人做什麼事，都不能過度。度一旦過了，就會適得其反。

情商高的人，可以把握做人的分寸，掌握做事的尺度，日積月累，在一分一寸中疊加起人生的高度。

有分寸感的人，生活中處事往往懂得隨機應變，不逾越自己的位置；做人也能夠知進退，給彼此的關系留白，保持一個舒適的社交距離。

懂得分寸，凡事不過頭，不僅是待人接物的基本修養，也是最高級的情商。

01

缺乏分寸感的玩笑，比真話更傷人

知乎上有人提問：分寸感是什麼？

有個高贊回答說得很好：「該說的就說，不該說的別無理取鬧、別亂開玩笑。」

在我們的日常生活中，一個得體的玩笑可以起到緩解氛圍的作用，但是如果是充滿惡意的玩笑就很可能傷害到別人，甚至敗壞別人對你的印象。

即便是玩笑，時機和場合也很關鍵。不合時宜的玩笑，不僅起不到幽默的效果，還會適得其反，引起對方的反感。

更別提，拿著別人的忌諱開玩笑，可能招來對方的怨恨。

玩笑與傷害，往往只有一線之隔。

同事小黃身體不太好，容易過敏。

同部門的小林就總是拿她開玩笑。 我們提醒之后，她還說：「我們關系好，她不會介意的。」

一年春天，天氣特別潮濕，小黃的癥狀更加明顯。那段時間，她經常戴著口罩上班，加上吃的藥有激素，伴隨滿臉疙瘩的還有迅速發胖。

一次，小黃在午飯后吃藥，小林剛好走過來。小林大聲說：「又在吃藥啦？這藥怎麼長得這麼惡心，看了就想吐。話說你最近好像又胖了一點。」

終于，小黃忍無可忍地與小林發生了爭吵。

末了，小林還要丟下一句：這個人真開不起玩笑。

說話適度、把握分寸是對一個有修養、有素質的人的基本要求，也是現代交際中處理人際關系的準則。

哲學家愛默生說：「同人開玩笑務必要掌握分寸感。適當的幽默玩笑就如同飯里的佐料一樣，可以讓我們的生活更加的輕松和愉快。然而，過量的或者不適當的佐料卻會糟蹋掉一頓美餐。」

別人的禮貌與溫柔，不是換你不知輕重的肆意玩笑，更不是圖你沒心沒肺的習以為常。

玩笑有度，是維系良好關系的底線。

02

缺乏分寸感的意見，只能是批評

在《任正非正傳》一書中，描述過這樣一件故事。

一個北大畢業生進入華為一個月，就洋洋灑灑寫了上萬字，向公司的創始人任正非進言，詳細列舉了公司在經營管理中存在的問題和自己的解決方案。

任正非看了這封信以后，當然沒有采納他的意見，甚至批示了一段話：「此人如果有精神病，建議送去醫院治療；如果沒病，建議辭退。

也許有人會揣測任正非是一個聽不進意見的領導。

但是，我們更應該看到，作為一個職場新人，在對企業歷史和現狀沒有深刻理解的時候，不是想著如何去融入，而僅僅憑借「書本知識」便對單位的人和事指點江山，確實失了分寸。

對單位如此，對身邊的人也是一樣。

有些人把「直率」當作個性，殊不知，真誠坦率的前提是不讓別人難堪。那些打著直性子卻傷害別人的人，其實都是沒有修養的表現。

人無完人，不要讓我們提的意見變成了責備。哪怕確實又批評的意思，也盡可能委婉一些，讓對方好接受。

我們提了建議之前，可以先贊美對方做得好的地方，之后可以說：「一直看好對方，相信對方能做好，如果能改掉這個毛病會更好。」之類的話。

畢竟，每個人都喜歡聽好話。而留人體面，也不過是待人處世的分寸感。

情商高的人，不僅善于表達，還能掌握分寸。

我們總是企圖站在正確的角度，為旁人開路避雷，卻忽略了生活中有太多情緒比正確與否更為重要。

03

缺乏分寸感的關心，比冷漠更可怕

去年，我們隔壁搬來了新的鄰居。家里只有一個女人和一個孩子。

對門的李阿媽是小區業委會成員，是個十足的「熱心腸」。稍稍熟悉之后，她便關不住好奇的閥門，向那個姐姐打聽失婚的細節。

后來，李阿媽向小區其他的大媽、阿媽痛斥姐姐的丈夫在她孕期出軌，并且失婚之后未給過孩子生活費。

后來，大媽阿媽們每次見到這位姐姐就安慰她，一次次地將她早已結痂的傷口揭開。

再后來，我看見姐姐遠遠發現這些大媽阿媽就默默繞遠路回家。

有些「關心」，看似是一種熱情，卻令人感覺如芒在背。

人際交往中，我們常常害怕遇到這樣的人，還沒認識幾天，一上來就問你什麼工作，工資多少。

家庭生活中，我們對那些熱衷指點你的感情、工作、價值觀，并給出非常多「良心建議」的親戚避而不及。

婚姻中，我們常常被那些因為關系親密就不注意說話方式的伴侶傷透了心。

這種讓人感到尷尬、不舒服、甚至受傷害的行為，都是由于對方缺乏分寸感。

每一個人都渴望表達自己的想法或者對事情發表自己「獨特」的見解，卻沒有人喜歡被指指點點。

有時候，控制住沒有分寸的表達欲，既可以幫助別人保住面子，也能給別人一種尊重的感覺。

哪怕關系再親密，不越界，才可以維系得長久。

在任何一段關系中，彼此之間都需要「剛剛好」的距離。

人之間相處，需要保持適當的分寸感，因為這代表著你的素養和教養。

待人處事知分寸，有底線，就是最高級的情商。