我花了12年時間,終于親手毀掉了自己的孩子

li李 2022/06/13 檢舉 我要評論

那一年,兒子3歲

這一年,我將他從老家接回身邊上幼兒園。

兒子各種調皮搗蛋,而且屢教不改,我決定好好培養他,把他教成一個懂事乖巧的好孩子。

那天從幼兒園回家的路上,經過一個小商店,他看中了擺在門口的一個奧特曼。

可家里奧特曼已經很多了,我不同意再買。

兒子賴著不肯走,抱著那個奧特曼不肯撒手。

我百般勸說無果,便陰沉著臉對他說:「你再不聽話,我就走了。」說罷真的抬腳便走。

兒子嚇得哭起來。

他看我絲毫沒有停下來的意思,趕緊一路小跑跟了上來。

一邊跑一邊喊:「媽媽,別丟下我。」

我回答說:「只要你乖乖聽話,我就不會丟下你。」

從此,我們去超市也好,去商場也好,兒子再也沒有提過要求。

看到喜歡的玩具,說這個玩具不好玩,他不喜歡。

看到愛吃的冰激凌,說冰激凌是垃圾食品,小孩子不能吃。

就連別的小朋友請他吃薯片,他也只是舔舔嘴唇,盯著薯片說「我不想吃」。

我心里有些得意,他終于懂得克制自己貪吃貪玩的天性,不再任性。

那一年,兒子5歲

鄰居軒軒媽帶著兒子來我家玩,我招呼兒子好好招待「小客人」,兩個小朋友很快玩在一起。

臨走時,軒軒想把兒子的玩具槍帶走,兒子不愿意。

我批評兒子:「你太不懂事了!老師不是教你要跟朋友分享嗎?軒軒難得來一次,先讓他玩玩吧,回頭媽媽再給你買一個……」

兒子哭鬧著不依。

軒軒見狀,抱著玩具槍一溜煙跑掉了。

鄰居急著追孩子,只好尷尬地安慰兒子:阿姨下次送你一把新槍。

兒子大哭著不同意,我狠狠批評了兒子一頓。

后來,兒子再也沒跟別的小朋友爭搶過玩具。

不僅不搶,還經常大方地分享自己的零食、玩具。

哪怕自己都沒吃夠、沒玩夠,也要優先照顧別人的喜好。

連幼兒園的老師都夸他:小小年紀就懂得遷就別人,是個乖孩子。

我為孩子的早慧而滿意,更為老師的夸獎而自豪。

那一年,兒子7歲

他上小學了,開始有考試,兒子很少拿雙百回來。

為了刺激他努力向上,我經常拿他跟軒軒比較。

「你看軒軒,數學每次都考100,你再看看你……」

「你看軒軒,看圖寫話寫得多生動,看你寫的這是什麼……。「

「你文化課比不過軒軒就罷了,連跳繩也跳不過……」

慢慢的,兒子放學后就很少下樓跟小伙伴玩了,越來越喜歡憋在家。

軒軒媽問他怎麼不出來玩了,兒子吭哧半天說不出一句完整的話。

回到家我說他:「你看人家軒軒,落落大方,陽光開朗,你連一句囫圇話都說不好,媽媽白養你這麼大了。」

兒子吶吶地說:「軒軒什麼都比我好、什麼都別我強,我不想跟他玩。」

我真是恨鐵不成鋼,便趁機引導他:「那你就要努力學習了,爭取超過他,不然都不配交朋友了。」

我給兒子買了3套卷子,讓他每天寫完作業再做3張卷子。

他每天放學就乖乖回家寫作業、做卷子,做不到100分他就不停止,經常熬到11點多。

這麼小就對自己有了高標準、嚴要求、追求完美,我很是欣慰。

那一年,兒子8歲

有一天他放學回到家,臉上有抓痕,耳朵也流血了。

他一回來就跟我說:「媽媽,某某同學欺負我。」

剛巧那天我工作不順,下班回來看見兒子這個樣子就很煩,沒好氣地訓他:

「他為什麼不欺負別人,就欺負你?」

「是不是你又干什麼壞事了?」

「他欺負你,你就不會躲嗎?」

「這麼大人了還不懂事!竟給我添亂……」

兒子欲言又止,但看我臉色不對,默默走回自己的房間。

晚上老公看到兒子臉上的傷,問他怎麼回事。

「沒什麼,跟同學打鬧留下的,是我自己不好。」兒子說。

于是老公又教育了他一通,叮囑他在學校跟同學搞好關系,別惹事。

從此,兒子再也沒有說過在校的不開心事。

我想,他終于懂得不給大人添麻煩了,終于長大懂事了。

那一年,兒子10歲

兒子的班主任向我反映說:你兒子什麼都好,就是有點不合群,很少見他跟其他同學走在一起。

可這又有什麼關系?

他不是也說了:我兒子什麼都好。

家長會上,其他家長要麼為孩子成績不好而憂愁,要麼為孩子不自立、連鞋帶都不會系而煩惱,要麼為孩子的叛逆、不聽話而憂心忡忡。

而我的兒子,學習好,能自立,還會主動幫我做家務,叛逆、離譜的事從來沒做過。

這麼懂事又自覺的孩子,就算有點不合群,又怎麼了?

我對班主任的話不以為然,以為兒子只是有點內向而已。

那一年,兒子11歲

這一年,新冠病毒來了,全球經濟受影響,家里收入銳減,我和老公經常因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。

每次吵架,兒子都會問我:「媽媽,你們會失婚嗎?」

我每次都對兒子說:「要不是為了你,我早就離了,還會受你爸這窩囊氣?」

兒子低頭,不說話。

那一年,兒子特別懂事。

他學會了一個人上學、放學,學會了自己洗衣、做飯,照顧自己。

有一次做飯切菜時,他不小心切到手。

他既沒有哭,也沒有找我處理,繼續按著傷口切,血把土豆都染紅了。

我見案板上一片狼藉,又忍不住怪他: 「干不好就別逞能……」

他終于哭了:「我只是想做點什麼,讓你不那麼辛苦……可我什麼都做不好,我也好討厭自己, 如果沒有我,你和爸爸應該都會有很好的生活吧?」

雖然他哭哭啼啼的樣子讓我很煩,但我的心里多少還是有點欣慰:

他終于想為我們做些什麼了,知道用自己的實際行動彌補父母了。

那一年,兒子12歲

兒子最近有點不對勁。

即使在家,他也很少與我交流,經常把自己反鎖在房間,喊他也不理會。

上一次,我多喊了他幾聲,他突然就開門對我大喊大叫,一開門二話不說,一腳踹壞了一把塑料小板凳。

一向溫順的兒子,怎麼突然這麼暴躁?

看我不敢置信的樣子,兒子仿佛突然醒悟過來,哭著跟我道歉:「對不起,媽媽,我不該亂發脾氣……」

說著說著就用頭去撞墻,我一個沒攔住,他竟然把額頭磕出了血。

我趕忙把他送到醫院包扎。

去醫院的路上,他各種自責:抱怨自己沒用,又給父母添麻煩了,不配當我的兒子……

說的什麼亂七八糟……

外科醫生很快就包扎好了,但是他建議我帶兒子看看精神科。

我懷著滿腔疑惑帶著兒子去了精神科。

精神科醫生很快就給出了病因:中度抑郁癥。

我那成績好、不惹事、又乖又獨立的孩子,怎麼可能患上精神方面的疾病?

不敢相信這個結果,我又帶著兒子看了兩家權威醫院,結果依然如此。

一位醫生看出我的疑惑,主動為我解釋:

表面看起來人畜無害的孩子,實際上內耗得厲害。

看起來乖巧聽話的孩子,內心并不一定真正服從。只是出于對大人的愛和敬畏,他才忍下了所有的不滿和委屈。

可他的痛苦總得有一個發泄渠道。

懂事的孩子不會將憤懣發泄到別人身上,只好向內自我攻擊,直至身體承受不住了,這才發病了。

我這才幡然悔悟。

回家的捷運上,這些年的所作所為在我腦海里一幕幕閃過。

原來早在3歲那年,他就學會壓抑自己了。

因為害怕被丟下不管,他不敢任性討要玩具、索取零食,生生壓制自己愛吃愛玩的天性,不敢貿然表現出這個年紀應有的無拘無束。

5歲那年,他學會了遷就別人。

為了取悅大人,獲得表揚,他寧可讓出自己喜愛的零食、玩具,優先成全別人,犧牲自己的感受。

7歲那年,他開始否定自己,徹底失去自信。

只因為我的盲目攀比,讓他覺得別人家的孩子哪兒都好,自己哪兒都不行。

8歲那年,他被欺負了,我們沒有解決他的困擾,反而責怪他不夠好。

連自己父母都不為他托底,他是不是特別絕望?

10歲那年,一句「要不是為了你,我早就失婚了」,搞得他像一個寄人籬下的可憐蟲,「以父母累贅」的身份卑微地活著。

如今他12歲了,似乎如我所愿,他懂事且省心,成績優秀,生活自立,是個聽話的好孩子。

可他卻病了,徹徹底底的病了。

原來,我一直在不知不覺間,毀掉我最親愛的孩子。

想起詩人海桑一首詩:《一個小小孩》

是啊,一個孩子千辛萬苦來到這世上,不是為了成為我們心目中那個「完美」的人的。

他應該有自己的思想、個性和靈魂,他應該勇敢的做自己。

如果有機會再養一遍兒子,我一定對他說: 你只要做一個單純快樂的孩子就好。

想撒嬌就撒嬌,想淘氣就在家淘氣。

我一定不會對你動輒發脾氣,更不會圖省心嚇唬你、批評你、否定你。

你不必為了什麼而討好我,遇事勇于爭取,不畏拒絕。

你可以不太乖,也不必太懂事。

因為你是自由的,我是愛你的。

如果一切可以重來,我絕不會「以愛之名」,讓你擁有一個「聽話」而「懂事」的人生。


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