跟朋友約了一起聚會，席間小艾說起她家孩子最近的表現。最讓人頭疼的是——孩子不愿意去爺爺奶奶家，這非常影響他們的正常工作時間。小艾還沒抱怨完，另一位朋友老公馬上說：「你都無法勸說孩子去爺爺奶奶家，說明你這媽媽當得很失職啊。」

我驚訝于他的說辭，便問：「孩子自己不愿意去，怎麼就是媽媽失職呢？」

「你看啊，孩子平常和你們關系那麼好，連勸說都做不到，那不是當媽的不行嗎？」他振振有詞地說道。

他老婆聽不下去了，就問：「意思孩子的問題和你們當爸爸的一點關系都沒有？」

「也不能說沒有，只是占據很小的因素。」他老公說道。

眼瞅著夫妻倆要吵起來了，我們趕忙結束了這個話題，但這位爸爸的話卻一直縈繞在我的腦海。孩子在成長過程中出現的種種狀況，難道都是媽媽的責任嗎？

母子之間的紐帶關系，并不是育兒枷鎖

看到這里，相信不少人會覺得那位爸爸說的話比較過分，怎麼能把育兒的責任全部推卸給媽媽呢？說實話，我很少聽到有人如此直截了當地表示出育兒中的父母責任歸屬問題。但在現實中這麼做的人，其實并不少見，只是我們沒有如此明白地說出來而已。

我記得有一次大寶撒潑打滾要買玩具，最后娃爹找我聊天。認為是我平時給孩子買玩具沒有節制，所以才造成了孩子「不講理」的現狀。我一肚子的委屈，卻不知道該從何說起。

現在想來，也許在娃爹的內心深處，同樣認為孩子的問題是媽媽的責任。無論是工作還是生活，我們經常會表達出「做得多，錯得多」的感慨。而在育兒這個問題上，也應該這樣考慮問題嗎？

A. 媽媽和孩子的關系更親密

沒錯，孩子和媽媽的關系親近不假，那是因為十月懷胎，一朝分娩，再加上之后哺乳期的母乳時光。所以孩子和媽媽之間存在著天然無法割舍的紐帶關系，以及媽媽承擔著安排孩子吃穿住行等工作，孩子和媽媽互動多，也會顯得關系更親密一些。

B. 這種親密關系，不應該成為育兒枷鎖

朋友老公并沒有把自己從育兒責任中完全摘出去，但在弱化自己的作用。他的言外之意認為媽媽和孩子相處的時間較長，孩子就應該很聽媽媽的話。因此媽媽理所應當能掌控孩子的行為，并且需要為孩子做出的任何不當行為負責任。

這種「綁架式」邏輯讓人聽起來很不舒服，媽媽和孩子的親密關系，并不該成為育兒枷鎖。

猶太人有句諺語：父親不是因為生下孩子，而是因為教育孩子，才被稱之為父親。

換言之，是在強調爸爸在育兒中的作用。

爸爸應是「合作者」

心理學家阿德勒說過，一個好爸爸，應該是好的合作者，他需要承認媽媽對家庭的付出，并且尊重她。

抖音@槽叔在最近的一個視訊中說，他有一天在家里看到孩子上網課，陪伴的是媽媽，上課的是一位阿姨。

他站在孩子的臥室門口，看著這幅畫面，突然意識到，在育兒的世界里，爸爸存在的意義是什麼？

不少爸爸總是以工作忙為借口逃避育兒責任，當孩子出現問題的時候，很少思考自己育兒的缺失，卻會抱怨妻子的「無能」。

槽叔在視訊中提到他老婆很優秀，在職場也是佼佼者，然而生孩子以后，故事卻朝著不可控的方向發展。為了照顧孩子，為了給孩子更好的陪伴和情感支撐，媽媽一般會放棄單位的聚餐、團建、加班等，趕回家陪娃。

然而因為女性對家庭的牽掛，公司要提拔人才的時候，自然不會考慮總是要請假，要陪孩子的媽媽們。

所以，是因為媽媽們的退出，才成就了爸爸們在職場上風光無限。

從李玫瑾教授的講座或者樊登的圖書推薦中，我們能獲得一個信息：在孩子6歲之前，媽媽的陪伴很重要，而在6歲之后，爸爸的育兒責任更大。

無論養育女孩還是男孩，爸爸都肩負著不可推卸的育兒責任。爸爸在孩子成長過程中的陪伴關系，會直接影響孩子的性格養成和社會關系。

親子依戀關系對孩子的影響

《爸爸的力量》這本書是由美國親子關系專家斯蒂芬•波爾特所著，書中采用大量的實例和發展心理學理論，告訴我們父親這個角色在家庭中的重要作用。書中將依戀關系分為四種：斷續型、回避型、抑郁型和安全型。

1、 斷續型關系

是指爸爸對于孩子的情感忽而強烈，忽而漠視，會讓孩子產生極強的不安全感。這樣的孩子在未來的人際交往中會出現困難。

2、 回避型關系

是指爸爸掩飾自己對孩子的關心和愛護，努力打造出「嚴父」的形象。本以為為了孩子好，實則會給孩子造成一種爸爸難以接近的印象。這種關系會讓孩子

感情淡漠，喜歡和別人保持距離。

3、 抑郁型關系

并不是說爸爸有抑郁癥，而是爸爸也許因為家庭或工作上的原因，總是眉頭緊鎖，對于孩子的需求不予回應。在某種程度上，爸爸的這種態度會讓孩子認為是自己的錯誤導致了爸爸的不開心。未來會變得對自己不認可，不自信。

4、 安全型關系

是指爸爸對孩子的情感穩定且持續，能及時回應，能付出陪伴。

孩子和媽媽之間的依戀關系屬于天生自帶，爸爸無法替代。而爸爸和孩子之間的依戀關系，媽媽同樣無法取代。并且爸爸的育兒態度對孩子造成的影響也不可忽視。

因此，別再找借口推脫自己的育兒責任，爸爸媽媽雙方對孩子的養育責任都很重要，孩子成長過程中出現的種種問題也是整個家庭帶來的，并非是某一方的過錯。

枕邊育兒寄語：

當孩子出現需要糾正的行為時，他需要的是父母雙方的齊心協力引導，單憑借任何一方都是不足以形成完整的育兒閉環。