童年的教養經歷,往往決定了孩子在青春期的表現。
唯有父母的愛和陪伴,才是孩子性格養成最好的土壤根基。
前段時間,一位父親帶著厭學兒子騎行9000公里的新聞火了。
這位父親名叫老唐,來自江蘇連云港。
因為只有國中學歷,老唐20歲就外出打拼,成家后有了大兒子小唐。
為了事業,老唐從小就把小唐留給老家的爺爺奶奶照看。
但老人非常溺愛孫子,導致小唐總是一天到晚抱著手機玩游戲,成績也一落千丈。
等小唐上了國中后,老唐把他接到了身邊,可是由于工作繁忙,一直疏于對他的陪伴照顧。
結果小唐的成績不僅沒提高,還變本加厲,經常在學校里惹事。
每次被老師喊家長,老唐的教育方式就是把兒子暴打一頓,這讓小唐越發叛逆,父子關系也岌岌可危。
後來,老唐思來想去,決定讓兒子休學一段時間,帶兒子去騎行,以此磨練兒子的意志。
于是,他們從江蘇連云港出發,一路途經了安徽、湖北、陜西、四川、西藏等地,騎了近9千公里。
老唐這才發現,自己以前因為忙著賺錢,忽略了兒子很多優點。
一開始他本來是想嚇唬嚇唬小唐,因為騎行非常辛苦,不僅要負重50公斤,還要風餐露宿,兒子一定會因為吃不了這個苦很快放棄。
可沒想到,兒子竟然一路咬牙堅持了下來。哪怕青藏高原的風吹到臉上如刀割一般,他也毫不退縮。
(父子倆在可可西里)
而對于小唐來說,老唐從前脾氣不太好,經常發火。
可這次旅途卻讓他發現了父親細心柔情的一面:
賬篷被淋濕了,父親寧愿自己凍著濕著也要把被子讓給自己,這讓他感動又愧疚,也終于感受到了父親的不容易。
就這樣,一路以來,父子之間的話題越來越多,關系也逐漸變得親密起來。
七個月的騎行結束了,父子兩人都有了不少反思和改變——
老唐終于明白,兒子不聽話,其實更多的是自己的問題。
時代已經變了,不分青紅皂白地打罵,只會加重兒子的叛逆。養育孩子,一定要注重用心陪伴。
而小唐不僅改掉了挑食的毛病,身體更壯實了,還愛上了讀書,認真反思了自己后,決定回家之后要好好學習。
看到這里,大家幾乎都對老唐父子的改變拍手稱贊。
但有條評論卻讓人印象深刻:這個父親其實是在還早年陪伴缺失的債。
是啊,如果父母在孩子的童年時期缺少陪伴及溝通,等孩子到了青春期,各種問題就會逐一凸顯,教育也會格外困難。
老唐就是通過漫長的騎行過程,來加倍彌補自己當初對孩子欠下的感情債。
看過許多父母,抱怨自己的孩子到了青春期就叛逆、厭學、冷漠。
卻忘了,所有的教育問題,歸根結底,孩子只是果,父母才是真正的因。
看過這樣一條新聞:
揚州15歲的少年吳某,為尋求刺激,深夜在城區狂飆摩托車。
結果一頭撞上了前方一輛三輪車,導致駕駛員陳某因傷勢過重不治身亡。
(三輪車當場被撞出13米遠)
據員警查證,事發時,吳某行駛嚴重超速,更何況他只有15歲,根本沒有達到申請摩托駕照的年齡。
吳某從小就和爺爺奶奶生活在一起,父母平時忙于工作,對他疏于陪伴和管教。
因為父母長期的忽視,他愈發叛逆難管,早早輟學,每天無所事事,和幾個狐朋狗友干一些非法勾當。
事件發生后,吳某的父母被強制下發了家庭教育令。
這意味著,法院認定作為未成年監護人的父母嚴重失職,沒有好好履行家庭教育職責。
是啊,在孩子最需要建立親密關系的童年及幼年,父母的陪伴,決定了孩子一生的底色。
世間萬物,皆有因果。
父母早年欠下的感情債,等孩子到了青春期,一定會加倍償還。
還記得那個昆明惡霸孫小果嗎?
從18歲起,他就多次在公開場合挾持、強奸少女,非法囚禁、公然斗毆、放高利貸.... ..可謂是無惡不作。
直到2020年2月20日,孫小果終于被執行死刑。
回顧孫小果的墮落人生,不難發現,他的結局,早在童年就埋下伏筆。
孫小果出生在云南昆明一個公安家庭。
他的童年充滿了暴力與忽視:
一方面父母工作繁忙,根本沒時間管他;另一方面生父脾氣暴躁愛酗酒,對母子動不動拳打腳踢,父母經常爭吵打架。
童年時期的孫小果,雖然父母雙全,卻活像一個「情感孤兒」。
直到孫小果5歲那年,母親終于忍無可忍提出了失婚,之后孫小果被判給了媽媽孫鶴予。
可孫鶴予當時正處于事業上升期,無暇顧及兒子,把他扔給父親照看。
于是,孫小果開始頻繁逃課,帶著一群小混混四處游蕩,到處打架滋事。
直到孫小果15歲的時候,母親才將他接到身邊照顧。
可是此時,作惡的種子,早已經在他心里生根發芽。
最后,在19歲那年,孫小果和四個混混因輪奸了兩個女孩,鋃鐺入獄。
暴力與罪惡的閘門徹底打開,而他也一步步走向萬劫不復之地。
李玫瑾曾在講座里提到過一個「情感資本」 的觀點:
孩子小時候,父母辛苦養育的過程,就是積累心理資本和情感資本的重要時期。
如果你沒有建立好情感資本,等他青春期出現行為問題的時候,很多孩子就會處于一種失控的狀態,父母根本無法教育和控制這個孩子。
這也是為什麼,許多孩子到了青春期,父母發現孩子很難管,甚至是根本管不了的原因。
孩子所有青春期的對抗,其實都是童年教育時埋下的雷。
東野圭吾的小說《紅手指》中,15歲的男孩殺死了7歲女童,整個庭審過程他都保持冷漠,只說了一句話:
「都怪我的父母……」
原來,從小到大,母親只顧滿足他的物質享受,父親總是對他拳腳教育,全家人都沒有真正關心過他。
沒有被父母用情感滋養過的孩子,心里注定難以住進陽光。
每位父母,都需要在孩子的童年送給他這三件禮物:
高質量的陪伴,建立歸屬感李玫瑾曾在講座里講過這樣一個觀點:
孩子一定要自己帶,在他完全不能獨立的情況下,你去給他帶來快樂和舒服。
當他依賴你,你才有教育他的資本。
所有和諧溫馨的親子關系,都需要父母的溫情陪伴。
香港首位女特首林鄭月娥,平日工作特別繁忙,但是她總是會盡可能的扮演好母親的角色。
她在接受采訪時說:「我兩個孩子小時候,從來沒有請過一個工人,煮飯都是我親自做,我覺得這個很重要,孩子要感覺到媽媽是在照顧他。」
兩個兒子考到英國讀書,為了親自照顧,她還特意申請降職調至倫敦辦事處,一家人都搬往倫敦生活。
兩個兒子長大后都跟她特別親近,尤其是大兒子,工作后也要每天和母親保持交流。
在孩子生命的初期,哪怕父母工作再繁忙,也一定要給予他充足的陪伴。
只有這樣,我們的孩子才會建立起安全感和歸屬感,對父母充滿信任和感恩,教育也會更加順暢。
及時的情感回應,打造幸福感有這樣一種父母,他們明明很愛孩子,也愿意花時間陪孩子。
可他們總是自以為是地對待孩子,忽視孩子的感受,甚至動輒否定、打壓。
就像《隱秘的角落》里朱朝陽的父母。
父親組建了新的家庭,對兒子表面關懷,實則并不上心,連兒子的鞋碼都能搞錯。
母親雖然對兒子關懷備至,但她的眼里只有成績。
她不在意兒子的喜怒哀樂,不在乎兒子在學校有沒有朋友,更忽視了兒子一直以來活在父母離異下的心理陰影和怨恨。
于是,朱朝陽在父母長期的忽視下,內心埋下了仇恨的種子,喪失了擁有幸福的能力。
心理學家喬尼斯韋伯曾說:
童年時如果父母沒能給孩子足夠的情感回應,會給孩子造成潛在的心靈創傷。
得不到父母情感回應的孩子,內心充滿孤獨與絕望,會認為自己是不被愛的。
這樣的孩子性格容易扭曲極端,未來也更容易誤入歧途。
所以,父母一定要通過愛和關注,為孩子打造一個幸福的港灣,幫助他成長為一個快樂、溫暖、人格健全的人。
良性的親子溝通,建立情感聯結看過一則短視訊,一位媽媽吐槽她17歲的兒子。
說兒子每天一回家就跑到她的房間,把當天發生的趣事都講一遍,叨叨個不停,太「煩」了。
有網友看完說:「你就偷著樂吧,我兒子才讀三年級,就跟我們沒話講了。」
如果孩子到了青春期,還能和你有說不完的話,說明親子關系一定是很和諧、很親密的。
而每一段親密的親子關系背后,一定擁有長期且和諧的良性親子溝通。
以下有3點小建議:
1. 不要強硬地命令孩子、打壓孩子,沖孩子大吼大叫,多用溫和的態度,商量的語氣和孩子溝通,孩子才會感受到被尊重。
2. 適當進入「傾聽」模式,放低姿態,耐心地聽孩子訴說,再溫柔地給予回應,孩子更容易對你敞開心扉。
3. 時不時創造溝通機會,比如放學時、飯桌上、睡覺前,都是很好的溝通時刻,話題可以圍繞日常生活及孩子感興趣的事物展開。
當你把親子溝通引入良性循環,不僅可以和孩子心連心,更能給予孩子希望和力量。
看過一句話:
「孩子的所有問題,并非都全部來自父母。
但孩子的所有問題,都是父母修行的必答題。」
沒有一個優秀懂事的孩子,是不需要父母苦心陪伴的。
也沒有一段和諧的親子關系,是不需要父母用心經營的。
為人父母是有 「有效期 」的。
如果在孩子最依賴你的前十年里,你沒有用心撫養、提供依靠,那麼孩子到了青春期,父母再怎麼努力,也無法再提供實質性的影響。
唯有父母用愛、陪伴、關心滋養孩子的童年,為他儲備好足夠的養分,才能幫他順利度過青春期,未來越走越穩。
參考資料:揚子晚報《帶厭學兒騎行9000公里的父親:我沒唬住他,反把自己累夠嗆》