力時,同時 孩子還不斷見證了他們的決定頻頻出錯時,就會不再聽話。

現在,越來越多的父母會選擇「親密關系」一欄,選擇在我們和孩子之間建立其彼此的信任感和安全感。

當孩子認為你理解他、懂他、支持他,才會感覺到安全,才會將自己的心里話告訴你,并更容易聽從你的建議。

很多時候,我們急于去解決某件事,卻忽略了事件中的人。就像文章開頭的這位爸爸,在看到孩子推人以后,心想等孩子道歉了,這事兒就算處理好了;但是,卻忽略了孩子自己的感受。

小學二年級之前的攻擊[性.行.為]

往往不代表暴力傾向

在小學二年級之前,孩子 很多所謂的攻擊[性.行.為],往往只是工具型的。

也就是說,他并不一定真的有什麼暴力傾向,只是想以此達到某種目的。比如試探一下自己的力氣大小,比如希望對方走開,比如想獲得對方的玩具等等。

孩子推人固然不對,但 比急著讓孩子道歉認錯更重要的是,把這件事變成他學習的機會。

推倒了人,如何解決問題呢?

不是口頭說幾句「對不起」,而是能 主動將對方扶起來,關心對方有沒有受傷,是不是還好,然后再去道歉,再去解決剛才的爭執。

如果爸爸能在第一天孩子被人推倒時,不僅是安慰孩子,關鍵還要示范給孩子看,該如何向暴力說「不」,要求對方道歉,告訴孩子爸爸會支持他和保護他的時候,或許結果會不一樣;

如果爸爸能在第二天孩子推人時,首先扶起對方的孩子,先安慰對方孩子,再引導孩子道歉,或許結果會不一樣。

如果爸爸能在第三天帶孩子去花園玩時,聊聊之前發生過的事, 講清楚【前后一致、清晰明了】的處理原則,并表達對孩子的愛,或許結果也會不一樣。

好在,一切都不算晚。

有時候,我們會對自己教育孩子時某些不當行為感到內疚,但這一切在孩子漫長的成長過程中都是可以逐漸去糾正的;即使是已經被損壞的親密關系,也可以由我們的努力一點點去修復。

內疚和自責,解決不了任何問題;相反,從現在開始,在要求孩子的時候,可以嘗試 把他當作別人家的孩子,再去處理問題,做法就會大不相同。

孩子犯錯時,家長一定要冷靜下來, 先和孩子建立情感方面的紐帶,再去解決問題,就會事半功倍。比如,我們可以做以下這些事:

蹲下來,雙眼平視孩子;

用肢體語言表達理解孩子;

幫孩子說出此刻的感受,也表達自己的感受;

復盤事件的經過,再商量解決方案;

肯定孩子在處理問題時做得好的地方等。

我常常采用這樣的方式和孩子溝通,往往讓圍觀的路人感到很奇怪:為什麼每次你一蹲下來和孩子說幾句,孩子立刻就聽話了?

父母保護好孩子,孩子才會學會保護自己、保護別人 ;相形之下,所謂的家教好,只是個偽命題。

從這個意義上來說,我寧愿成為孩子被推、被欺負時站出來和其他孩子對峙、和其他小孩子一般見識的父母。因為,這能讓孩子從我們前后一致的行為中學到,你不能欺負別人,別人同樣也不能欺負你。


用戶評論