昨天睡到12點，忽然就被隔壁的一陣子噪音吵醒了。隔音效果的確太差了，而那孩子的哭聲又太大。

一聽就是個小家伙的小奶音。

小家伙哭一陣停一陣，中間夾雜著媽媽絕望的吼聲：

不行，不能碰這個！臭孩子，打屁屁！

明天再玩，現在睡覺了！安靜點，別吵了！

緊接著又是孩子的哭聲。

這不是頭一次聽到這對母子的二重奏。每晚哄睡，顯然對于這位媽媽而言都是異常艱巨的任務。隔著一堵墻我都能感受到她的用力，以及她的焦慮。

其實我在想，她家娃入睡一直這麼困難，很可能就是因為她太用力了。

01

什麼意思呢？說個我自己的血淚教訓吧。

我曾經也因為我閨女的哄睡頭疼。哪怕增多戶外運動量，減少午睡，到了晚上她該鬧騰還是鬧騰。

專家說了，最好要有個睡前儀式，所以我又給閨女制定了一個，包括散步、洗澡、聽故事或者看繪本，然后大約晚上9點鐘的時候，關燈睡覺。

我真的非常希望閨女能夠在9點之前睡著，所以睡前儀式越進展到后面，我的不耐煩情緒就越重，忍不住就開始訓斥她，她就開始哭鬧。

最后等到她終于哭累了，睡著了，已經差不多11點了。然后我就又是自責，又是困惑。

后來，我終于意識到了問題。

哄睡儀式本沒錯，但是越是挨著9點，我的焦慮就越多。為何焦慮？因為我太想確保閨女有足夠的睡眠，太想在她睡覺這件事上掌控局面。

而當我特別用力地在閨女睡覺這件事上一直跟她較勁，一定要她幾點睡，阻力就大了。

孩子太聰明了，很容易會逆反。當我越是希望閨女趕緊睡著，對她的干預越多，她越不容易睡。因為我們永遠無法強迫一個人睡著。

我開始調整策略。

首先，簡化睡前儀式，也減少我的刻意。讀兩本她喜歡的繪本，然后洗漱。洗漱完了就是關燈。

關燈后，就放下所有期待孩子快速睡著的希望和干預工作。如果她不想睡，就允許她不睡。

然后，我就打個哈欠，裝作很困的樣子，心如止水地躺在她身邊。

其間，能聽到她在我身邊翻滾，抑或自己給自己唱兒歌。大約是太無聊了，半小時左右她就能睡著了。

是什麼讓她的入睡變容易呢？

因為我減少了用力地干預，把自己調整到一種很放松的、接納當下的狀態里。這種接納的態度讓孩子更安心、更平靜，也就更有助于睡眠。

02

父母太用力以至于搞砸的，當然不只是睡覺這一件事。

有個朋友很為她兒子的吃飯問題頭疼。

她說，假如我不喂飯，他真的似乎一點兒都感覺不到餓。

于是，朋友每天就端著碗跟在兒子屁股后面，費盡心機哄他吃。

每次孩子吃個飯，做媽媽的又是講故事，又是扮小丑逗樂孩子，抑或用平板放著動畫，就是期待孩子能夠多吃兩口，但是效果始終差強人意。

我閨女1歲多的時候，她吃飯我也會講些小故事。比如，我會說，現在這一口飯，它要進你嘴巴玩滑滑梯了。

還可能會把她喜歡的動畫人物放進里頭，比如，現在佩奇來了，佩奇要到你的肚子游樂園玩了！然后，現在喬治也來了……

這樣可以幫孩子把吃飯這件事變得不那麼無聊。但是，我從來不會利用手機等電子產品引誘她吃飯，或者把自己折騰得那麼累。

很多孩子之所以吃飯越來越費勁，就是因為他們的父母在孩子吃飯這件事上使得力氣太多了，太大了，以至于有太多的控制在里頭了。只有減少我們所做的，只控制我們能控制的，情況才會發生變化。

具體如何操作呢？

一個1歲多的小寶寶，你適當地追著喂飯還行。可是兩三歲的孩子，該給她立規矩了。

到了飯點，就把飯菜備好放在那里，讓孩子自己吃。哪怕那個當下她吃的狀態不能讓你滿意，也請克制自己干預的沖動。

當孩子不愿意坐下去了你就要告訴他，離開餐桌就表示吃完了，想吃東西只能等到下一頓了。

其他的事，大人最好就不要做了。撤出我們的控制欲望，和干預孩子吃飯過程的諸多動作，剩下來的交給孩子，把屬于孩子的事還給孩子，往往事情就會簡單很多。

03

當父母太用力，做得太多，毀掉的當然不止孩子的一些日常行為習慣，還可能影響到孩子的整個狀態。

記得一個媽媽困惑地說，她自以為是個很負責的母親，盡管工作很忙，但每天工作一結束就馬不停蹄趕回家，用心用力地去陪6歲的兒子讀書，做手工，督促他寫作業，抑或帶兒子去趕所報的那些個興趣班。

可諷刺的是，她兒子越來越不聽話，母子關系越來越緊張。連學校老師都時不時地反應，她兒子注意力很差。

媽媽恨鐵不成鋼地說，忙點累點我都認，可為什麼我付出這麼多，孩子還會變這樣呢？

聽這個媽媽的話，我會有一個印象：

就像奧特曼打怪獸，這個媽媽一直在努力地拽著孩子到處完成一個個任務。

她和兒子的生活都被塞得很滿，連個空隙都沒有。

這會導致什麼？

媽媽一直拼盡了力氣，忙碌又疲憊，于是媽媽為孩子所營造的世界也多半是充滿慌亂感的。

孩子很敏感，能夠直接感受到父母的情緒波動，并受到影響。

一個整日焦慮著、躁動著的父母，很容易養出一個不安和躁動的孩子，表現出來就是情緒易激惹，以及行為上的不專注，特別是無法專注地學習。

唯有父母不再吃力地應對生活、應對孩子，緊繃的心變得柔軟、松弛，孩子才能夠感受到你內心的從容與安寧，他們自己也才能夠變得安心。在安心的氛圍下，孩子才能更加專注地探索。

04

尼采說：你若是發現自己不中用，或是開始憎惡他人，那便是你疲憊不堪的證據。這種時候就該立刻休息。

這話用在育兒中也很合適。

假如有一天，你發現你越忙你的生活越亂，你的孩子越出問題，那麼也許你只需要做一件事，那就是減少用力。

所謂減少用力，就是整個人放松一點，給自己定的任務少一點，給孩子提的要求低一點。

不要試圖掌控孩子，更不要試圖去掌控整個的生活，從而減少心理耗能。

1、事情通常沒有你當時以為的那麼要緊。

比如，孩子今天睡晚了，并不會立刻對他的身體產生什麼樣的影響；孩子今天少吃了幾口飯，也不會導致他營養不良；孩子被老師投訴，更不代表你的孩子以后就完蛋了。

計劃被打亂，一些事情被搞砸，本應該做好的事情卻沒做好，不完美，遺憾……等等，這些東西很容易引發我們的焦慮，導致我們用力過度。

其實，當你把事情放到更大的時間尺度去看，你會發現，當時讓你覺得了不得的事情，遠沒有那麼重要。如果你在那個當下太過緊繃，反而造成一系列負面的連鎖反應。

2、抽出固定的時間，維護關系。

很多事情沒那麼重要，但是關系的維護很重要。

唯有建立了好的親子關系，我們說的話孩子才更愿意聽，我們對孩子才會有更積極的影響力。

維護關系肯定是需要時間的。

確保你的家庭生活中，有那麼一個時段，不再匆忙或者慌張，而是緩慢的，甚至是慵懶的，沒有任何目的和規劃的，哪怕只是一家人窩在沙發上看電視，妻子躺在丈夫的懷里，而孩子在夫妻的腳邊撒嬌。

或者夫妻雙方一起去跟孩子玩撓癢癢的游戲。

就是這樣的舒展但有愛、有趣味的瞬間，會讓我們的親密關系和親子關系得以修復，重新恢復鏈接。也只有恢復了好的、穩固的鏈接，我們的孩子安全感才有了扎實的土壤。

他們的內心深處，才有了一塊非常安寧溫暖又很有力量的地方。當一個孩子能夠變得內心穩定、又有力量，他的很多行為問題其實就會迎刃而解。

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