一位青春期女孩媽媽自述:當你不知道該如何教育孩子時,就先閉嘴

li李 2022/05/31 檢舉 我要評論

01

青春期的孩子脾氣又倔又沖,普遍難管,我家女兒就是這樣。

小學的時候聽話懂事,學習認真,成績優異,結果進了國中,卻變成了一個厭學、逆反的刺頭兒,動不動就給我臉色看。

更讓我受不了的是,她還迷上了玩手機,整天捧著手機,不是躺在床上,就是窩在沙發上,看到她我就來氣。

眼看著她有越來越沉迷的趨勢,我開始有意識地限制她手機使用的時間。

「作業寫完了,不要總想著玩手機,好好預習、復習,你要是學習這麼認真就好了!」

「以后每天最多看1小時,周末每天看2小時。」

女兒一聽,激烈反對,各種央求。在討價還價之后,我們把時間定為每天一小時,周末4小時。

一天,女兒找我要手機上,說要查資料,看網課。

當時已經晚上九點多了,我那天又比較累,于是叮囑她10點半前睡覺,把手機給我放客廳。

凌晨一點多,迷迷糊糊一覺醒來,去客廳拿手機卻沒找到手機。

我走到女兒房間,看到門縫中透出隱隱的光。進去一看,女兒正躲在被窩里看視訊。

我一下子就炸了。這麼晚不睡覺,還在被窩里看手機,約定好的事情完全沒有做到!

我怒火中燒,把女兒狠狠罵了一頓:「你答應我的事自己忘了嗎?說話是放屁嗎?」

「學習不行,看手機這麼帶勁,熬到這個點,明天上課能有精神頭才怪了!」

說完就把手機奪了過來,氣沖沖的回了房間。

結果第二天,女兒一起來就和我賭氣,煮好的早飯不吃。

我也是一陣火大:「你做錯了還有理?這副態度給誰看?是誰慣的你?」

女兒也不甘示弱,大清早就和我大吵一架,最后氣沖沖地去了學校。

臨走之前,她居然哭著沖我大喊:「我恨你,我希望你不是我媽!我也不是你的女兒!」

女兒的話如同一把尖銳的刀,狠狠扎中了我的心。

從她出生開始,我就一直全心全意,幾乎把所有的時間和精力都花在她身上。

可她現在就是這麼回報我的?不僅學習不認真,厭學情緒越來越重,還變得這麼叛逆,跟我的關系已經差到不能再差了!

02

后面幾天,女兒聲嘶力竭地哭訴,總在我耳邊回蕩。

每每想起來,我都不理解,更是心痛。

痛定思痛,我決定去尋找答案,弄清楚為什麼小時候那麼依賴我的女兒,如今會對我喊出「不想當我女兒」這樣的話。

我關注了很多教育專家,看了他們的視訊、文章,也看了很多家長的經驗分享,最后加入了「拯救青春期叛逆、厭學、休學孩子」父母成長訓練營,踏上了自我成長之旅。

在訓練營里,我遇到了很多跟我一樣痛苦的媽媽。

她們有的是因為孩子厭學、休學,有的是因為孩子抑郁、叛逆、離家出走。

我這才意識到,原來,青春期的孩子這麼容易出現各種問題,一時間心理上沒有那麼恐懼了。

課上,老師幫我做了全方位、清晰的分析,引導我一步步去回想、反思過去教育女兒時,做錯了什麼,并嘗試去讀懂青春期孩子的心理。

也是第一次,我聽到了這麼專業又易懂地指引:「青春期,是生命發展的重要階段,也是變化迅猛的黃金時光。進入青春期后,孩子面臨生理、心理上的劇變,親子關系處理得好,青春期就會變成修補期、助推期。」

老師告訴我, 對于青春期的孩子來說,最糟糕的父母,不是沒有文化的父母,而是抱著陳舊、錯誤的教育方式,從不成長、改變的父母。

父母只有將過去的偏見和固有認知清零,站在和孩子相同的高度,與孩子面臨共同的難題,才能科學有效引導孩子成長。

以前,我總擺出一副高高在上的姿態,對孩子說教和鎮壓,缺乏理解和共情,取而代之的是責罵,孩子自然充滿排斥,不愿意聽從。

那我該怎麼做,才能改變這一切呢?

老師說,家長要轉變觀念,管住嘴,守住心。尤其是面對青春期的孩子,有時候不說,比說了更有力量。

03

1、采用積極的溝通方式,正面說出自己的感受,而不負面評判孩子

越深入學習,越不斷反思,我意識到,其實包括我在內的很多家長,是不懂如何跟青春期的孩子溝通的。

面對孩子身上的缺點,和那些不良行為,如說話不算話,不愛學習,控制不住玩手機等等。

我們總是采用嘲諷、貶低、斥責、命令等強硬的語氣和說教的方式。

這樣簡單粗暴的語言模式,不僅無法讓孩子聽話、改正,反而會激起孩子的逆反和怨恨。

老師告訴我,跟青春期的孩子溝通,其實有一個簡單的溝通公式,拿來就能用:

當你(客觀描述孩子的行為)時,我感覺(表達家長的感受),因為(闡釋這種行為對孩子造成的影響)。

過去,每當看到女兒偷偷推遲歸還手機的時間,不主動寫作業時,我都會說她幾句:

「怎麼那麼不自覺?到點了心里沒數嗎?」「學習時怎麼不見你這麼想方設法,多學一會兒?」

現在,過了女兒約定歸還手機的時間時,我會專注于表達我的感受:「你答應媽媽今天看一小時手機的,我希望你再玩一小會就交手機哈,因為我擔心你看久了傷害眼睛。」

讓我意外的是,平時一催就垮下臉,態度煩躁惡劣的女兒,竟然馬上放下手機并跟我道歉:「對不起媽媽,我忘記啦,現在我放松一會兒眼睛,就回去寫作業。」

我想,這就是溫和表達,表達期待,而不是表達情緒的魔力吧。

2、轉變心態,把孩子當前的問題與不足,看成是父母的成長的機會

一度,我很看不慣女兒身上的缺點。

當她從一個乖巧聽話的女孩,變成喜歡頂撞、厭學逆反的少女時,我認定她是欠收拾,需要我「修剪」一番。

我急于讓女兒重新變回過去的模樣,于是,不僅拿她跟班里的同學比,還跟過去的她相比。

「你看看你現在,不愛學習又不聽話,媽媽多希望你能永遠跟小時候一樣啊!」

「你看你們班的誰誰,這次又考了第一,人家的孩子怎麼就那麼優秀呢!」

女兒聽了總是情緒激動,然后變本加厲地跟我對著干。

直到一次無意中的機會,我在接孩子的時候,聽到一位家長提起,剛上六年級時,班級里舉辦過一次評獎。

原來,那次女兒本以為自己一定會入選,可沒想到,票數遠遠落后。

對自己的懷疑,和同學的優秀,讓她產生了挫敗情緒。

而我沒有關注她那幾天的情緒低落,反而不斷批評、數落她。

從學校到家里,女兒都得不到想要的認可,這讓原本就開始自卑的她更加絕望了。

于是,她開始迷上了手機,從虛擬的世界中尋找快樂和安慰。

老師在課上曾經說過,一個行為不當的孩子,是一個喪失信心的孩子。

所以,當家長看到一個突然問題增多、行為失當的孩子時,不應該去責罵、貼標簽。

而是要仔細觀察,用心聆聽,只有這樣,才能了解孩子的行為背后,真正的原因,

看見他們那顆絕望無助,渴望被看見、被認可的心。

而幫孩子恢復自信,是他們往前邁出成長那一步的關鍵。

04

就這樣,我學習著,反思著,改變著,每天都能感受到自己的進步。

當我不再跟青春期的女兒硬碰硬時,所學到的教育方法開始發揮作用了。

女兒放下了滿身的戒備,又開始向我親近起來。

同時讓我驚喜的是,在半期考試中,女兒考了班里第十七名。

這個成績雖然不算特別好,但我知道,對女兒來說,已經是質的進步了。

當天晚上,我送給女兒一個禮物。

當她打開一看,發現是一部新的手機時,驚訝而不敢置信地看著我的眼睛。

我認真地說:「你這段時間的努力和表現,媽媽都看在眼里,你值得擁有一部屬于自己的手機。手機只是輔助我們學習和生活的工具,媽媽相信,我的女兒一定會合理安排時間,讓手機成為得力的小伙伴。」

女兒又感動又興奮,哭著擁抱完我又去擁抱她爸。看到孩子那麼快樂,我和老公也非常高興。

那天晚上,我好奇地問她:「剛收獲新手機,你打算怎麼安排呀?」

女兒摟著我的胳膊:「媽媽你放心,我都安排好了,明天正好是周末,我今天先把學習任務趕下進度,明天可以放松地玩好一會兒呢!」

原來,適度放手,把自主權還給孩子,給孩子成長的空間,不僅不會出現我擔心的沉迷,反而會慢慢激發孩子的主角意識,鍛煉統籌計劃能力。

一場青春期的厭學逆反,就這樣有驚無險地化解于無形了。


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