曾在網上看到一則提問：「決定婚姻品質的是什麼？」

有人答：「一對夫妻是會幸福美滿，還是會勞燕分飛，只需一瞥他們吵架的狀態便可知曉。」

這讓我想到去年看過的電視劇，劇中趙麗穎飾演的妻子，事業越干越好。

可丈夫卻抱怨她瞎折騰，指責她和上司關系親密，兩人為此發生激烈爭吵。

看了這一幕之后，很多網友覺得這個老公只會「窩里橫」，壓根配不上趙麗穎。

網友們更是紛紛吐槽，堅定地勸何幸福失婚。

但我卻發現：兩人吵架時雖然情緒激動，但靜下來，卻能對爭吵之事，達成一致結果。

其實，日子過不下去，不是因為吵架，是因為不會吵架。

美國婚姻教練朱迪斯.萊特夫婦就提出過一個觀點：

毀掉一段婚姻的，不是吵架，而是不會吵架。

不怕吵架，就怕不表達

吵架的本質，是一種溝通方式。

只是這種溝通，常伴隨著情緒的起伏和沖突。

很多人覺得，吵架是一件損害雙方感情的事情，因此很多時候都想方設法避免。

但你要知道，男人和女人，思維方式、生活習慣、人生發展的差異，注定兩個人的生活會不可避免地發生沖突和爭執。

發生爭吵不可怕，可怕的是害怕吵架，或者不懂得如何吵架。

我們常聽到一句話說：很多感情死于你不問，我不說。

這問題背后的本質，就是缺乏溝通或回避矛盾。

看過這樣一個故事：

男生對女生說：「我今天要面試的公司就在你附近。」

中午飯點，女生叫男朋友吃飯，男生卻對她說：我正跟朋友吃著呢。

女生一下就火了，因為在她的理解里，男朋友在附近面試，就是要和自己一起吃飯的，但他居然和別人一起吃了！

但她并沒有和男朋友解釋，只是回了一個「好」，然后獨自生悶氣。

之后幾天，她也選擇了冷戰，男朋友從頭到尾一頭霧水。

很多時候就是這樣，我以為你懂我，所以我不說。

當發現對方情緒不對勁時，也選擇了沒問。

兩人的隔閡，就在回避溝通的沉默中越來越大。

千萬不要因為消極回避，而把對方越推越遠。

學會更好地吵架，一起去面對情感中的沖突，找到解決方法才是關鍵。

學會明確需求、就事論事

切忌把小問題擴大化

學會吵架，首先要明確的一點就是，為什麼會吵架？

吵架的發生一般起源于，雙方意見、看法產生分歧或誤解，或是其中一方的需求沒有被另一方看到。

而親密關系沖突的源頭，其實大多是一些雞毛蒜皮的小事，比如：上完廁所馬桶蓋沒蓋好，臟衣服到處亂放……

本來只要一句話的解釋和安慰，雙方都會相安無事。

但在生活中，很多人都會把這些小事不經意間上升一個高度，那小問題有可能就會變成大問題。

比如剛剛說的臟衣服到處亂扔這個問題，本來想說的是「你不要亂扔衣服

」這件事。

但很多時候，我們聽到的是：「你這個人怎麼這樣！說了多少次不要扔在這，你還扔」。

直接把矛盾從「亂扔衣服這件事不對」轉移到了「你這個人不怎麼樣」上。

可想而知，即便是對方真的做錯了，也會因為你這句話而感到不高興，矛盾瞬間擴大。

所謂的就事論事，就是說如果是針對某件事情發生了爭吵，那只針對這件事去解決問題。

不把問題的焦點從事件轉移到人身上，也不要翻舊賬。

可以直接提出解決方法、表達訴求「我買了個臟衣簍，以后我們的臟衣服都放在里面，你不要亂扔衣服了」。

爭吵的過程，就是暴露彼此需求的過程。

如果可以借此去看見對方的需求，彼此去盡力滿足對方的需求，將問題真正的解決，那兩個人的心就會越來越近。

「設置底線」地吵架

吵架不可避免地會宣泄情緒，但吵架最忌諱的是情緒失控。

當你無法控制自己的情緒，你就沒辦法控制自己的言語和行為。

而在很多時候，殺死一段感情的就是一些本不該說出口的話：

「我瞎了眼才跟你在一塊」、「你真是跟你家人一個德行」、「要不是因為孩子，我早跟你離了」……

有些夫妻吵架，甚至會大打出手，把爭吵升級成一場暴力行為。

這些言語或行為，只會加重矛盾，對問題的解決沒有任何幫助。

雙方在一起時就可以對吵架做一個約束，給各自設定一個底線。

比如「吵再厲害也不要提到分手、失婚」、「吵再厲害也不要進行侮辱或人身攻擊」等。

只要雙方的情緒或舉動接近了這個底線，對方或自己立馬提醒對方注意界限。

這個底線還有另外一層意思，就是自己能夠接受的底線。

比如出軌、家暴等行為，你需要深刻思考一下，如果這些「底線」問題繼續出現，你還能否和對方生活下去。

畢竟一個人的行為和習慣不會輕易改變，曾經出現的矛盾之后很有可能還會出現。

如果不能容忍，就學會及時止損。

朱迪斯夫婦說過：

愛情是混亂復雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸福快樂，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷.

.....

在繁多情緒的參與下，吵架是必然的。

但請艱辛，吵架并不可怕，可怕的是「吵都懶得吵了」。

愿意爭吵的背后，是在意，是愛著。

「有效吵架」，讓每一次爭吵，都能成為感情升溫的助燃劑。

沒有一段關系是容易的！

遇見了，就一定要好好珍惜。