松馳感，是一種積極的心態，更是一種智慧的教育。
它帶給孩子的是滿滿的安全感和舒適感，而這些感覺都需要用愛、信任、接納和尊重作為根基。
心理咨詢師葉月幽曾講過一次自己帶娃旅行的故事，讓我深受啟發。
她開車100多公里，帶著兩個孩子去泡溫泉。
那個溫泉有一個配套的水上樂園，孩子帶上泳鏡才好玩。
可是，到達目的地之后，老大突然告訴她說「忘帶游泳眼鏡了」。
當時，她腦海里冒出的第一個念頭就是：
「我特意把游泳眼鏡放到門口，還特意提醒你那麼多次，你居然還忘，你有沒有一點責任心啊？
沒帶活該，誰讓你自己不記得，那你就自己承擔后果吧。」
然而，話還沒出口，小兒子就開始央求她：
「媽媽，你給哥哥買一個吧，溫泉這里就有賣的，沒有泳鏡哥哥就不好玩了。」
她心想：
「忘帶了就買一個？孩子不長記性怎麼辦？」
于是，她決定讓兩個孩子輪換著用同一個泳鏡。
老大嘴上沒抗議，臉上卻一副悶悶不樂的樣子。
她看著更氣了，心想：
「好心好意帶你們出來玩，花這麼多錢，你們還不開心，真是小兔崽子白眼狼。」
本就憋著火的她，轉眼看見柜台上的眼鏡，在外面只賣二三十元，在這里居然要68元，她忍不住想脫口而出：
「果然出來玩就是浪費錢，真是花錢買罪受。」
話還沒說出口，她就被一種似曾相識的感覺敲醒了，這不就是她小時候母親經常掛在嘴邊的話嗎？
只要她想出去玩，母親就總是在抱怨指責，這導致她不敢提要求，玩得也不開心，幸福感大打折扣。
就算是長大了能掙錢了，她也不敢開開心心去花。
再看看眼下，她帶著孩子驅車一百多公里，花費近千元，卻為了一副幾十塊錢的泳鏡，毀了孩子出來玩的好心情，讓一場精心策劃的親子旅行變得毫無意義，這才是真正的以小失大，得不償失。
想到這里，她毫不猶豫地給老大買了一個泳鏡，兩個孩子玩得很開心。
而她也無比慶幸自己沒有因為一時的賭氣，而毀了一次全家旅行的愉悅。
這個故事，讓我想起了最近很火的一個名詞 「松弛感」。
在生活和帶娃的壓力、瑣碎、疲累下，很多父母都讓自己活得像拉滿了的弓、擰緊了的發條、上了膛的槍，他們最需要的恰恰就是這種「松弛感」。
一個具有「松弛感」的家庭，不會把生活中的小意外、小狀況看作是威脅，更不會因此而情緒失控，反而會以更積極樂觀、穩定的情緒狀態應對生活中的一切。
而你對這五件事的態度，常常決定了你的家里是否擁有「松弛感」。
當孩子犯錯時：
你是指責，還是接納
看過這麼一個育兒故事：
一個小男孩不知道從哪里搞來了一些禁用的煙花爆竹。
他在一座橋邊開心地放煙花，結果被警察發現，警察說他違反了禁令要罰款。
他沒錢，只好找爸爸要。爸爸問他：「煙花是你放的嗎？」
他戰戰兢兢地承認，準備迎接爸爸的懲罰。
然而，爸爸并沒有責怪他，而是溫和而堅定地對他說道：
「罰款我可以交，但這是你借的，一年后還。」
于是，在接下來的一年里，他分外努力地擦皮鞋、打零工、送報紙，終于掙回了錢還給父親。
這個小男孩就是后來的美國總統里根。
這件事被他寫進了自己的回憶錄里，也讓無數父母明白：
當孩子犯錯時，云淡風輕地接納比劈頭蓋臉地指責和懲罰更有效。
教育學中有一個「諷刺性反彈」現象：
你越是不讓孩子干什麼，孩子偏要干什麼。你越是批評孩子，孩子越是不聽話。
與其讓怒火嚇壞孩子，不如輕輕責人，重重責事，做一個溫和而堅定的家長。
真正的松弛感，就是小題不大做。
當孩子撒謊時：
你是一味責罵，還是耐心詢問原因
曾看過一個街頭采訪，主持人問一個高中生：「小時候印象最深的事是什麼？」
高中生說：
「有一次，我說了謊，我很害怕我媽的反應。
因為我媽每次都會罵我‘不是個好東西’、‘白眼狼’、‘沒出息’，還會用掃把狠狠地打我。我特別想大聲對她說：‘我說謊，都是被你逼的。’」
家庭治療大師薩提亞曾說過：孩子之所以撒謊，是因為他需要撒謊。
很多時候，孩子撒謊都是為了逃避懲罰。
所以，當孩子撒謊的時候，我們與其責罰孩子，不如先冷靜下來，耐心地、搞清楚孩子說謊的原因，對癥下藥。
記得有一次，小外甥偷拿了表姐十元錢。
表姐知道后，沒有怒不可遏，而是不動聲色地像平常聊天一樣問外甥：
「你最近有沒有什麼特別想買的東西呀。」
外甥遲疑了一下，說：
「我沒什麼想買的。」
表姐接著展開心理攻勢，先是誘惑外甥：
「機會只有一次哦，你只要說了，媽媽就可以幫你實現。」
見外甥迅速陷入思考中，表姐乘勝追擊，對外甥說：
「你想要什麼就說，千萬不要自作主張地做不好的事情哦。」
結果，表姐的話剛一說完，外甥就滿臉通紅地低下了頭，怯生生地從兜里拿出了那十元錢，對表姐說：
「對不起媽媽，我想買冰淇淋吃，可我怕你不讓我吃，所以我偷拿了你10元錢。」
只有傾聽孩子內心的需求，弄清孩子為什麼說謊，才能有的放矢地幫到孩子。
正如 「南風效應」所啟示的那樣：
刺骨的寒風只會讓行人把外衣越裹越緊，溫暖的春風才能讓行人主動脫下外衣。
當孩子身上出現問題，我們與其情緒激動地呵斥打罵，不如淡定從容地用愛感化。
只有先讓孩子感受到愛，孩子才會如你所愿地從善向上。
當孩子和你溝通時：
你是說教，還是輕松快樂地閑聊
隨著孩子年齡的增長，很多父母會很苦惱：為什麼我說什麼，孩子都聽不進去？
可孩子卻在抱怨，自己的父母是一個「聊天終結者」。
不管你說什麼話題，他們總能想盡辦法地教育你幾句：
「我跟我媽說，今天我們班有兩個同學打架，我媽說，操這閑心不如把學習搞搞好。」
「我跟我媽說，我考試沒考好，我媽說，娛樂喪志知道嗎？整天就知道瞎玩，能考好才怪呢。」
「我問我爸，為什麼螞蟻會認路？我爸踢我一腳說，你怎麼那麼多事？」
當我們和孩子的聊天對話里充滿了命令式、教導式的語言，孩子就離我們越來越遠。
超級學霸史愷昇有一個特別會聊天的爸爸。
他的爸爸從來不會刻意地教導他，而是喜歡通過聊天的方式慢慢引導他。
爸爸能從一個小瓶蓋說到圓周率；
能從彈珠上教會他4×5和5×4的真正意義；
能從外星人的手指說到十進制和二進制的優勢。
爸爸還經常開車帶他去各個地方，一路上跟他討論各種問題，不管他說得對還是錯，爸爸都不會批評他，而是鼓勵他自己去尋找答案。
他跟爸爸就像是無話不談的朋友。
我們不妨也向這位爸爸學習，放下父母架子，放棄評價和說教，蹲下來，像同齡人似的跟孩子平等地溝通，潤物細無聲地引導孩子。
如此，我們才能給孩子一個輕松和睦的家庭氛圍，滋養孩子的一生。
當孩子取得成績時：
你是由衷地贊美，還是故意潑冷水
一位網友曾在網上推文說：我最討厭父母說「別驕傲」這三個字了。
每當我考出好成績，跟媽媽報喜時，媽媽都會給我潑冷水：
「別驕傲，雖然你這次有進步，但離優秀還差得遠呢，你看看人家……」
作家艾小羊也曾說過自己被爸爸潑冷水的往事。
高中時，她好不容易從學渣逆襲考了第一，激動地告訴父親。
父親只是淡淡看了她一眼，說道：「你這是瞎貓撞上死耗子，有什麼可興奮的？」
父母故意給孩子潑冷水可能是為了防止孩子驕傲自滿，刺激孩子繼續努力。
但人性最深層的需要就是渴望得到別人的贊美，真正能讓孩子勇敢、上進的也從來不是打壓，而是父母由衷的肯定。
兒子小的時候，我一直都處于一種神經緊繃的狀態，對他的要求也很嚴苛，導致他壓力很大，性格也變得膽小怯懦。
為了讓兒子變得勇敢自信，我學著讓自己松弛下來：
只要兒子有做得好的地方，我都會毫不吝嗇地肯定他，表揚他。
兒子有做的不好的地方，我會溫柔地鼓勵他再試一次；
哪怕他還是做不好，我也會放平心態：「沒關系，誰都有做不好的時候。」
漸漸地，我發現兒子開始積極努力地探索，認真熱情地做好自己手里的每件事。
孩子需要我們的肯定和贊美，為他筑起自信的長堤，需要我們的寬容和鼓勵給他們注入克服萬難的勇氣和力量。
只要你的一句贊美，孩子就能勇往直前。
當孩子想嘗試時：
你是包辦代替，還是放手讓孩子自己做
經常會看到這樣的情景：
孩子想要拿遠處的玩具，父母看懂了他的意圖，二話不說，疾走幾步，把玩具拿給了孩子。
孩子想要接杯水喝，父母怕燙著他，慌忙幫孩子接好水。
孩子想要騎腳踏車，父母怕他摔倒受傷，一直寸步不離地扶著他，跟著他。
結果，孩子越長越大，膽子卻越來越小，人也越來越懶。
武志紅老師曾在《家為何會傷人》里一針見血地指出：
「父母越強大，孩子越弱小。
因為，父母打斷的不止是孩子的探索之路，更是嚴重傷害了孩子的自我效能感，也就是孩子面對挫折和挑戰時的自信程度。」
孩子的成長就是一個不斷習得的過程，父母的過度擔心，過度包辦恰恰是孩子成長路上最大的阻力。
同事曾給我講過這麼一件事：
她老公要送孩子去參加一個野外夏令營，她特別緊張。
因為孩子從來沒有離開過她，她擔心孩子出門在外無法照顧好自己。
但是，她拗不過老公，揪著心把孩子送走了。
接下來的幾天，她看著夏令營老師發來的照片，簡直不敢相信這是自己的孩子：
在家衣來伸手，飯來張口的孩子居然學會了煮面、洗衣服；
平時幾個台階都不敢蹦的孩子，跟著同學們爬高踩低，好不快活；
以前走幾步就喊累的孩子，堅持走完了15公里徒步。
此時，她終于明白：原來，她低估了孩子自身的潛力。
自己的過度擔憂，反而阻礙了孩子的成長。
其實，孩子的成長就是父母不斷放手的過程。
心大一點，放下對孩子的焦慮和擔憂，對孩子保持信任和祝福，多給孩子一些嘗試的機會，孩子會比我們想象的更棒。
著名心理學家阿爾伯特·埃利斯有段話說得特別有道理：
「人們并非被不利的事情搞得心煩意亂，而是被他們對這些事件的看法和觀念搞得心煩意亂，人們帶著這些想法，就會產生不健康的負面情緒，如暴怒、焦慮和生氣。」
孩子成長的過程，不可能一帆風順，總會或多或少地出現各種問題。
我們對待這些問題的態度，決定著孩子心靈的溫度，決定著他的成長過程是陽光還是黯淡。
擁有松弛感的父母，家庭是溫暖的，孩子是幸福的。
所以，我們不妨松松神經、修煉心態，先努力成為一個溫暖有力量的父母，再用自己身上的光照亮孩子的路。
